曾经有一个黑暗中的我出现在了我的一段时光里，我后悔过，懊恼过，甚至不愿回忆。伤害过的人，还欠一句未说出口的抱歉……
其实很多人害怕暴露自己原本的样子
从初一到初三，这三年是我一直都不愿回忆的一段时间。本该是青涩懵懂的年纪，但我这却像是一片空白，又像是繁事众多。
到现在，还保留初中同学仅有两三个人的联系方式，这就是我所有的朋友。不愿回忆，是因为，那段时间让我一度抑郁寡欢。曾经的那个我也是最为迷茫的我，故称之为黑暗史。
我最快乐的时候应该是六年级。或许上天觉得考验我的时候到了，七年级让我过了一种完全不同的人生。
我上的学校是寄宿制，很多生活都是在学校里。那么，我的人生到现在为止，学校的生涯才是我真正的生活。不管是三观，还是性格方面，以及一些生活上的知识，我都是从学校里学来的。从老师，同学，好朋友身上学到的种种……
从哪里开始说起呢，时间有点长，很多事情都变得模糊，我在努力地拼凑着零碎的一点一滴。
我初中所在的学校是私立的，那时侯在我们的那个小县城算是最好的一所学校，所以管理的也比较严格。小学的时候英语特别差，刚开学的时候特别害怕自己会拖班级的后腿。所以，我做了一个决定，当英语课代表，与老师多多接触，希望有所进步。
后来，我如愿以偿地当上了英语课代表，我没有当官的荣耀，只有更多的努力，小心翼翼。好像那个时候的我一直都是活的小心翼翼，害怕老师找我谈话，害怕做错什么惹来朋友们的厌恶。我一直在讨好别人，为别人而活，对自己说没关系。
初一的第一个同桌，长的很漂亮，学习也很好，我一直都羡慕她，听说班里有好几个男生暗恋她。我觉得同桌是以后经常接触的，虽然有时候她有点任性，有点小脾气，我都可以忍耐。我害怕她讨厌我，和她玩的人很多，而我只有她自己一个朋友。
因为当课代表太忙了，老师会发很多卷子，自己印的，一般都是午休之后交上去，最多的时候是发了七八份，桌子上都摆满了卷子。我一张一张数着，慢慢地整理着，好像每次午休都是陪着这些卷子度过的。
也是因为比较忙，吃饭的时候，我都是自己跑到餐厅里，随便吃点东西就回教室，或者干脆买了饭带到教室吃。我的脑海里只有学习，学习，还是学习。
后来通过同桌我认识了另一个女孩，其实那时候的我性格有些内向，不愿意接触太多的人。那个女孩学习也很好，长的很漂亮，和我同桌比起来就是一个像乖乖女，一个像邻家妹妹。
一开始我们三个人玩的挺好的，后来我同桌不和她玩了，我也默默地远离了她。好像是你喜欢一个人觉得她什么都是好的，可当你不喜欢一个人的时候，看她什么都不顺眼。
有一段时间，我同桌总是在我耳边念叨她的不好，说她床上乱糟糟的，还有味道，说她营养不良，头发都是黄色的，最后甚至说她勾引别人的男朋友。
那个时候，我不知道谁对谁错，我只知道同桌说什么都是对的，既然她不好，那我就远离她。我以为这样就够了，可是却不知道我的作为远远不止于此。
还记得那是在上夜自习，班里静悄悄的，同桌和我有讨论起她，越讨论就越看她不顺眼。当时不知道怎么了，我居然给她写了一封信。那封信里充满了我对她的厌恶，以及嘲讽。我好像把在学校所有的压抑都发泄在了她的身上，写完那封信我松了一口气，有一种如负释重的感觉，只是我不知道那封信会给别人带来怎样的伤害。
下课之后，我把那封信放在了她的桌兜里，我冷眼看她把它读完。上课铃声响起的时候，我看到她哭着跑了出去，我同桌看了看我，我有些不知所措。班主任进来之后把我叫了出去，我看到她趴在栏杆上哭。
我感到害怕，我害怕班主任知道我所做的一切，害怕他告诉我的家长。所以对她敷衍了两句:“对不起，我不是故意的。”她看了看我说:“我不知道，原来在你心里我是这样的人。”听到这句话，我顿时有些内疚，吃惊地看着她，原来也有人在乎我的看法吗？
这件事过去之后，我再也没找过她，她也再也没有给我打过招呼，都把彼此视为了空气。这导致，她什么时候转学的，我也无从得知。应该是害怕自己的人生有什么污点，我竟选择了遗忘。
过了那么久，我似乎真的把这件事完全忘了。可是，忘了不代表没发生。后来知道了事情的严重性，懂得了如何处理友情，才发现一切都回不去了。
那位女同学，不知道你现在在哪里，如果有幸你们看到我这篇文章，看到我的内疚与自责，不知道你会不会选择原谅？
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