我有两个我

温暖的文字，想要传递给人的积极向上的感情，被父母亲的同事夸赞的乖乖女，在别人认为的以后可以挣上大钱的我，其实什么都不是。

每次在别人面前认真时候，然后充满着反叛的心情的人，是自己。

是的，我好像有两个我。

一个我，人前故作积极，开心，乐天，遇事迎难而上，努力面对一切的困难。另一个我，充满了消极的心态，无所事事，讨厌和别人比较，但是艳羡别人良好的家境，聪明的才智，以及我一辈子都无法企及的完美容貌和身材。

报刊上的美女，年少就有成的人物不计其数，以及那些在舞台上唱歌跳舞的人们，都是我所羡慕的对象。在羡慕的同时，厌恨着自己现在的处境，讨厌自己没有那么多别人生来就具有的才能，没有别人挥指轻轻一刷卡就能具有的东西。那些可能自己要努力很久之后才能得到。

前段时间，我在向朋友抱怨我留学的过程中没钱的同时，她奇怪的问我，为什么不向我的爸妈要钱呢？如果你的父母能给你一定的经济基础，为什么不依仗着父母的力量？

我一时间语塞，我能向父母要钱吗？是的，可能是可以吧，但是，并不是这么容易开口的呀，刚刚开始的外国生活，比国内高出许多的生活消耗，看着那些兑换成人民币可怕的价格，我开不了口。但对于国外相对的工资水平来说，或许这个是可以理解的，我想着也许能在这里找上一份工作就能好好弥补自己生活上的短缺，便始终没有向父母开口，我自己一定可以扛过这段时期吧，我是这样想得，可能这样之后，我的心脏也会坚强很多吧。

虽然别人不知道，但是我自己是知道我自己的，从小，我就保持这一个中等的水平，小学里，大家都是一百分，自然也是这样过来了，中学时代，高中时代，都是一直的中等，那段时期，我很压抑，一方面想要自己努力学习，一方面身边诱惑太大，学习的厌烦心理不停打着自己，我被罪恶感驱使的同时，学习了，但是没有学习好。高考毕业的时候，考上了一个国内的211，985大学，但是我真的不觉得自己值得在这个地方，觉得我是比别人高人一等的。一直抱着自负自满的心情这样活着的时候，渐渐混过了大学的这几年。

这个时候我才意识到，原来自己真的很平庸，我没有什么拿得出手的特长和技能，也没有拿得出手的成绩，更没有一个好的男朋友来支持我，让我依靠。到了选择的时候，我才发现，原来自己有那么多需要弥补的地方，有那么多和别人差那么多得地方，曾经大家都是一个起跑线的人，现在他们已经将你远远甩开，你对他们而言，不过是在他们身后的人。

是的，我开始嫉妒他们了，朋友圈里的朋友越来越来积极发着自己每天的动态，而我，却不敢发了，不仅是自己变得越来越差，自己的优秀正在被自己的懒惰所一点一点磨灭，甚至连自己的脸都不敢给别人看，因为真的已经越来越胖了，胖到自己难以接受，无数次说起要减肥，但是实际又减不下来的事件比比皆是。我连坚持都做不到了。

在逼迫自己前来留学的路上也是，我努力了，其实我现在也不知道在这个学校读书是不是我的最好决定， 但是我现在看清，有很多人在你的前面，有很多人他们明明很好了，却一直在这里努力，学校和你所在的范围，并不是最能影响你的，在大家都具有健全的思想的同时，你在每堂课上听不懂的话，以及你在每次报告交上的时候，还没有被评为最优秀时，都是你需要奋斗的目标。

我听过很多人说读书读那么好，有什么用，还不是挣不上钱，其实不然，我不否认那些个例，但是但凡在学生时代风云过的，有着良好学术背景的人，无一不透露出的温润书卷气，博学，谦逊以及自信，而到了关键时刻，果断的判断以及不服输的韧劲也是他们的特色。

昨晚开始写这个文章的自我介绍的时候，消极的我占了大多数，我敲着键盘，写着写着却没有什么可写的，今天饱睡一天，起来之后，积极的我开始了写作，文风便也大不相同，我本想自己写成一个对比形式的文章，想要改进一番，但是后面的思绪如流水，似乎自己的潜意识也在鼓励自己安慰自己的最近这一个月的不如意。想到这也是自己真情流露，倒也是蛮好，总之，这文章我自己明明是定了一个标题，但是渐渐的演化成了自己的励志小稿，这偏题也是明显，但是就当是最后积极的自己写完了这个小稿子吧。

写作真的是神奇的一件事，真的在写的过程中，看到了自己的不足，之前我想要写一些文章的时候，总是写不了多少，今天，却思绪如潮，写了不消耗东西下来，虽然是一堆杂货。

总之是一次开心的写作，朋友们也可以在这个里面看出来了吧，我真的就是有时候神经大条，有时候细腻的一个人。

有时候畏惧困难，有时候又期待困难。