当我们面对重要问题保持沉默时，我们的生活便开始上演悲剧了。
你曾经经历过这种情况吗：面对同事或上司的性骚扰，你隐忍不发，结果对方却得寸进尺？面对妻子或丈夫的有意或无意的疏远，你选择冷战，结果婚姻亮起红灯？面对消极怠工的同事，你选择愤怒指责，结果整个项目被迫中断？面对他人的不同意见，你暴跳如雷，却让大家对你敬而远之？
你常常交流无力，在关键时刻希望自己可以表现得更好一点，却往往事与愿违？在激烈情绪的影响下，你要么沉默不语，要么疯狂发作？到底怎样做才能像“别人家的孩子”那样，关键时刻不认怂，从容不迫，自信优雅呢？
一、摆脱“傻瓜式选择”的困扰，营造共享观点库
“假如你的老板提了一个很傻逼的意见，你会告诉他吗？”《奇葩说》曾有一期辩题专门讨论和这个问题。生活不是非黑即白，答案也不该停留于正反双方。
在很多情况下，当你的领导固执己见、表现高度自信时，人们往往会倾向于抑制自己内心的真实想法，不敢冒犯有权利的上级。然而，违心服从的人仍然会保留自己的看法，貌合神离暗中抵制错误的决定，最终导致整个团队消极怠工，白白浪费时间。然而，如果你当面表示反对，很可能会惹恼你的老板，引发不悦，并且还是无法改变对方的傻逼意见。
所以，到底应该怎么办呢？要点在于营造共享的观点库。
在和他人展开充满风险的对话时，对方高手会努力寻找一种方式，公开传达各种相关信息，营造出一种自由交流，双方都愿意公开坦诚表达自我看法的氛围。即使这个观点或看法不受欢迎，他们仍愿意积极和对方分享。
比如，此刻你的老板提出的傻逼意见眼看就要被通过了，你开始表态：“老板，我可以问你一个问题吗？”你坦然地说出自己的看法，并且指正老板的意见哪些地方不合理，实现起来有哪些困难和障碍，你向他指出你观察到的事实，坦率诚恳，并充分表达你对他的尊重。如果你的老板不是个傻逼，他会对你的直言不讳感到赞赏。
注意，你一开始就要努力营造一种安全的氛围，让双方都愿意共享观点，哪怕有争议、很离谱，但是双方都努力保证，能开诚布公地表达任何意见。当观点库的内容越丰富，对话者的选择就会越统一，行动也越有力。
二、拒绝“傻瓜式选择”，明确目标
“你本来想解开和同事之间的别扭，结果沟通以后，你怒不可遏，战火升级？”当你抱着解开别扭的初心去寻求沟通，结果却背道而驰，原因在于一个“本”字。
本来要去和好，本来要去解决问题，本来要开诚布公，但是沟通到关键时刻时，你忘记了自己最初的目标，做了傻瓜式的选择和行动，你却为自己辩解，认为对方无法沟通，蛮不讲理。
想要转变这一困境，你需要时刻记住，你唯一能控制的人是你自己，在关键对话中时刻关注你的真正目的，发现自己陷入沉默或暴力状态时，要立即停止对话，思考动机，明确你希望的目的和不希望看到的结果，开动脑筋实现对话的健康方式。
三、警惕“那个傻瓜原来是我”，注意观察营造安全氛围
Jack Hand笔下有一个人物：“人们都说有个和我住在同一个街区的某个家伙有多讨厌，我决定亲自去探个究竟。我来到那人面前，结果他说自己不是大家所说的人，那个讨厌鬼住在那栋房子里。顺着他指的方向看了看，我说道：你可真是个傻瓜，那是我家！”
你总是不会说话，你常常觉得自己很无辜，但是你总在不经意间激怒或者得罪你的说话对象，你说：“我只是太直了”，真的是这样吗？
你需要做的是保持警觉，做个机警的自我监控器，你之所以会变成那个爱得罪人的傻瓜，是因为你在无意识中释放了危险信号，让对方高度警戒和敏感，哪怕你说的话没有恶意，对方也会认为你别有用心。你需要关注观察，观察对话内容和对话氛围，观察对话中哪些情况下变得棘手，观察自己的做法对安全气氛产生的是消极还是积极的影响。
四、走出“尬聊的傻瓜”窘境，如何让对方畅所欲言？
“我跟你没什么好说的” ；“你一说话就点炸弹” ；“当你准备了好久去开口，对方毫无兴致的态度让你十分泄气”？你是冷场王，你是自带冷气的冰箱，你的出现会让热闹的气氛骤然降温？让对方畅所欲言的钥匙究竟是什么？
核心是你需要做到相互尊重，这是保持持续对话的重要因素。不仅尊重你应当尊重的人，也给你不愿意尊重的人以尊重。尊重感就像空气，当它存在时，没有人会想到它。但是，当你把它拿走，人们的脑袋里面就只有尊重。
比如，你购买了一个手机出了状况，你拿去保修，你非常想尽快解决这个问题但是你总觉得维修人员能力不足做事拖沓，查不明白，耽误你时间，你不耐烦地翻了个白眼，这个细微的动作出卖了你内心的轻蔑和不尊重。维修人员也许再过半小时就可以给你修好，但是因为这个不尊重，他可能告诉你需要一周。
