一句话，也可以是成为一把明晃晃的利剑刺进心里，没有一点准备，没有一点防范。
突然间就像再次经历了十几年前，频临失去老妈时的头晕目眩，不知天地在何处，崩溃和禁不住的抽搐，心痛到不能呼吸，伴随孩子般的嚎叫，眼泪决堤，倾泻而下。明明知道这样很不漂亮，很不美，不是坚强又倔强的自己，是怎么了呢？！为什么控制不住自己，为什么？
七年，那可是我一直以来坚持倍加呵护的铠甲啊，一直以来作为抵抗生活的任何不堪的铠甲啊？为什么突然间变了，一下子崩塌为一堆面无可憎的恶魔将我迅速吞噬，我的灵魂，我的精神，我的身体。四周是深不见底的深渊，幻化为恶魔的铠甲却紧紧地附在了我的身上，一步步推着我走向深渊的边沿。。。。。。
跳下去！是重生还是死亡？死得干脆，但肯定不要这样的苟活。
是什么让自己变得如此的脆弱？太过于信仰铠甲的力量，太过于相信铠甲的能力，太过于信任自己有管理和经营的能力。太自以为是，以为自己每天的呵护和牺牲自我，慢慢能软化这坚硬的铠甲长进自己的肉里，从此不分离。错了，我真的错了，你看做是爱，Ta把你看作负担，铠甲没有长进肉里，而是自己的灵魂长进了铠甲里，喜怒哀乐任其支配。你丢失了铠甲，也失去了自己。
现在的铠甲已经不再是眼中闪闪发光，而是一个满身污秽，散发着无尽的欲望、面目可憎的恶魔模样，不仅披着虚伪的光，讨好地说着“我离不开你啊，你走了我怎么支撑下去？”一边又恶狠狠地警示着你，“你最好看清现实，别的铠甲都是这样的肮脏与自私的啊，随时都会因为自己的私欲而抽身离去，顺便带走支撑着我的，你的灵气！”然后，再附上鬼魅一笑，“我还是爱你的啊，你是最好的啊！我只是呆在一个肉体上有点腻了，想出去尝试下其他新鲜的肉体。你不要惊讶，其实，这是很多铠甲都会做的事。你要相信，我还会回来的，要对我有信心，这也是对你自己要有信心，对不对？外面的妖艳贱货的肉体怎么能比得上你的肉体呢？”
很奇异的诡辩说辞，总能自圆其说，殊不知漏洞百出。
有心要出走，何必强作秒勉强，何必美化背叛，无非是想自圆其说，减轻自己还存有对以往呵护的一丝内疚。又想留下这具寄宿已久习惯了的情感肉体，以供慰藉自己。在燃起这种想法的时候，已经是背叛了我们曾经的笃定与坚守。却依然能有一套在自己看来完全合乎情理的理论说辞。习惯了，在自己的世界里，为自己构筑了保护自己的一套理论。
真是狡猾啊，七年了呀，毕竟七年的时间里，陪伴了这么久的，呵护了这么久，经历了这么久。习惯了相互依偎，似乎也成为了自己铠甲的一部分，可是终究是不会对其心动了，仅仅是习惯而已。反正什么样的刀子话都能接受，毕竟笃定离不开自己的。 顶多真的不小心伤到了，一句“我开玩笑的啊，你怎么当真了呢？毕竟我还没有做呢？”一笑而过。你认真了，那就是你的玻璃心，你的傻逼与坚持啊。
这深深浅浅的刀痕，一片片将我刮出血来，再自我治愈。这次的撕扯、剥离，搞得我血肉模糊，痛到极度昏厥。背靠着，咬着牙，打着颤，泪流成河。
这可是我七年养成的铠甲啊！曾经的铠甲还不是这么的光泽，即使在别人看来，破败不堪，无法缝补的，可是我依然选择相信它有朝一日可以闪闪发光，是的，我坚信！于是，我选择永远和它一起，不论何时何地，永远追随，满足它的需要。因为它的需要，我甘愿，我开心。相依为命的日子，甜蜜大于苦涩。即使湿热低潮的环境里，空气里却满是阳光甜腻的味道。没有一丝邪恶的想法，有的只是笃定一生的承诺。
现在是怎么了呢？环境变了，周遭开始流行起尝鲜的游戏，正巧铠甲也有了自己的能力，开始油腻腻了，不再是少年气的阳光味道，更迭时有，背叛时有，为什么我不能有呢？显得我多么得不伦不类。花花世界没有看，依附在一副七年的肉体，腻了，厌了，再不是那个百看不厌的新鲜肉体。
管他什么道德标准，管他什么爱情忠贞，管他什么不良后果，统统不考虑，就要去过不一样的生活，大家口口相传的刺激与体验。玩够了，还可以再回来，重新长回肉里；玩脱了？不存在，没考虑后果。
你错了，我不在原处等待，在你决定要剥离出去我身体的那一刻起，我便扭头，扯掉皮囊，转身离开，即使血肉淋漓，不再回头。
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