初中和高中

初中和高中，至今对于我来说都是噩梦。不是因为和同学之间的关系不融洽。说实话，懂得察言观色的我非常知道同龄人喜欢和什么样的人打交道，同学有什么事情我也很愿意帮忙，因此人缘并不差。然而，我所说的噩梦，是学校中的考试排名以及父母对我的期待。

我属于那种很慢热的人。尤其是在考试和学习上。同样一个知识点，我可能需要重复几十次才能完全吃透。所以虽然我平时很努力，很用功，但是最后的成绩却并不比别人高多少。我很了解自己，所以并不着急。但是我的父母不同，他们不了解。从初中开始，因为考试成绩和排名不理想，我在学校接受了排名的打击之后，还要担忧当晚回到家后晚饭餐桌前的训斥。我很怕父母的质问，质问我为什么没有考好。很多时候，我也说不清楚为什么。当然，如若仅仅是质问倒也没什么。最让我抓狂的，是来自母亲的恶言相向和父亲的沉默。

每次考完试成绩出来之后的晚饭，总是令人难以下咽。我的母亲，一个在生活起居上对我照顾的无微不至的人，很难想象她会指着我的鼻子，说出“没用”“狗屁”之类的词汇。每次我的母亲生气，我的内心都是震颤的。我从小就很怕她生气。我记得自己儿时曾经因为学数学时的一个哈欠被罚站整整六个小时。在罚站之前，我还挨了一记耳光，被很大的力气推倒在地。母亲的耳光，是我童年的阴影。时至今日，只要我和我母亲有肌肤上的接触，我的心里都会惶恐的震颤。我非常抵触母亲的手触碰到我，哪怕是帮我掸去身上的灰尘，捋一捋额前的碎发。

每次母亲冲我大发脾气，甚至动手时，我的父亲从来都是沉默的。他或许不知道该怎么去劝，或许认为我能够承受。然而，于我而言，这和不管不顾没有什么区别。

如今想来，早在初中时我就已经有抑郁倾向了。我曾经向同学请教过，哪里能买到大量的安眠药。还好，那个同学很聪明，没有帮我。

我的另一个很要好的朋友，干脆把我的心事告诉了我们的班主任。班主任找我母亲谈了话。然而，最终没有任何转机。这并不令我意外，因为我早就对我的父母不抱任何希望了。人在情绪很强烈的时候，满心都是自私的欲望，绝不会再考虑别人的感受。每当母亲对我生气时，我都能从她的眼中看到一种“恨铁不成钢”的意思。这让我很受伤。所以我干脆不去与她对视。

我的心情，从来都没有向父母坦白过。我不知道，如果我告诉他们，我初中的时候就想过要自杀了，他们一定会觉得我再开一个天大的玩笑，并严厉的制止我再有这种想法。

说实话，初中的我还没有勇气自杀。孩子嘛，对未来过于理想的憧憬是他们的天性之一。除了自杀，我还做过一件事，自残。这让我差一点欲罢不能。那段时间，我感觉这是减轻我内心痛苦的唯一方式。

每当晚饭时的“批斗会”结束，我就会一个人静静地坐在自己的书桌前。我假装是在平静的写作业，实际上会偷偷流着泪水，用裁纸刀使劲快速的划过自己的皮肤。望着鲜红的血液慢慢从伤口中渗出，那愈渐强烈的疼痛感仿佛是在将我心中的痛苦一点一点的排泄掉。

之所以后来不再这么做了，是因为有一天我突然发觉自己无论划多少刀，划多深的伤口，都无法感觉到疼痛。我会用小刀在手臂上划出几道平行线，但是没有疼痛，我的心里就不会好受。这时我才意识到，这个方法已经行不通了。于是我果断放弃。

自残是我尝试过的唯一有效的排解我心中郁闷的方法，然而却只能是短时间的。实在可惜。虽然我如今放弃了自残，但是我的手臂上仍然留着几道很深的疤痕。如此深的刀痕，当然会被父母发现。我划在手背上的一个“大于号”就被母亲问过是怎么回事。我就说是上体育课的时候搬器材不小心划伤的。这个“大于号”很显眼，因为我那时还在学琴。每次弹琴的时候就更显眼。之所以划在了手背上，是因为我的手臂上已经被划满了。还好那段时间穿的是长袖，可以把还在冒血的伤口藏在袖子里。

至于那些手臂上的伤口，再被母亲发现时，它们已经是白色的疤痕了。