无言

突然好难受。

突然想起了刚分手的那段时间。

室友和男朋友分手，感觉室友就是第二个我，他与男朋友的所有所有都太像我，太像我们了，男生太决绝，女生苦苦哀求，我以为他们会像我们那样没有联系了，可是他们终究不是我们。

室友把他男朋友的QQ删了以后，多次加了后，突然在晚上他又同意了，跑完步回到寝室后看见室友那种高兴到痛哭的表情后，我的心突然很震颤，我突然想哭，不知道为什么，想哭什么，想哭我的那段不堪的过去还是我抓不住的什么东西。

我不知道，我什么都不知道，我就是想哭。

一个爱抱怨，无理取闹，一个只听不说，接受着所有，终于在什么都累积到一定上了以后就负能量爆炸了，然后女生忍受不了男生的冷暴力，首先提出了分手。

男生难受了几天之后，终于答应了女生的要求，同意了分手。女生以为会和好，以为男生会挽留。然而，并没有，男生同意了分手了而且是很决绝的那种。这时候，女生就开始哭了，开始后悔了，开始怀疑男生是不是从来就没有喜欢过自己，接受不了习惯没有他的日子，接受不了自己和他成为没有关系的两个人了，整日以泪洗面。

于是，她就觉得，她做错了，她该去挽留。

张爱玲说，爱一个人，真的会悲哀到尘土里去。

女生坚信，只要她不放弃这段感情，他们就一定会和好，爱情里要是两人都倔强，那么必然会错过，自己好不容易用心用力的去喜欢了一个人，真的不想错过，管她的呢，谁叫自己先喜欢他的呢，在一起是自己提的，分手是自己提的，那么，复合也要自己努力。管他的呢，反正在爱情里没有对与错，高与低，在他面前矜持早就已经没有了。

她坚信只要自己坚持不懈，自己的努力会感动他的，会和好的，什么都会好的，一切都会好起来的。

于是，女孩儿，每天都给他发很多消息，尽管他不回消息，还是坚持的发，谁叫自己做错了呢，做错了就该承受这些后果，所以，尽管在难受也要接受着。

终于，他回自己消息了。

我以为这些和好的前奏，希望总是美好的，当这些希望破灭了时候，才知道自己有多伤。时间是最残酷的，慢慢的，慢慢的，他开始不回你消息了，对于女孩来讲这就是是一种煎熬。

女孩儿以为自己会是以前想的那样的狠心，但是她想错了，她在爱情里就像一个输家败得一塌糊涂，她竟然优柔寡断到她自己都嫌弃的地步。

男孩一次不回女孩儿消息，女孩儿的难受加一分，失望加一分，希望破灭一分。她以为，当所有的失望攒积在一起就会让自己变得有出息些，可以让自己忘掉他，可是结果，并没有，她总是在半夜里突然梦到他，然后惊醒。心里努力告诉自己要忘记，可是怎么也忘记不了。

当你想一个人的时候，翻遍整个世界你都看不见他，当你不想一个人的时候，他无时无刻不出现在你的面前。

夜晚的失眠与白天的强颜欢笑就是我那时候的写照。

慢慢的，我们就不联系了，我的世界只剩黑白与灰。

那时候的自己是最难受的时候，却不巧，大学寝室闹矛盾，彼此不讲话。寝室里的低温，压抑感让自己喘不过气来。寝室里闹孤立室友，而自己正好占在中间的位置，进退两难。对父母我永远报喜不报忧，就算自己上一秒在哭，下一秒在接到父母的电话的时候自己也能笑的出来，我心里很压抑，很想给父母打电话，抱抱他们，就像小时候那样。

在我最难过的时候，却没有人可以给自己安慰。从那个时候我就明白了一个道理，当你笑的时候，全世界都陪你笑，当你哭的时候，全世界也在笑。

所以，我变得越来越会伪装自己的情绪，我不把自己的情绪暴露在任何一个人的面前。慢慢的，我便不在与除了寝室的一个室友讲话。

我把自己逼上了绝路，我把自己变得越来越孤独，那个春天，我学会了孤独。

故事讲多了，便不想在讲了，所以当后来有人问我的时候，我只会说那是过去了的过去了的就不想再提了。

很多人都说一个坏男人必然会是经历过一个坏女生的抛弃。然后，那个时候的我，真的想把自己变成另外一个人，我想变成一个所有人眼里的坏女生。

那段时间，我觉得自己就像是生了一场大病，抵触男生，我只想一个人呆着，像是丢了灵魂的娃娃，整个人都是空洞的内心深处渴望温暖却又害怕温暖。

日子很难过，我也好难过。

那段时间里，我染发，纹身，抽烟，喝酒。我活的不像自己，活的想去自杀，活的让自己恶心。

我内心讨厌，抵触和男生讲话，但我却要拼命的和男生讲话，拼命的做那些曾经我觉得恶心的事。然后在半夜梦醒的时候嫌弃自己，然后哭着哭着就睡着了。

我做过最后悔的一件事就是自己去纹身了。

他姓h，我便在自己身上纹了一朵荷花。

仍然记得纹身的时候的那种痛彻心扉。别人都说纹身就像蚂蚁咬的样的一点儿也不痛，可是我啊，就是痛的哭了出来，我说自己不会后悔，还是后悔了，我想忘掉那一段过去，当做从未发生过那些事儿，我想去洗纹身，但洗纹身会痛，那种痛我不想在忍受了。

我是一个怕痛的人。

想起来为什么非要去纹身的原因了。当时很生气的删他的QQ的那一刻手在抖，全身都在抖。好好努力的爱过一个人，在删他的那一刻，真的会觉得我觉得呼吸都是痛的。纹身不是为了纪念他，而是为了让自己记得这种痛，这种呼吸都会痛的伤。

我把自己弄的半死不活，最后什么都没有改变。

于是，我害怕谈恋爱，害怕再次受伤，我再也不相信爱情，爱情都是假的。曾经以为的不会分手，会永远的在一起的，到最后，只是自己的独角戏而已，如果未来注定没有结果，我宁愿从不开始，孤独终老。

不知道为什么，就是突然想哭，突然想写些字。