不知道什么时候自己变得冷酷起来。小小数据丢了，我脑子里第一个想到的却并非安慰。而是怎么解决问题。看到她没有告诉我，看到我还是通过朋友圈的感谢文案才知道这件事，我也不知道我在想什么。更多的是，了然。这个词很准确，我只是了然她选择不告诉我。我没有愠怒，也没有立马去通过安慰或者是别的方式来作为补偿作为我把她当作在大学交到的朋友的证明。我最后还是去问她了，我决定尝试去帮她解决这件事情，我只是觉得我应该这么做，我只是觉得，还没到安慰的时候。
最近很想多读书，我对在大学遇到的拥有的一切都没什么安全感，我意识到别人轻易就能放下我，我也轻易能丢下别人，我发觉只有把知识装进脑子，那种东西才真正属于我，才会在被我选择的同时不会背叛我。只要我费劲心思把他们弄到手，就不需要继续费劲心思缠绵悱恻地维系我与他的联系。
我最近不怎么在寝室讲话，开学一个星期，我鲜少插足室友们的话题。怎么插话呢？我根本不了解也并没有想要为了插话而去了解他们所讨论的东西。想到上学期还总被人贴上"搞笑女""神经大条""奸懒馋滑"的标签，想到这学期因为早起被室友嘲弄而放弃经营与所有室友的联系。我从未觉得自己在刻意营造出某一种性格。神经大条，奸懒馋滑，刻薄刁钻，沉着冷静，严肃认真，温和宽容，我从来觉得他们都是我的性格。我时常感到荣幸，荣幸我能想到的所有形容人的性格我都有，我展现出什么样的性格只是取决于我想对一个人采用什么样的态度而已。我现在是个什么样的人呢，刻薄，冷静。几个小时以前的轻松快乐是真的，现在的刻薄也是真的。
我一直希望自己的内心变得强大一点。中学读书的时候，并没有想过"不以物喜，不以己悲"，现在也没有认真思索过其中的奥义，但在我写下"内心强大"这几个字的时候第一个想到的就是"不以物喜，不以己悲"。
我并不知道什么才能说明内心强大，我也并不认为现在自己做到了这一点。我不想要在一些可有可无的事情上消耗我的情绪，我讨厌揣摩别人的想法，讨厌各类情感纠葛和道德绑架。可我也知道我并不想"看破红尘"，并不想做所谓世外高人，并不想自己年纪轻轻就像上了年纪的老太婆一样心如止水。我知道我又是渴望参与人类所要体验的所有深刻的情感和情绪的。
今天不想继续写下去了，就此搁笔。明天早八，应该早早休息。
赶在暴雨的前一天留住了樱花
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