其次，一旦陷入尬聊或爆发危机，恰当地暂停对话，营造安全的氛围。此时你可以采用道歉、对比说明和创建共同目的这三大技巧来修复对话，重建互相尊重感，实现高效对话。
很多时候人们不接受道歉，因为道歉不应当仅仅停留在口头上，而应该是从心里真正意识到错误。生活中男女朋友的争吵，男生厌倦了吵烦了缴械投降：“我道歉，行了吧？”这句话往往会让战火升级。如果真的是你的问题导致对话失和，你需要作出真诚的道歉，改变自己的动机，放弃面子、争强好胜以及“只有我是正确的”之类的错误想法，你需要牺牲一点固执的自尊心，才能收获理想的结果。
如果双方一度陷入误会当中，即使你什么都没做，对方也觉得受到了不尊重。对比说明法是有效的预防和救急技巧。要点在于不要收回你已经说过的话，而是要在一定的背景下发表评论，从被误解的观点谈起，利用对比说明法明确哪些是被误解的，哪些是你想表达的正确观点，例如：
“准确来说，我不想让你认为我对你的工作不满意。 我希望继续跟你合作，我认为你的表现不错，不过工作准时对于我来说很重要，我希望你能在这方面做出一些改进。如果你能在这个方面稍加注意，其他方面就没有问题了。”
当你和对话方发现无话可说，场面陷入僵局时，其实往往是两人的目的不一致造成的。此时，暂停充满争议性的话题内容，关注对方的真正目的，然后努力创建共同目的。第一，你需要积极寻找共同目的，告诉对方你愿意继续对话，直到找出共同解决方案；第二，你需要识别策略背后的目的，询问对方为什么想要实现所说的目的，分清他们的要求和要求背后真正目的，比如你的朋友告诉你她生病了，不是让你告诉她多喝热水，而是希望你告诉她，你的关心和无处不在的陪伴；第三，开发共同目的，当双方无法达成共识的时候，有没有级别更高、更长远，能帮助双方避免争执的新目标；最后，和对方共同构建新策略。
五、安抚那个“失控的傻瓜”，如何在愤怒、恐惧或受伤的情况下展开对话？
“我真的受不了那个人了，越想越气！”如果你面临这种时刻，没有恰当地安抚好情绪，下一秒就失控。
很多时候，问题不在于如何玩游戏，而在于游戏如何玩你。
你是一个易怒的人吗？你是一个容易暴走的人吗？你是一个敏感的，容易受伤的人吗？你是一个逃避争吵的人吗？如果你点头如捣蒜，那么你需要认真看看我下面要说的话。
我们经常用三种方法来进行主观臆断，从而产生消极情绪，导致失控：
（1）受害者想法——“这可不是我的错！”
这种小聪明是受害者想法，此类想法基本都是这个模式：对方是邪恶的，错误的，愚蠢的；自己是善良的、正确的、聪明的。总之，别人做出的错误或愚蠢举动，结果让我们成为了代罪羔羊。
带有欺骗性色彩的受害者想法，目的在于掩饰自己在问题中的责任，从而避开自己的做法所造成的问题。
（2）大反派想法——“这都是你造成的！”
虚构这种想法时，我们会把理智而正常的人变成十恶不赦的坏蛋，把问题归咎于对方的邪恶，然后“正义凛然”地告诉每一个人，仿佛自己是个救世主。
在受害者想法中，我们会夸大自己的无辜，在大反派想法中，我们会过度强调对方的错误。只盯着对方最邪恶的动机和最差劲的表现，而完全忽略它们身上任何商量中立的意图和突出表现。对自己和对他人执行双重标准，是受害者和大反派想法的共通毛病。
（3）无助者想法——“这件事我也没办法！”
我们总认为自己无力作出任何积极努力或表现得有所帮助。对于问题我们认为根本没有富有建设性的解决方案，以此当作自己不愿作为的借口。如果说受害者和大反派的想法为我们做过的事寻找借口，那无助者想法可以说在为我们消极面对问题的行为寻找借口。
所以，为什么会产生这些错误的想法？
原因在于，这些想法会符合部分事实，它们能让我们摆脱困境，并为我们的言行不一提供借口。当我们想要寻找借口而不是解决问题时，便会在大脑中虚构想法。事实上，寻找借口绝不是我们真正的目的，但为了掩饰错误我们会表现出这样做很正当。错误的想法有一个共同之处，即缺乏完整性。
消除错误想法的关键很简单：把受害者变成参与者，把大反派变成正常人，把无助者变成行动者。
好话不花钱，一句值千金。学会好好说话，把握关键对话是值得做一辈子的事。
图/整理自《逃避虽可耻但有用》
参考资料/《关键对话》
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