这辈子，我从没过过自己想要的生活。
我很清晰的知道：培养一个孩子是真的需要几代人的努力和付出的。
如果说，现在我的父母拿着退休金，不用为未来的生活保障担忧的话，可能更愿意好好带带孙子，安心地享受天伦之乐。
可是，现实就是并不太可能实现的梦想，毕竟任何时候都得靠自己才能选择生活的方式。
现在老了，可能想得最多的是一辈子做自己喜欢的事情。前半生已经为子女付出了太多，甚至做的工作太多是身不由己。
现在渴望追求自我的生活，再也不想受制于子女的生活，这是应该的。
曾经想得最多的是，如何将自己的子女培养成比自己优秀的人，我做到了。前半生太多是付出，而忽视了自己真正想要的生活，不管是孩子也好，还是孙子也好，并不想管他们，这也是正常的。
甚至可以说，当你不断为孩子付出的时候，并未得到媳妇的认可，媳妇连对待父母的基本礼貌都没有，一直当成外人来对待自己。
我为何还要继续奋斗和为他付出呢？
所以，现在选择做自己，以后的路还有几十年，我仍然还有选择，我并不是谁的奴役，我也不再想成为金钱的奴役 ，只想好好做自己想做的事情。
老婆带孙子是她的选择，她可以做自己想做的事情，并不能阻止我做自己。
我是农民，好不容易从农村来到城市里扎根，受过无数的苦，吃过无数的亏，都不曾对人说过。
无论多么困难，我想要的不过是要给孩子撑起一个遮风挡雨的家，接下来就是好好培养孩子。
只要孩子要读书，我就捧他读书。一定要让他读出去，再也不要像我这样成为社会底层农民工，而是应该通过努力坐在办公室里，靠着脑力工作，吹着空调，轻轻松松把钱赚了。
的确， 我做到了。孩子出息了，我的脸上有光，读了一个非常好的大学，成为远近闻名的大学，光耀门楣了。
很快，孩子四年大学毕业了。凭借优秀的大学文凭，很顺利找到了待遇丰厚的工作。
好不容易我可以轻松一下了，孩子终于不需要我不断汇出学费了。我的金钱压力小了一点，继续好好培养小的读书了。
大的终于可以靠着自己能力养活自己了。
一晃数年，与公司同事相爱了，我拿出所有的储存积蓄10万，帮助他们在武汉买了一套房子。对于总价百万武汉房子来说，10万元简直是杯水车薪。大部分还是靠着孩子自己赚钱买下来房子的。毕竟孩子赚钱比我容易。
我付出的钱虽然不多，可是已经是我刚刚捂热的储蓄，浇筑了全部的精力和心血。
这一次，我的自尊心却受到了极大的伤害。
因为媳妇娘家借的钱比我的要多得多，我拿出的钱太少而被而儿媳妇瞧不起我与孩子之间因为买房第一次出现了冷战。
可是，买房接着还要结婚，我不顾脸面向几个兄弟姐妹借钱，让孩子结婚。尽量给他们一个温馨完美的婚礼。
然而，结婚彩礼、三金哪一样都得花钱，孩子花钱压力 大，我的收入又有限，又不能亏了媳妇家，我得再一次找家人借钱来缓解燃眉之急。
真的，也就刚刚缓口气的时候，孩子找工作、买房、结婚、生孩子，孩子人生中重要的时刻让我再一次背上债务，不得不背井离乡打工还债。
去年，刚刚还清所有的债务，算是给自己的前半生所有的终结。
我感谢帮助过我的人，感谢一路见证我摸爬滚打陪我熬过来的人。
很快已经过去了60年，我培养三个孩子，几乎耗尽了我最青春的时刻、最有能力的岁月。
我不得不为我将来做好计划，我结婚的房子已经倒塌。我得重新建立一个新的房子。
于是，我不能退休。仍然厚着脸皮外出打工，建设我后半生的家。
当我伸手向孩子借钱建设房子的时候，孩子都不管我，都说自己现在困难，没有充足的金钱来帮助我建设房子。
我心寒了：你们的不容易是因为你们要满足更大的需求——再买一套房，什么时候为我考虑过丝毫。
天底下，只有我全心全意为你们付出，而是当我要求孩子为我付出的时候，却是各自怀揣异心。
我现在还健康，能够自己劳动，你们当做外人一样，不曾出现在我最困难的时候。
因为，你们总是说，现在的房子足够大，不需要重新建设老家。
可是，当我和你们生活一起的时候，我不得不抬头低头照顾儿子媳妇的眼色，哪样菜不好吃、哪个卫生没有做好，总是能听见孩子的抱怨。
的确。我已经老了。
现在回顾起来，岁月半点不饶人，人生能过几个60年。眼角的皱纹无法抚平，缕缕白丝代替了黑发，熬成了自己最不愿意看到的样子。
这些，并不是我最在意的。
我最在意的却是我的孩子，在我最需要帮助的时候，孩子们总在计算我当初投资了多少钱给他。
当我含辛茹苦地将孩子们抚养长大时，孩子总是以各种忙碌忽视了对我们的关心，这也就算了。
可是，孩子一个电话接一个电话催促，让我帮忙带孩子，我一定也不想去。
如今，我老了。忙碌了半辈子，付出了大半辈子了，我想做一做自己，去追求自己的梦想，再也不想受到同一屋檐下的约束，只想好好过过安静的，真正属于自我的生活。
我知道孩子们，现在工作压力大， 渴望我们能够帮他们带孩子，可是，你们是否又想过我们吗？我是个普通的农民，我只想落叶归根，重回故土，享受一下错过的年轻美好，再也不想去闯荡了半辈子的陌生城市里。
大城市有你们的机会，大城市有孩子们的家，大城市里有属于大家的繁华盛世，可是，我一点也不喜欢。
我没有属于我的归属感，我只想简单的过：采菊东篱下，带月荷锄归的怡然自得，算了吧，饶过我吧。。
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