2017年3月6到2012年5月25已经过去那么久了！
还有20天是我的婚礼，对，新郎不是你！
曾经幻想过无数次和你的婚礼现场，到现在只是我和别人完成了。
他对我很好我也很爱他，对，但是你永远都是牵动我心底最深处的秘密！
真快，时间真是不饶人，已经26岁了，我们分开也快5年了，这期间经历了很多，也喜欢过一些人，但是你知道的我的记性从来就很差，所有人我都忘记了，但是你我记得，一点一滴！越来越清晰！直到现在我还会梦到你，你还是我刚认识的模样。清澈的少年，笑起来还如阳光一样闪耀！
不过你放心，重我们分开那秒开始我已经变得强大了，再也不会想你想的流泪一整夜，也不会听到你的名字就会大哭一顿，也不会知道你的消息慌张一整天，也不会因为你的访客记录猜想一星期。更不会为了打听你做那些无谓的事……
今天无意间翻到空间，看到你的记录心里还是为你颤抖了。无论多久你总能牵动我的心，但那已经和爱情无关，你只是我青春初恋的记忆。
是啊人们都说初恋最难忘，对，我忘记所有人唯独不能忘了你，也许因为我最美好的年华，我最苦的日子都是我们一起度过的，所以在心底很多不甘心。
文章里总说男人会记得陪他吃苦的女人！你说你会记得我么？
还记得我们在沈阳找工作的时候真的很苦。
我想不是每个女孩都睡过大街吧，你要知道夏天的蚊子真的很厉害，就那样睡在广场的长椅上。现在想想自己真的很厉害，那样也可以睡觉。只是因为你在身边无论去哪里我都愿意。
想起有几次算好的在火车站过夜，可能也是那时候已经快入秋了。火车站到晚上人不多，也有许多流浪的人睡在火车站毕竟可以遮风挡雨！那时候的我觉得很幸福，你就睡在我的腿上，而我迟迟不敢动，生怕把你吵醒，因为好几天你也没睡过好觉。
还有最惨的是我们都没有钱，几天下来就剩5毛钱了，只买了一袋干脆面，我把它都给你吃了，我跟你说我不饿，我至始至终对你都很好。这个我想你也会承认吧。
后来咱们去了北京，在北京算是过的好的。
最开始住你你朋友家5个人挤在一个房间里。每天吃馒头，但是也很开心！后来我们有了工作，开了资住在地下室。北京的地下室特别开春的时候特别潮湿，而且不隔音，那是我们第一个小家。
还好后来我们搬到上面住，虽然环境不好但是我很满足了，那时候可能是我过的最快乐的日子。生活步入正轨，能去超市可以吃肉了。
可是为什么那时候我要回到家，为什么当时我要离开你，离开北京。你说等你在北京安稳了，挣钱了，把我接过来。我说好。
我还记得我要走的那天你抱着我哭了好久，我也哭。我已经不记得为什么我要先回家，你要在北京？可能那时候就注定我们缘尽了。
谁又能想到呢？我们只是分开一年多，也就半年没见，你就已经爱上别人了。
我重来没想过爱情这么脆弱，而我那时也重来没想过最后跟我到白头的是别人，我以为你爱我，你离不开我，看来我真的高估自己了。
高估我们的感情。我重来没怀疑重我刚离开给我打电话还说想我想到哭的人，到最后三四天才发一个短信。已经变了心
其实要说女人可以当警察真的不假，我只用了QQ空间的访客记录就猜到了你有了别的女人，你说我是太聪明还是太傻。
她的空间里字里行间我都感受的对你的爱，可能咱们真的是太熟，我真的太爱你，太了解你，以至于她没有写名字，我就猜到是你。她的空间写着你们点滴，你们的爱情，跟我无关。其实那时候我不敢肯定，我多怕写的是你！我连睡觉都不敢，我生怕我的想象在梦里实现，我曾无数次幻想过假如我们分开，我可以自己生活么？不能，我只要一想到没有你的日子，你不在属于我。我得心就不能呼吸，那种快要窒息的感觉我想你懂。
可是……真的是你，真的是你！你怎么可以这样的出卖了我们的感情！
也许当时你还对我留恋吧，在我质问你的时候你还在狡辩，其实真的要感谢你的朋友，如果不是我问他，真的还傻傻等你，最后被你真的抛弃也浑然不知。
在这后来的几年跟你朋友聊起你的朋友还说我太傻，他说，你不承认说明你还爱我，我还傻到去你身边的人求证，逼着你承认，最后逼着自己离开你！
可是他又明白什么，一个人对你没有了爱情，留着他还有什么意思，肉体的背叛和精神的我那个都不能接受。
一直到现在我还不能释怀你说的那句，
我说，你为什么喜欢她？
你说，我也不知道为什么，就对上眼了。
我说，你选她还是我？
