今天早上做了一个梦，梦见自己在规划过年假期，要做哪些事，见哪些人。结果一觉醒来，发现年已经过完了，我也上了一个星期的班。有些惆怅，又有些释然，惆怅的是还有好多朋友没有见，释然的是年已过，也不用我操心安排了。
我是个挺被动的人，经常是别人喊我去我就去了，但是让我主动安排一次见面，我就觉得很耗费能量。我可以很长时间不说话，我记得曾经有个室友，我们在一间房里住了半年，可能加起来说的话还不超过20句。之前有段时间在办公室也是如此，除了工作之外，我不会参与太多同事的谈话。所以我一度以为我是一个没有多少社交需求的人，至少，没那么多交流的需求。
但前几天我反思了一下，好像也不是。我其实经常跟人在微信上聊得热血沸腾，占据了我不少时间，只不过我聊天的对象总是那么几个人，人数不多，总量却不少。而且我也常常会有想要跟人分享某个想法的冲动，大多时候是自己用笔记下来了，有时候也会找那几个朋友聊。
我记得初中的时候，家里为了方便联系我，给我配了台小灵通。于是我就拿它跟我们班一个妹纸聊短信，每天从早聊到晚，甚至到深夜。那模样像极了爱情，但其实也没有，那段时间，我们是最好的朋友。这经历让我一度以为自己很能聊天，但后来发现，也就是熟人能这么聊，遇见陌生人，我往往是沉默冷场的那一个，而且我也习惯了冷场，不会觉得有什么问题。
后来我看了很多小说，那些作者借由主人公之口在挖掘内心、解剖自己，这让我看的很爽。我没办法通过语言交流的方式获得足够的社交满足，于是我就通过读小说，获得某种精神和情感上的共鸣，这种方式一定程度上让我变得更加孤独。大四的时候我在外租了一个单间，打着考研的幌子把自己关在里面，看各种书和电影，每天除了吃饭基本不出门。那时候看上去孤独，内心其实挺享受的。
有时候会觉得，人的痛苦更多来源于七情六欲、肉体凡胎，纯精神上的生活对于我来说是最享受的。那些控制不了的欲望、本能，有时候让我很苦恼。如果可以不喜欢上任何人，我的生活会更自由，如果可以不喜欢女人，我觉得男人更适合在一起生活，那些由于社会和性别造成的男女差异，有时候真的让沟通和理解无法进行。男人聚在一起吐槽女人的场景，就跟女人们聚在网上吐槽直男的场景一模一样。其实谁也不用吐槽谁，大家对于差异的包容性都只有那么大。
我感觉随着年龄增大，某些中年男人具有的气质也慢慢向我袭来。当我意识到这一点的时候，被自己吓了一跳。比如对于生活的无力和失控感，已经变成一种习惯，以前虽然也不是那种希望满满的状态，但不会感觉被生活裹挟。又比如，那天在街上看见一个梳短发的初中女生，我突然觉得她脸圆圆的好可爱。我以前从来没有觉得一个初中女生可爱，从来没有。我转而又有点羞愧，因为我突然意识到她可能才十四五岁，我今年已经二十九了。
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