第一次听到《给自己的歌》是官灵芝演绎的，每一个表情都写着“悔不当初”。当初是李宗盛作词作曲，用它来唱爱情，絮絮叨叨，满满的“不争气”。
“等你发现时间是贼了，它早已偷光你的选择”，歌里引起我共鸣的是这句，然后我就审视了一下自己。
今年3月10日，妈妈生日那天，我离的职。
走之前发生了诸多不愉快，最后的爆发点是“老子受够了这儿的乌合之众”。可曾经我也混迹在这种乌烟瘴气里，作为新人，无论如何都要学会融入。有人两手一摊：“做你自己么好了呀，管人家那么多干什么啦！格局大一点呀！”却转眼两手插腰，暗自思忖如何让自己站稳脚跟。
所以，“要追求个性”、“做颜色不一样的的烟火”什么的只不过是毒鸡汤里没烫熟的鸡血，等你能给自己代言了，再和人家“自命清高”好了。
离职之前，我恨不能剁下肥头大耳的领导的咸猪手，恨要听着所谓“师傅”的无端指责只能心里骂他千百回，恨为了加班工资顾不了家。后来我半故意半无心地砸了单位里的电脑，解恨！当然，我也害怕要赔钱。
所以，我离职了。不是因为要赔钱
哪怕当时还没有特别确定我能否回到现在的工作。（回到？是的，我大学没毕业就在现在的单位实习了，因为乱七八糟的原因和同事们分道扬镳。）
哪怕明明知道现在的工资要少掉一千五百块。
哪怕不肯承认其实我很不安。
我害怕一切会发生变化的事情。比如，我可能不能和男朋友继续一起上下班了（所以我在换了工作后尽量和他保持同步，最好能一起出门，来得及的话到他单位门口等他下班）；我可能会在少了这1500元的同时，少了那么一点骄傲。
再比如，高温天开始之前，我可能一周有4天在外公外婆家吃饭，虽然是借着就住在隔壁小区的优势，但更多的是因为想他们，想多陪陪他们，毕竟工作以前住的远，见不到的时候就没有那么想。但我也不忍心看到他们一把年纪了给我们小辈烧这个做那个，所以我半开玩笑“天气热，给你们放假哈”。可这样，就打破了我心里的安定——外婆会不会误会我觉得她做的饭不好吃？以前外公会因为早上睡得晚了些没赶上我出门而郁闷很久，我不去，他是不是会很很很想我？
不去，我要想他们；去了再要走就又没那么容易了，尤其是吃饭的时候撇到外婆看着我们在笑（我没勇气和外婆对视，怕把她老了这件事看得太分明）；尤其是每次我们还没下楼，外公就快步走到阳台守着，直到我们经过楼下时回两次头，招两次手，他才安心。
更别说我和男朋友每次离开各自父母家，都要狠一狠心了。
是的，可能有人要说“哪有那么夸张”了，但时间真的就是贼了，我们长大了，家人变老了。
时光机又不是真的存在
我们开始怨自己小时候和家长顶过的嘴，愧自己让家长寒过的心。
其实写这篇东西前，我刚瞄到《我的前半生》里，罗子君为了能让孩子的抚养权不落到前夫手里四处面试，常常碰壁，她急得跳脚“我又不年轻，又不能干”。我就看看自己现在的状态（和感情生活无关），我比她年轻不知道多少，我是不是还能再拼一点，为自己，为家人。
道理人人都懂，可时间它不讲道理，甚至完全不留情面。
我可以因为惧怕复杂的人际关系躲一时，在这段时间里继续坚持真善美。但每个人都需要离开他/她的舒适圈，我更不想最后才发现被时间耗尽了拼劲，拖垮了风发的意气，到头来埋怨时间逼得你别无选择。
旧时光拾不起
但你还能把握现在
遥控未来
写出来是为了整理思路，更好地说服自己。
我是嘴巴硬的阿毛
家人朋友管我叫瑶瑶，毛大师，大毛，等等
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