你说，就算我和她现在分手了，以后还会有别的她，我们不可能在一起。
我说，那我们分手吧。
你说，可是你还想管着我。
多可笑，这些话在我脑海里可能一辈子都忘不掉。
微信真的是个好东西，和你分开我也换了我的破手机，下载了微信，我到想看看这微信是怎么让你爱上别的女人！
其实这就是缘分，你和她有缘分！只是她在最好的时间出现。我明白一个在外地的心情，也明白我们自已经没有激情。这时候出现一个对你好还能照顾你的女人，你又何尝能低惑住！
直到现在你还是和她在一起，我知道你也是重情义的男人，重来没怀疑过你是渣男，但是你对我做的我已经不能原谅。我们还在一起的时候在她眼里我已经被你变成前女友了！可悲吧，到最后她却说我没本事留住你，就别说你花心。
你知道花心确实不是我说的，我的手机那时候根本上不了微信，是我姐下了微信加了她对她说的，而且还骂了 她！只是为我解气，其实我真不怪她。我只是怪你，你没有和她说实话，你骗了她也骗了我。不过我看的出，她很爱你。
其实这是我们最好的分手，没有当面告别的尴尬，你也不会看到没有你以后的我多狼狈。
我觉得我最明智的就是把你的电话当时就删了，没有在控制不住自己的时候打扰你，给我们大家一个清静。
你也默许了我们的分开，其实如果你舍不得，你挽留我，我也会不顾一切原谅你。
可是 ……你没有，你不爱我了，你再也不是那个吵吵着要让我变成最幸福的女人的那个他了！
你的誓言都给了另一个他，直到这么多年我都在想，都始终不明白人为什么会变心，怎么可以说不爱就不爱，明明你还为我哭过那么伤心那么认真。
我始终想不明白，以至于跟你分开很多年以后我都无法真的敞开心扉去爱别人！
你还记得在分手之前，我用我剩下不多的钱给你买了一件豹纹的t桖，本打算你回来送给你，那时候你还说你喜欢这个样子的，等你回来穿。可是始终没有等到你穿上他的样子。现在我还穿着它，已经成了我的睡衣。但是跟你没有任何关系。
你知道么？我们分手后我整理了我们的东西，我想把它们都扔了我怕我会想念你，但是你说可笑不，我居然找不出任何一样你送给我的可以纪念的东西。居然连个娃娃都没有！
我想你整理我得东西一定很费劲吧，在一起这5年我把我能给你最好的都给你。开资了，也是第一时间给了你。你说我那时候多傻，这么傻的我你也舍得离开。你真残忍！
有时候时间是个好东西，它是最好的医生，伤心的，难过的，难忘的，时间经过都会被慢慢磨平！
最近听说你家动迁了？听说你爸妈也去了北京？听说你买了新楼？听说你要结婚了？……
曾经我无数次幻想跟你见面的情形，也许我们的缘分真的很浅，我身边得人都见过你，而我重来没有见过你，总是错过。
唯一一次还是在同学的婚前邀请，知道你要来，我特意去染了头发，穿了我最喜欢得衣服，花了最精致的妆。爱情故事都告诉我们一个人不爱你了就是不爱你，无论你是你还是范冰冰。道理都明白，可是我还傻傻在想我要变的比以前好，也许你会后悔也许你会回来找我。求着我回到你身边。
你说我傻不傻还期盼那些不可能。
我没想过我们还会见面，虽然我一直期盼着。
头一天我就在想要说点什么。
嗨～最近好么？
还是
最近过得怎么样？
还是不说话？
我真的很想问你一句，想我么？
到最后你我终究没有说话，
你看着我笑了，
我也笑了。
你可知道这多尴尬？我多想和你说说话。
问问你这些年没有得日子过得怎么样？
可是，你却逃避我的眼神。
吃饭虽然我们不在一个桌，我也感觉到你在看我，因为我也在看你。我们虽然没说话但是你我都明白心里的感受。
是啊，5年时光不短，何况初恋我们所有的第一次都是你我！就算不爱了。感觉还是在的。
你还是那个16岁的少年！还是我最爱得那个笑容！还是那个样子，只是不属于我……
直到现在我也没有见过你，从身边的人听说过你的消息。
人越老越爱忘记事情，你说我忘记了所有的事，唯独和你的记忆越来越清晰。你永远刻在我的心里！
现在，我终于找到了自己的归宿，他对我很好！对我家人也很好！我敢在了你前头结婚了！
今生我想我们再也不会有联系了！也不会有交集！
我不希望你过得比我好！我很自私，我觉得真心爱过得人又被真心伤过，怎么会真心祝福他！毕竟是他承诺我爱我一辈子的！
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