我的初恋是被我“作”没的，直到现在回想起我的初恋，我感觉很是抱歉，想对我初恋的那个他说一声抱歉。
同窗三年，我和他的对话不超过五句，原本不会有什么交集的两个人，却意外的在一起了。我和他的交际源于一次恶作剧，正是因为那一次恶作剧，我和他，在一起了。在那一年的愚人节前夕，我的伙伴冒充他给我写了一封情书，收到情书的我知道这是一场恶作剧，但我将错就错，在四月七日的晚上向他告白了。原本对他没什么感觉的我，在告白后等待他回复的几分钟里心竟然不由自主的加速了，脸也滚烫了起来，面对告白这种突发情况的他，愣了一下，想了那么几分钟，答应了我的告白。于是，在这之前没什么交集的俩人，谈起了恋爱。在距离毕业只有两个多月的时候，谈起了恋爱。
因为快要毕业了，距离结业考试也没几个月了，校领导和老师们对恋爱这一现象抓得很紧，我很感谢那时候知道我们恋爱的众多同学没有将我们举报给老师。
恋爱期间，班上同学都格外的关注我们这一对（大概把我们当作那段紧张辛苦的日子里的调味剂了吧~），故意将我们俩换到同一桌，上课时不时的回头看看我们的反应。和他做同桌的那两节课是我最紧张却又最开心的时候，因为他坐在我的旁边，我紧张到无法认真的听老师的课，偷偷的用余光打量他，却又找不到什么话题和他一起说，只有满脸羞红的坐着，看着老师的嘴一张一合。
因为班上的同学对我们太过于关注了，不管是上课还是下课，都会偷偷的注视着我们两个，甚至回寝室都不免会被寝室的朋友问起我和他恋爱的感受。为了减少这种关注度，我擅作主张的对外演了一场拙劣的分手戏。当然，由于演技过于拙劣，被识破了。恋爱还在继续，关注度依旧存在。
在平淡有时却又不缺少甜蜜两个月后，我开始出现了厌烦，一是因为我在这种重要关头找他恋爱，如果他最后的考试不理想，我会自责的；其次是因为我单身太久，这是我第一次恋爱，我习惯了之前的无拘无束，当恋爱了一段时间，我又开始怀恋起之前的无拘无束了；最后，因为看了部电影，当时智障的我觉得毕业前或毕业时分手才符合常规。于是，抱有这些想法的我，在一次下课找我聊天中向他提出了毕业分手的想法，他恍惚了一下，随后笑着对我说“好啊”。当时的我没有读懂他笑的含义，无奈？故作轻松？故作坚强？我想，应该都有吧。
在提出分手想法后没几天，我那个之前冒充他给我写情书的伙伴突然问起我着一回事，我如实的告诉了她，听完后她对我说：“私下里他找我说过这件事，他说他不想分手，不想和我分开”。听完小伙伴对我说的话后，我陷入了反思，反思自己的行为是否太幼稚，反思自己是否太不顾及他的感受了。最后我叫我的小伙伴告诉他，说：我后悔了，不想分手了。
但，距离结业考试的前十天左右，我和他还是分手了。
他主动提出的分手。在一个普通得不能再普通的一个早自习的时候，我像平时一样背诵着书上的内容，一个小纸条从他的方向传到了我的手里，上面写着很简单的字：我们分手吧。我头一次看一句话看得自己头脑发晕，头一次因为一句话感到心里一阵绞痛，冷静了片刻，我拿起笔回复了一个字：好。于是就这样，我那两个多月的恋爱结束了。
分手后他告诉了我分手的原因，因为之前对他提起过的毕业分手的想法让他感到害怕，害怕那一天的到来，为了尽可能减少伤害，于是比我先一步提出分手。我苦笑不得，这个笨蛋只听到我对他说的毕业分手，而没听到我后来叫我伙伴告诉他的毕业不分手。
毕业过后我们还是互相喜欢着，但都傲娇着不把这份喜欢说出口。有一天他告诉我他忘不了我，还是喜欢我，但 我这奇怪的脑回路不知道这么回事，在对他说了我也还喜欢着他过后，叫他忘掉我，开启一段新的恋爱，还自作主张的挂在网上相亲。最后结果是他生气了，看到他生气的我还觉得自己做得没错，自己也生起了气，还把他的联系方式都删了。
现在回想起这些，我都不知道当时的我是怎么想的，真的太“作”了吧！
后来，因为他的成绩好，我的成绩差，我去了南边读书，他去了北边，我和他就这样没了联系。曾经中途加过他的QQ，想对他说一句抱歉，但最后因为他当天换了个我不认识的女孩的照片的头像（那个头像一看就是真人！！！），我心一急，立刻问他那个头像是怎么回事，顺便告诉了他我还喜欢他，之后呢，他告诉我那只是他一朋友，以及，他有喜欢的人了，悲伤的我再一次的删了他的QQ，所以那句抱歉还是没说出口。
在很长的一段时间里，我会动不动的打开QQ查找好友来搜索他的QQ，看看他过得这么样了。现在，他有了女朋友了，QQ名片的背景就是他的女朋友，很漂亮。
到现在，我还欠他一句抱歉，我想我应该是没机会说出口的了。我很高兴我的初恋是他，但我很抱歉他的初恋是我。最后，想起一句话，感觉很好的形容我此刻的心情：“昔日叨扰，仍愧于心”。
分手这么久了，我的感情已经没以前那么炙热了。现在看你QQ的次数可以说是屈指可数了。我很高兴我的变化，哈哈哈哈哈哈哈哈，如果有幸，你看到我的这篇文章，我想对你说：谢谢你，对不起。
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