我很后悔,昨天又冲动了,又跟儿子起了冲突。
之所以用“又”是因为这不是第一次,我希望是最后一次。
最恶劣的是,我对儿子动手,甚至还咬伤了他
写到这里,我感觉自己真是挺混蛋的,不配做个母亲。
还原下事情的经过,自从儿子上初中后,他每天写作业都是磨磨蹭蹭,有时候我晚上快11点到家,他还没写完作业。我希望他能早点上床睡觉,他偏偏有种上床如上刑的感觉,对此我们积累了比较多的怨恨。
除了工作日晚上磨磨蹭蹭不肯上床,周末两天也磨磨蹭蹭的写作业,我特别希望他周日下午前能写完作业,可以出去健身运动或者额外的上个书法课什么的。但是他每次都必须把作业拖延到周日晚上10点。
除了作业磨蹭外,还撒谎,对手机迷恋,对妹妹不知道谦让,对家里长辈态度不礼貌。这些点滴小事,虽然我之前没有对他动手,但是怨恨都记在心上,只是隐忍不发。
昨天又是周日,大概万6:30,爸爸带女儿去上英语课了,儿子开始找手机,要写道法作业,做了长达半小时的沟通,晚上7点钟,依然没有办法达成一致,我妥协了,给了他手机,问他道法作业大概需要多久写完,他说20分钟。我对他说:20分钟写完道法作业,40分钟玩手机,8点钟上英语线上课程。我就出去跑步了。
跑步一个小时后,大概8点零4分,接到英语课的电话提醒,他还没有上课。我打电话手表给他,他没有接,打他奶奶手机,提醒他上英语课。可是等我晚上20:15分回到家,进门看到上课用的电脑还在电视柜上,他还没有上英语课。儿子还在房间写作业,我心中的怒火就不受控制了。
去他房间让他上课,他还没有麻利应该上课的意思,我就动动手打了他。他的身高和体重都超过了我,如果我打他,他还手,我是打不过他的,他没还手。我心理的劣根性爆发后,一打就受不住收,中间有段时间他反压我到床上,我丧心病狂的咬了他肩部。
整个打架过程后,我特别后悔。我知道打一架其实解决不了任何问题,甚至是适得其反的,但是我却没有控制住情绪。我不是一个合格的妈妈。我内心住着一个暴戾的魔鬼,平时这个魔鬼被理智控制,一旦失控被放出来,就会做出格的事情。
记录这次冲动的过程,希望不要再有下次。我反思自己的人生,为什么并不成功,没有多少好友,或者说几乎没有好友,我身边最亲的人就是老公、儿子、女儿。周六晚上我们4个从天街走路回家,我还在想,如果不是因为血缘关系,或者是婚姻关系,他们是不是也会离我而去,我太冲动了,性格太差劲了。
归根结底还是自私,与自己期望的不符合,就没有耐心了。到底该怎么跟青春期的儿子相处呢,我打算买一本书。希望知识的武装和科学的方法能减少冲动和冲突。
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