我对你仍有爱意，我对自己无能为力

我对你仍有爱意，我对自己无能为力

你说，你不爱种花，

因为害怕看见花一片片的凋落，

所以，为了避免一切结束，

你拒绝了所有的开始。

——顾城

爱无能者是指不具有爱的能力，轻易爱上某个人，或者轻易不爱，不能很好的把自己调整到可以爱，或者可以被爱的位置上的人。

“爱无能”听起来好深奥，

但其实很常见

你身边是否有这样的人？他们很轻易地爱上某人，又很轻易地放弃了；在爱来临的时候不敢勇于接受；或者是在接受以后，若再向他提出进一步的感情需求，比如结婚，他们又退缩了。

爱无能者似乎很“渣”

爱无能者在亲密关系中的表现，在某些人看来，似乎很“渣”。但他们并不是你们想象中的“玩弄感情的坏蛋”。对于他们来说，他们所表现出来的退缩或是放弃，并不一定是不爱了，而是他们自己心里的那道坎没过。

横在爱无能者心中的坎是怎么形成的呢？

习得性无助，对爱无力

是否有些人生来就拒绝爱？是否有些人天生就无法融入一段亲密关系呢？对大多数人来说，答案是否定的。或许人未必有付出爱的本能，但一定有趋近爱的动力。但是，感情的旅程却未必像自己所想象中的那么顺利，其中必有起起伏伏。若是有起有伏，其实还是充满希望的，可对于有些人来说，一次次愿意毫无保留接近爱情，却一次次以遍体鳞伤告终，最后再也不相信爱情了。

他们其实是产生了习得性无助感，反复多次的挫败使得人们形成了对现实的无力感。当爱出现的时候，人潜意识里已将爱与伤害进行了联结，本能地趋利避害，选择了远离感情，远离危险。简单来说，对于受过情伤的爱无能者来说，爱情=伤害，要避之不及。

泛化异性缺点，一叶障目

“为了避免一切结束，你拒绝了所有的开始。”可能有些人还不太能理解这句诗的含义，但在与同学或朋友的相处中，你一定听到不少这样的抱怨“男人不都那个样，花心又好色”或是“女人有什么好喜欢的，水性杨花”，尤其是刚刚失恋的同学。

为什么在恋爱的时候如胶似漆，分开之后就会把对方总结得那么不堪呢？为什么只是被一个男人或女人伤害了，就一句话把所有男人或女人都给骂了呢？这明显是对异性缺点的泛化。由于自己所受到的伤害刻骨铭心，人便将对方的缺点无限放大，放大到对方一无是处，甚至泛泛地认为没有一个男人或女人不是这样的令人讨厌。

然而事实是这样吗？据调查显示，男女双方在性放任上的态度差别不大（Olive&Hyde，1993），兴趣和才能重合的程度很大（Hyde，2007）。男性或女性性别内的差异远大于性别间的评价差异。简单来说，在男人或女人中，都有很放荡的个体和很忠诚的个体。放荡与忠诚这两个特质与性别无关，与个体有关。然而，爱无能者常因为一次的遇人不淑，就掩盖了其余异性的优点。

自尊低下，负面投射

无论你是否在恋爱，或许你都会有些小烦恼“我够漂亮吗？”“那个男生看得上我吗？”。据马斯洛的需要层次理论，人都有获得爱和归属感以及尊重的心理需要。如果一个人长期处于不被人接纳和欣赏的状态，那么她可能对自己的评价也是负面的，这样一来，她的自尊水平也较低。

低自尊的人在经营一段恋情的时候，由于对自己各方面能力的不自信，常常也会将自己的负面情感投射到对方身上。对方或许今天仅仅是因为心情不好而显得有些冷漠，却会被低自尊的伴侣误解为对方不想理睬自己，是不是不爱自己了。她们往往低估伴侣的爱，还时不时觉知到伴侣莫须有的漠视，然后又防御性地将自己隔离起来，生闷气。长此以往，伴侣的爱会因为反反复复的误会而无法持续，而归根溯源，正是低自尊导致的爱无能。

我对你仍有爱意，我对自己无能为力

幼时不安全依恋

你与恋人是怎么相处的呢？是倍感安全的，还是焦虑忐忑的呢？那这是怎么回事呢？在儿时与母亲建立的依恋关系会影响到长大后与恋人的相处模式，毕竟母婴依恋是你对世界建立信任感的开始。巴塞洛繆提出成人有四种依恋类型：安全型、痴迷型、恐惧型和疏离型。这四者在忧虑被弃的程度上有差别。忧虑被弃，即害怕他人因自己没有价值而远离自己。

