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我是一个渣女 一个很渣的女儿。
今天和妈妈出去吃完饭，饭桌上我不懂事闹了点不愉快。大家都看见了，我妈没说我什么。
记得小时候日记里，妈妈无数次的在雨里给我送伞，背发烧的我去医院，照顾我到深夜；记得电视剧里，妈妈无数次的在忙碌一天后陪着我在黑夜里挑灯夜战，打完我之后偷偷的掐自己，训完我之后一遍一遍的骂自己。后来回想起这些，发现妈妈做的远比虚构的真实更真实，甚至像是虚构。
“你所谓的岁月静好，只不过是他们在为你负重前行”
小时候家里家庭条件还不错，后来因为一些原因欠了一些钱。再后来妈妈爸爸也离婚了，我记得那时候我五年级那时候我们都不快乐。不过这种不快乐并没有很久，我对她说:如果真的不幸福，不要因为我勉强。后来他们复婚了，他们离不开彼此，我也是，我回到了蜜罐里的生活。随着时光的流转，我的叛逆和爸爸的不理解一起生长了起来，但是我还是生活在蜜罐里，我的妈妈在很好的去照顾我们。但那个时候我就应该明白，蜜罐外面的妈妈爸爸已经很累了。
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“女子本弱，为母则刚。”
妈妈和爸爸有一点年龄上的差距。爸爸身体不太好，慢慢的妈妈就包揽了家里所有的活。6点起、5点起、4点起床；9点睡、10点睡、11点睡。人们都说成年人生命里没有容易二字，可是您看看，我的妈妈好像是过于辛苦了。我想她和别人一样相对轻松一点，可是她不仅仅有生活的压力，还有我给的压力，我的自私和愚蠢所赋予妈妈的压力。我的朋友都说，我妈是个女强人，可是我见过她是小女人的样子，只不过很久没见了。妈妈最近总问我，我是不是老了，我说没有。其实妈妈怕的不是青春易逝，怕的是她精心放在蜜罐里的孩子还没长大。
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“知音难寻，知己难觅”
我从小就很胖，其实胖的人很容易自卑，嘴里千万个没关系，心里早就苦不堪言。我爱美，但我不爱逛街，我害怕喜欢的衣服没有自己的号。我害怕路人的眼光，我害怕试衣服。妈妈留意我的喜好，我无意间说同学的大衣很好看，回家就能看见款式新颖刚好合身的大衣。妈妈留意我的眼神，在街上一件我很喜欢的衣服，我不好意思试，妈妈‘逼’着我试。我问她你怎么知道我喜欢哪个衣服，妈妈说我看得见你眼里的光。我明知道有一个懂自己的人是多快乐多幸福的事，我却总是催着偶尔和朋友出去聚聚的妈妈回家。
“人没有回头路，但是可以转弯”
我焦虑精神状态不好，妈妈帮我开导我调节我的情绪；我失眠难以入眠，妈妈领我看医生给我布置卧室；我怕成绩上不去，妈妈给我找补课老师一对一的给我补习；我高考失利迷茫无措，妈妈安慰我开导我告诉我人生没有回头路，给我勇气继续走下去；小时候怕黑怕鬼，在夜里一遍遍叫妈妈陪我上厕所；小时候挑食，绿豆饭里的绿豆妈妈一粒一粒挑出来；有老一辈的人说，小时候我的衣物妈妈从来没让它脏过，我的被褥也从来没有褶皱。
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吃完饭一直到家妈妈都很平静。我洗好脸回到卧室，妈妈开了灯也进来了。她坐在床边，她等我开口，可能是一个解释，可能是一句道歉。但是我，她的女儿，屁都没放。我以为妈妈会生气会骂我，但是什么都没有，屋子很安静，妈妈也很安静。我想开口，但是我愚蠢的倔强让妈妈走出卧室的时候满是失望。很多时候犹豫让人生产生了很多偏差，犹豫要不要向前一步而错过了一个人；犹豫要点吃哪一种口味的蛋糕却被别人买走了最后两块；犹豫要不要开口道歉却用冷暴力逼走了妈妈。我无数次的犯错，击打在妈妈柔软的心上，后来，我把它撕碎了。我抬头看到，妈妈膝盖上的针眼伤疤，突然间我发现我自己就是一个混蛋。我连摔倒都觉得疼的不行，骨刺得多疼啊。我连打针都觉得疼，封闭针那么大的针头硬扎在肉里得多疼啊。还要放血还要坚持照顾这一个家，我时常怪爸爸不理解妈妈，现在发现我才是那个活到现在还不明事理的人。
追出去一看，妈妈在洗脸池洗脸，应该是在洗眼泪吧。我该开口的，我早该开口的。
“回去睡吧”
我的妈妈，把温柔留给了所有人。可是没有伤害是不留疤痕的，我是一个小偷，偷走了妈妈所有的温柔，是一个罪犯，一遍又一遍伤害所有的温柔。妈妈送我回卧室，和我聊了几句，就回去睡了。可是我好像从来都没有好好看过那个背影，那个每一次看我背影离开痴痴等待的背影，那个应该是由我好好呵护的背影。
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人人都说，孝顺二字，孝易顺难。我们都该长大了，看一看为我们遮风挡雨的父母，想想是不是应该好好审视一下自己了。父母盼你日子明朗，盼你前途光明，盼你生活幸福，盼你身体健康，恨不得把所有都给你。现在我们应该回头看看这一路的平坦和爸爸妈妈一路的辛苦。
对不起，女儿百跪。
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