死亡因为过于遥远而无法完全理解，真正理解死亡的时候，我们已无需谈论死亡。死亡面前人人平等，无人真正体验过死亡。自由比较好玩，人人都觉得自己不自由，但其实只要自己真的愿意，就可以就地获得自由。一方面并没有人真的愿意，另一方面，自由又意味着责任，不存在绝对的自由。
孤独则不同，不管你喜不喜欢愿不愿意，孤独是我们的原始属性，出厂设置。人人害怕孤独，可我们生来孤独。
什么是存在孤独？比如你躺在床上要死了，亲人痛哭流涕，但你还是会死去，他们也还是会活下去。或者你失恋了痛哭流涕，朋友耐心地安慰你，但你还是一个人，他也还是要回家跟另一半吃饭睡觉逗孩子。沉舟侧畔千帆过。人永远代替不了另一人的痛苦，甚至根本理解不了。所以人总会在某些时候，感觉彻底地无能为力，彻底被孤独感、绝望感所包围。这个时候，人就经历着存在孤独。
孤独是生命的本质，无可改变。
孤独不会消亡。但活在与他人的关系里，却可以抵御孤独。就连婴儿都本能地知道，我要紧紧抱住妈妈，我要留在妈妈的怀抱里。如果妈妈离开我，我就用哭闹唤她回来。
成年人为了抵御孤独，会用各种更高级的方式获取关系。但以下两种极端的行为，却会事与愿违，反而破坏关系。一种是掌控他人。这种人的逻辑是，你不许逃离我，你必须从属于我，这样我就能永远地拥有你。暴君、施虐狂的背后，是对孤独的深刻恐惧。另一种截然相反，是甘于被他人掌控。逻辑是，我属于你，我会永远顺从你，这样你就不会抛弃我，我也就永远拥有了你。奴隶、受虐狂的背后，也是对孤独的深刻恐惧。
但无论剥夺他人，还是放弃自己，以此换取来的关系注定脆弱不堪，注定会失败。失败的关系引发更强烈的焦虑，焦虑之下愈发错误地挣扎，也就愈发破坏了关系。这就是为什么很多人焦虑痛苦的原因，他们不知道自己陷入了关系的恶性循环。
存在孤独的解决之道，只能是创造并拥有一份健康的关系。在健康的关系里，人们并非彼此利用。没有救赎，没有掌控，我们是两只能够自在飞舞的蝴蝶，在一起只因能飞得更幸福。健康的关系一定是真诚的。我全然地接纳你，也相信自己会被你全然地接纳；我愿意为你无条件地付出，只因为我喜欢这么做，反之亦然。拥有健康的关系，并将它内化于心中永存，如果能够这样，人就不再害怕孤独，哪怕孤独实际上会永远存在。
我们注定孤独，但只要有TA在就好。“在”，可以是物理上的，也可以是精神上的，可以是现实的，也可以是虚拟的。当然最好是物理的。
伯特兰·罗素在 1913 年遇到约瑟夫·康拉德:
在我们第一次见面时，越谈下去感觉两个人越亲密。我们好像越过一层又一层的浮华,直到两个人一起达到核心之火。这是我不曾有过的经验。我们凝望彼此的双眼，半震惊半陶醉地发现我们共处于这种境界之中。这种感情强烈得就像是激情的爱，却又包容万物。我离开时充满困惑,几乎无法返回日常事务之中。
虽然罗素和康拉德在一起只有几个小时,但是他说自己再也没有类似的体验，他们彼此触动的那一刻,某种东西永远保留了下来，并且影响到罗素对战争、灾难的态度，也影响到了他以后的人际关系。”
然而，短暂的相会也可能造成完全相反的影响,譬如让人避免亲密关系，只把自己局限在短暂的交往上。我们也必须记住,没有关系能够提供永久不变的保证。
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