安全型的人由于儿时母亲的积极关注与及时回应，在与他人亲密接触中非常安心，不会担心被人苛待自己，反之会积极勇敢地寻求相互依赖的亲密关系；而其他三种依恋类型的人在亲密关系中提心吊胆。痴迷型的人渴望亲密接触，但害怕被拒绝。疏离型的人并不担心被拒绝，但在对方靠近的时候，与对方保持距离。恐惧型的人则是两者兼而有之，既害怕被拒绝，又在追求亲密的时候猜忌他人的真心。除了安全型的人以外，其余三种依恋类型给人所造成的不安全感，使人无法完全放松地投入到一段恋情中，这或许就是爱无能的人的心结。

信息技术与匮乏的感情交流经验

日常你一般如何与人沟通呢？是面对面交流多一点还是用微信、qq多一点呢？现在所处的是信息时代，电子产品的更新换代使得人们把越来越多的空闲时间投向私人化的，往往是一个人的娱乐方式，比如玩电子游戏、看剧等等。人们沟通的主要方式变成了网上交流。虽然同样是交流，但毕竟与面对面的情感互动有着截然之别。

人们在无形之中与人进行亲密交流的机会减少了，对于建立人际间的友好互动的经验减少了。这种情感交流的经验的匮乏无疑是爱情的拦路虎，当你面对感情的时候，你会觉得很陌生，很不知所措。建立温情经验的匮乏使爱无能者在面对真实的感情的时候更加无能了。

如果你爱的人恰巧是爱无能者——

设身处地理解爱无能者

我对你仍有爱意，我对自己无能为力

爱无能者所表现出来的退缩或是放弃，并不一定是不爱了，只是还没有准备好。毕竟，对他们来说，他们是不具备建立良好亲密关系的经验的人，他们曾经或多或少受到过别人的伤害，在遇到感情的时候，表现得自然比别人更加犹豫。

如果你爱的人恰巧是这样的情况，请不要用审视的眼光来看他，而应该用爱和真诚来打动他，为他驱除心中的不安全感。总之，爱无能者不是坏人，他不是不爱你，只是没准备好，请用理解与关心好好抚慰他曾经受伤的心灵。

如果你本身是爱无能者——

1，不要担心，不安全依恋不是癌症

虽然儿时与母亲的不安全的依恋类型会阻碍与恋人的恋情的维持，但有重大好消息：研究显示，在两年之内，足有三分之一的依恋类型可以发生实质上的变化（Davila &Cobb,2004），更令人欣慰的是，不安全依恋类型比安全依恋更容易改变。（Davila et al.,1997）也就是说，一段如胶似漆的恋情能让爱无能者不再怀疑戒备亲密感情。

据罗伯特斯滕伯格的爱情三角理论，爱情由亲密、忠诚和激情构成。对于爱无能者来说，亲密的培养与忠诚的建立可以很有效地让他们产生对恋人与恋情的信任，解除他以往被伤害的阴影，重新融入亲密关系中。

2，不要自卑，自我价值感需提升

积极或消极的自我评价是我们自尊和自信的基础。自尊和自信会使人产生一种积极的感受，除了心情上的愉悦以外，还有就是对异性的信任感和安全感，不会因为曾经的失恋就产生自我怀疑，怀疑自身是否还存在魅力，甚至拒绝再相信任何感情。我们要改变狭隘的认知，对自己有信心，对异性有信心。谁说遇不到更好的男人或女人呢！

3，不要害怕，爱的意愿先于爱的能力

虽说现在爱无能者的数量在逐渐增加，但是否真的爱无能并非可以轻易下定义的。爱情的能力固然重要，但更重要的是你是否有爱的意愿。就好比你心里的那扇门是虚掩着，将爱情拒之门外，但只要你愿意再使点劲，心门就打开了，无能二字就基本与你说拜拜了。因此，不要轻易给自己贴上爱无能的标签，要相信自己不是“loser”是“winner”。

4，不要烦恼，心理咨询师与你同行

要永远记住你不是一个人，在对爱无力的时候，学校的心理咨询中心和灵犀小屋的大门都乐意为你敞开。心理咨询师虽不是你肚子里的蛔虫，却可以帮你指点一二。不要害怕心理咨询，因为那不是说教，只是分析疏导，爱情的最终决定权依然落在你自己的手里。