我接下来想说的，我已经知道它的主题了，逃离他人的评论，但想要使他鲜活起来，着实需要痛苦的思索回忆一番，骑车的时候想到倘若有人说:"既然会感到痛苦，为什么还要做？"这种拿来宽慰别人的话，虽然迷人，好像让人放下沉重的担子也没关系，但不足以帮助人真正拜托困境。所以在思索如何回应时，简单推导一下便知道了，因为有比痛苦更重要东西呀——求真。继续联想那为什么真相那么重要？之后的路上，但便难以立刻得出一个足以说服自我的答案了，那些陈俗滥调无法打动他，然而若即若离的感觉却可以，这感觉尽管无法告诉他一个完整的，精准的，无误的定义，但能传来一个认识，一个确凿的，用身体感受过一次又一次的事实:求真，也是求己，是摆脱虚无的一个，从现在看来也是唯一的一个途径。
回来说他人之言。
当初折返北京和太原的时候，我的父母说你为什么坐一晚上硬座？（但实际上我们这帮人更多是站着的），不说坐动车，多几十几百买个硬卧也行啊。而我一开始便坐了动车的，自我打小为数不多几次的出门，也都是动车出行，然而那一次被学长狠狠的教育批评了一番，从此哪怕有机会坐硬卧，我也要坐着站着回去，此时，战斗对我意味着，吃苦。任何想要享乐的念头都是不齿的。但此时我是困惑的，我怎么做到的既得不到父母的理解，也得不到学长的认可？甚至看到其他人想要买硬卧回去的时候，我眼里都萌生出了对背叛的憎恨之意。
记得我和zt（现在谈起都有些陌生的名字）大概一起学习了大半年，暑假也是一起完成的第二阶段，那时我们相处的还很融洽，因为能够走到当时的程度，我们内心应该或多或少都有同志之谊了吧？但推广的时候，我的表现应该让她很失望才是，所以对我的评价会是:我没想到zy原来是这样的人。我对这句话很憎恶，但她也不过是这样选择了的许许多多的人之一，我并不很讨厌她，或许反而还喜欢，更多则是对这样一个事实无可奈何:你无论怎么小心翼翼，只要你选择了放弃保留自我主张，那么将来有一天当你们有了矛盾之时，之前的你在对方眼里，就再没有了什么意义，仿佛你在此之前从未真正活过。而对于一个依靠对方看法而生存的人来说，迎合这条路便没有了出路。这句话很可怕，我不知怎么形容这种恐怖，仿佛一个人被硬生生分割成了俩种，右边是现在卑鄙的你，左边是更加虚伪卑鄙的你。但这都不算什么，实际上是一个为了安稳求全的家伙，却被从根本上否定了生活的目的与价值。换而言之就是，你说我想走过去。而她告诉你，你不想，甚至反而你是想推开彼此。而就zt这句话来说（实际上也不过是借她之口带来的一个观点而已），便是，我们一年以来一起学习的点点滴滴都不足为道，而因推广产生的分歧，那一刻，你反而看清了，分歧冲突中的我是我，而一起学习的我，不是。
那么，依靠他人之口而活的话，我的生，我的死，也便不由得我自己了。
同样时间段认识的朋友，有人说我敏感细腻，有人则说我不够敏感，如果让我自己评价的话，我还是想做一个人敏感的人。至少，我是认为敏感意味着足够智慧，这样才能用清晰的认识，去感知一丝一毫的谬误感，而如果用不敏感来形容一个人，这个人的形象在我看来是愚昧的，因为没有深刻思索过才无知无谓。想来同样的一个我，还是会有截然不同的评价，我没法活在他人的世界里，这到不是我不愿意，反而总在莫名地渴望，而是没有谁的世界能容得下俩个人。那么，尽管有人夸我令我窃喜，有人批评我令我沮丧，我都知道自己其实没法生活在他们为"zy"构造的这个蓝图里（哪怕这个蓝图只花了他们一秒钟），尽管有些是我希望的，有些是我抗拒的，我都没办法真正地接受。而唯一对我自己来说格外重要的是——自我认识，比如我是想要变得敏感还是不敏感？其实就是爱智慧还是爱无知？这个答案，哪怕我真心尊重并感激别人对我的评价，也还是清楚地知道那并不是"我"啊，那是他人的眼中我这个人的历史。而我自己想的是什么？恐怕，我自己也只有在思索中才能回答思索。
或许真正的理解根本不存在，我们只能用自己的已知妄图理解他人这个未知的存在。
虽然我并不是想唱衰交际，只是理解这件事，我越发感到其艰辛，而我越理解其中的不易，越能真正靠近其一点。
这时我又感到，并非所有人都能懂这点。就像真正爱你的，岂会只在欢笑时才出现。真正爱国的，又岂会只是出声不出力。
对此只是知道，却又不理解的，又何止过去的你，我？
在读者上读到作者陈慧在文章《草木一秋》里的一段文章，作为今晚痴语的结束语，同时也勉励自己。
于我而言，最重要的是生存。写作，无非是调节自我的增香剂，用一种较为体面的方式排遣独在异乡的寂寞与孤单，让我这灰头土脸的人生不那么无趣罢了。用五味杂陈的生活输入，用不加修饰的文字输出，记录一丝一缕的柔情，以弥补旧路上的缺憾，记录一点一滴的感动，以供我在前路上取暖。
