鼓励咨询与自由书写第十一天
Day11:觉察生命,本来就是一个不断成长的过程。
过去的四天,也是我生命中刻骨的四天,经历了人生好几个第一次,越发深感生命的脆弱和珍贵,越发体会家人不易,愿所有的家人朋友们平安、健康!
来不及回看太多,过去的落下的没来得及听没来得及写的,都让它留在那里吧,从今天开始接上鼓励咨询与自由书写21天的训练营的步伐,粗发~
Day11:觉察当我还是一个孩子的时候,我没有姐姐的伶牙俐齿和漂亮可爱,姐姐虽然只比我大16个月,高我一个年级,但是对我要求很严,我也很敬畏姐姐,很听话。
我和弟弟跟着姐姐屁股后面干活,说是干活,其实活基本都是姐姐干了,我俩陪玩而已。
很小的时候,姐姐就能把家里打理得很好,还会做饭,我不会。所以我选择跟着大人去田里插秧收稻谷,这样也能得到大人的夸奖,而我也理所当然地一直都不会做家务,出嫁前,煮白米饭和泡方便面是我会做的一日三餐。
小学六年级的时候,姐姐初中,开始学英语,我记得爸爸很开心地对着我表扬姐姐英语考了七十多分,爸爸说英语很难的,能考七十多分很厉害了。我深以为然。
从小我就是学霸,这得益于姐姐的严格要求,姐姐会在每一个学期的寒暑假都教我一部分下个学期的知识。
我在六年级暑假就已经学了半本初一上的英语课文了,因此,我的初中英语基本都是满分,可是,我没有听到过爸爸的表扬和鼓励。由此而产生的信念是:我没有姐姐重要,我只有用自己优异的成绩才能得到爸爸妈妈的特别关注,所以,努力学习,学习好是我的动力也是我的标签,一直到现在。
记得在姐姐上中专之后,一个月回一次家,回来会跟我们讲很多学校发生的事情,我对姐姐的同学都很熟悉,虽然从没见过。有一次放假姐姐请同学来家里玩,我忘了为什么我不在。回到家时姐姐已经回学校了,妈妈对姐姐的同学一个一个赞不绝口,很开心很兴奋。
没过多久,我也请了我的三个同学到家里玩并过夜,可是妈妈的感觉并不开心,妈妈还说,不要总是跟这个同学那个同学到处玩,要好好学习,初三了。我很失望,很伤心,但我没说,心里有很多委屈,为什么姐姐的同学妈妈那么开心,我却不是。我在心里对话,我在心里问妈妈为什么,是的,在心里,仅仅只是在心里。
当我长大到十几岁的时候,为了有发言权和权利,我的中考志愿全是自己选的,而且是离家很远的城市。我如愿去了邻省的武汉上学,毕业后也没有遵从爸爸的愿望留在有众多亲戚罩着的长沙,而是在爸爸的各种忧虑中来到在当时乱得不得了的广州。
我想,这些,有意或无意,我都是在寻求自己做主的权利,我想证明我是可以为自己的人生做主的,我可以有能力决定自己的事情,我和姐姐一样,我有能力对自己负责任。(这是我从来没有真正面对过的,此刻心里有很多很多感受和回忆)
成年后,工作中,儿时那种努力和好学上进的品质给我的事业带来了很大的帮助,许多成就也是因此而获得的。而善于理解体谅他人,高度隐忍的能力让我在人际关系中非常受益,我似乎可以和所有人处理好关系,我也几乎能搞掂各种古怪的难缠的病人,这也令我在单位很受宠。
另一方面,这种力求上进做到最好的品质在工作中运用得很好,起到正向发展的作用。而在生活方面,特别是居家生活,我回到了自己在原生家庭的状态——一个没有长大的孩子,需要家人照顾,没有主见,不能以女主人的状态打理好一家老小的生活。
结婚的头几年我一直处于小女孩状态,先生在跟朋友介绍我时会开玩笑说我是他的大女儿。
还好,我们都是在不断成长的,小女孩觉察到自己需要长大了,变化也就自然开始了。
总结儿时的经历,我的信念和决定,大部分应该算是比较消极的,我似乎看到了那个努力想要展现自己却又阴霾满布的沮丧的小女孩,在那儿倔强地孤单起舞。
写到这儿,我发现了一个很奇怪的现象,儿时我应该是和弟弟一起长大的(我出生后姐姐送去外婆家带,直到七岁才回来一起生活。我大弟弟三岁半,我的三岁半到六岁都是和弟弟在一起,生活里没有姐姐参与),可是儿时的记忆里几乎没有什么关于弟弟的画面(不超过十个记忆画面),更多的是姐姐。
嗯,这里是该好好整理整理了,关于我,关于我们仨,我们五个或者六个,我的原生家庭!
鼓励咨询与自由书写第十一天,断片了的我的第七篇作业,第一次,有写到被撕裂了的痛的感觉,这是好事吧~
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