今天是农历十月一，寒食节，一个给逝去的亲人送寒衣的日子。
上午十点左右，和家人在福寿园祭拜姥姥姥爷，云沉平野阔，成片枯黄的苇子芦花就像这盐碱荒滩长出的稀疏黄发，在阴冷冷的西风中颤抖。
想起逝世的姥姥姥爷，这个世界上最爱我的人，我总会控制不住自己去想：人活着的意义是什么呢？就是为了操劳勤勉敬业爱岗一生，临走却饱受折磨百般挣扎，最后变成这荒郊野外里的一抔黄土，无知无觉？
到今年年底，我也有了六年教龄、七年工作经验。
我在职场挣扎很久，统考奋战多年，2020蒙济大不弃，终于能开始读研了。虽然很多人看不起也不认可我就读，可我还是觉得人需要不断充实和革新，所以要想办法提升自己。我自问我还算是一个不甘于现状，想要打破平庸的人，可现在的我确实没有丝毫“钻研”热情了。
许是疫情影响许是其他因素，工作单位的生源数量剧减，教师就严重超编，很多老师只带一个班或根本无班可带。一开学领导就开始频繁动员我校职工分流（也就是让我们自行离开现单位，去找新的单位接收），我以为我工作努力拼命一直超工作量，教学用心钻研长期班主任一线，从不请假且主动多干服从各项安排，更何况目前带着毕业班班主任和两个班的主课，怎么分流也轮不到我，我万万没想到，据说因为我“教龄短”“所在岗位不会严重影响学校运转”“家远”，so，我就这么稀里糊涂地被一脚蹬出了现单位。
真的是“时代抛弃你的时候甚至都不跟你打一声招呼”。
我教语文，可我又不只是教语文。现在的孩子和家长出现心理问题的都不少，班主任就得常年不间断地安抚家长和学生，处理各种打架偷窃点火旷到早恋纠纷厌学自C自S等各路极端情况，除此之外，包含寒暑假和半夜三更也不停歇的收费签到测温打饭陪餐做表统计打扫卫生日常管理随叫随到，不小心说错一句话或做错一件再小的事，有的时候甚至没有做错事，都要面临常常被无理恶意投诉被学生咒骂被家长刁难的窘境，而且家校矛盾不论实际上是谁错，最后道歉的一定是老师，家长和学生永远没有错。虽然我是真心想要每个孩子都学到知识，可孩子不做作业叛逆顽皮的时候，我却不敢说不能管更不敢打个电话“骚扰”家长，我太怕一招不慎就丢了饭碗还颜面尽失。教学之外的繁重复杂的工作量，和日益难管教难相处的学生，单位无法庇护，生活难以为继，一个月190的班主任费3000的工资，要完成的工作量和承担的风险可远不止190和3000这么便宜。我活得既没有尊严没有地位金钱，除了抑郁症贫血和一身慢性病，我什么也没留下。
我也想静下心来读书写文章，工作之前的二十年我也确实一直在读在写在思考，可我真的很累很愤怒很怨恨，我再也找不到读书时的心境了。
我的一天只有二十四个小时，工作再怎么高效率，每天几乎都是四节45分钟的正课，除此之外还有让人来不及早饭也来不及正常午饭晚饭的早读午读晚自习，除此之外还有三套难改的几乎全是问答题的练习册、一堆试卷、每周至少两次的作文训练、每天无数次的课堂听默写、抄写本积累本家校联系本……以上这些还全都得详细批改二次批改分层教学……还有备课十小时上课十分钟的语文学科备课……单只是处理语文常规教学，就已经筋疲力竭，再加上班级管理学校行政法X强G民T青J防疫一大堆杂务，一天12小时的工作时间都不一定能按要求完成当日工作。
当然我目前还单身。如果我再要照顾家庭呢？我的父母绝对不能病，我不敢结婚生育孩子甚至没有心情开始一段恋情，我不配休息和娱乐……
你还要一个疲惫低薪气愤屈辱抑郁的亚健康的不正常的没有幸福生活的人，去思考钻研？去创新开拓？
语文教研教学和各类语文教学赛事活动，读书、思考、写文章，不都应该是快乐积极、富有创造性的头脑风暴吗？可是现在的工作和生活都令我窒息，前程黯淡无光，各类“捧一个压一片”的教研和赛事令我烦躁不耐，我早都失却了不疾不徐求知若渴的热爱，我想逃离，想像书上说的那样“心思不专不诚就不要做教育”，可我接下来可以靠什么养活自己呢？
归根结底是一个废物辣鸡的无病呻吟罢了。什么也做不好，连自己都做不好了。
就该早日走进垃圾回收站吧。
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