我接下来想说的，我已经知道它的主题了，逃离他人的评论，但想要使他鲜活起来，着实需要痛苦的思索回忆一番，骑车的时候想到倘若有人说:"既然会感到痛苦，为什么还要做？"这种拿来宽慰别人的话，虽然迷人，好像让人放下沉重的担子也没关系，但不足以帮助人真正拜托困境。所以在思索如何回应时，简单推导一下便知道了，因为有比痛苦更重要东西呀——求真。继续联想那为什么真相那么重要？之后的路上，但便难以立刻得出一个足以说服自我的答案了，那些陈俗滥调无法打动他，然而若即若离的感觉却可以，这感觉尽管无法告诉他一个完整的，精准的，无误的定义，但能传来一个认识，一个确凿的，用身体感受过一次又一次的事实:求真，也是求己，是摆脱虚无的一个，从现在看来也是唯一的一个途径。
回来说他人之言。
当初折返北京和太原的时候，我的父母说你为什么坐一晚上硬座？（但实际上我们这帮人更多是站着的），不说坐动车，多几十几百买个硬卧也行啊。而我一开始便坐了动车的，自我打小为数不多几次的出门，也都是动车出行，然而那一次被学长狠狠的教育批评了一番，从此哪怕有机会坐硬卧，我也要坐着站着回去，此时，战斗对我意味着，吃苦。任何想要享乐的念头都是不齿的。但此时我是困惑的，我怎么做到的既得不到父母的理解，也得不到学长的认可？甚至看到其他人想要买硬卧回去的时候，我眼里都萌生出了对背叛的憎恨之意。
记得我和zt（现在谈起都有些陌生的名字）大概一起学习了大半年，暑假也是一起完成的第二阶段，那时我们相处的还很融洽，因为能够走到当时的程度，我们内心应该或多或少都有同志之谊了吧？但推广的时候，我的表现应该让她很失望才是，所以对我的评价会是:我没想到zy原来是这样的人。我对这句话很憎恶，但她也不过是这样选择了的许许多多的人之一，我并不很讨厌她，或许反而还喜欢，更多对这样一个事实无可奈何:你无论怎么小心翼翼，只要你选择了放弃保留自我主张，那么将来有一天当你们有了矛盾之时，之前的你在对方眼里，就再没有了什么意义，仿佛你在此之前从未真正活过。而对于一个依靠对方看法而生存的人来说，迎合这条路便没有了出路。这句话很可怕，我不知怎么形容这种恐怖，仿佛一个人被硬生生分割成了俩种，右边是现在卑鄙的你，左边是更加虚伪卑鄙的你。但这都不算什么，实际上是一个为了安稳求全的家伙，却被从根本上否定了生活的目的与价值。换而言之就是，你说我想走过去。而她告诉你，你不想，甚至反而你是想推开彼此。而就zt这句话来说（实际上也不过是借她之口带来的一个观点而已），便是，我们一年以来一起学习的点点滴滴都不足为道，而因推广产生的分歧，那一刻，你反而看清了，分歧冲突中的我是我，而一起学习的我，不是。
那么，依靠他人之口而活的话，我的生，我的死，也便不由得我自己了。
同样时间段认识的朋友，有人说我敏感细腻，有人则说我不够敏感，如果让我自己评价的话，我还是想做一个人敏感的人。至少，我是认为敏感意味着足够智慧，这样才能用清晰的认识，去感知一丝一毫的谬误感，而如果用不敏感来形容一个人，这个人的形象在我看来是愚昧的，因为没有深刻思索过才无知无谓。想来同样的一个我，还是会有截然不同的评价，我没法活在他人的世界里，这到不是我不愿意，反而总在莫名地渴望，而是没有谁的世界能容得下俩个人。那么，尽管有人夸我令我窃喜，有人批评我令我沮丧，我都知道自己其实没法生活在他们为"zy"构造的这个蓝图里（哪怕这个蓝图只花了他们一秒钟），尽管有些是我希望的，有些是我抗拒的，我都没办法真正地接受。而唯一对我自己来说格外重要的是——自我认识，比如我是想要变得敏感还是不敏感？其实就是爱智慧还是爱无知？这个答案，哪怕我真心尊重并感激别人对我的评价，也还是清楚地知道那并不是"我"啊，那是他人的眼中我这个人的历史。而我自己想的是什么？恐怕，我自己也只有在思索中才能回答思索。
或许真正的理解根本不存在，我们只能用自己的已知妄图理解他人这个未知的存在。
虽然我并不是想唱衰交际，只是理解这件事，我越发感到其艰辛，而我越理解其中的不易，越能真正靠近其一点。
这时我又感到，并非所有人都能懂这点。就像真正爱你的，岂会只在欢笑时才出现。真正爱国的，又岂会只是出声不出力。
对此只是知道，却又不理解的，又何止过去的你，我？
在读者上读到作者陈慧在文章《草木一秋》里的一段文章，作为今晚痴语的结束语，同时也勉励自己。
于我而言，最重要的是生存。写作，无非是调节自我的增香剂，用一种较为体面的方式排遣独在异乡的寂寞与孤单，让我这灰头土脸的人生不那么无趣罢了。用五味杂陈的生活输入，用不加修饰的文字输出，记录一丝一缕的柔情，以弥补旧路上的缺憾，记录一点一滴的感动，以供我在前路上取暖。
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