挺服我的，睡了两天，也不知道做了什么。
计划总感觉不是自己，没有计划又不知道做了什么，有人说做比不做要好。可我为什么要做？于是有人说为了家人为了身边人更是为了自己的未来？我实在看不到，我知道，是我设立的最终目标出问题了。
很迷幻，梦幻的。大一时内心真的很狂，本就是个内向的人偏要什么都要做，试图做一个全能人，最终吧，毕业时创个业做个头然后向上冲。
实在是，我不知道说什么了。
大一，犹犹豫豫的想要加入一个学生组织。各个都试了，挺喜欢新媒体方向的，有个要做的就是公众号，我在高中毕业暑假探索过一点的。我真的想加入，但是吧，现在才发现面试时的大漏洞，太激动，以至于把不喜欢舍友的抖音外放说出来，还说什么人都看不上眼。的确有点，我是不服，这是莫名其妙的自以为是的感觉。
最近看到一句话…
我决定不要再假装自己知道很多事情。我要成为我自己，渴望学习一切有待了解的东西。当你想显示自己是房间里最聪明的人时，就会什么东西都学不到了。（by 芭芭拉·金索沃尔）
我感觉到，我就是那个“你”吧。
很巧的是，我当初不喜欢的舍友，我受不了他的性格，也许吧，我应该摒弃我的偏见与固性思维。他面试两委会纪律部吧，忘记了，没面试上，但被调剂到了新媒体部。我那个震惊啊，他说他并不想去新媒体部啊，他起初还说过我一定会成功的，我记不清了，我就感觉他说话挺会冒犯人的，哪壶不提提哪壶那种，还感觉他是故意为之，莫名其妙。是我酸了吗，明明自己本就不适合还不允许别人上了？可我真的想去，可我真的觉得他不合适。我是真的羡慕，或者说是嫉妒！？
哦初试出门后还碰上曾经在新媒体的学姐，说了两句，回去路上和舍友谈起啊啊啊不说了，好乱！不说了。下次吧，我总是为自己开脱，洗白，好像一切都不是我的错！我真的想哭，想起大一前两月就气。
我面试了许多学生组织，还有宇航记者站，学生会等等等等，一个比一个没有了心劲，我参加了运动会，我参加了演讲比赛，我参加了班内辩手的竞争，我加入了书法协会，我加入了航模队，我喜欢了一个女孩，受到打击后放弃，放弃当然不容易，静默了半月吧尝试喜欢另一个女孩，自己给自己忘记一个女孩最好的方法就是喜欢另一个女孩的幌子。
我晚上跑步，我早上跑步。我决定为自己而活，不管什么室友，不管什么班集体，白天几乎不会在宿舍待。不像现在大二了，明知道有许多要做的事，明知道有做不完的事，还依旧可以躺在宿舍的床上和舍友聊骚，就是很开心，快乐，搞不懂，这世界，盘根错节，令人惊讶，叹息。
从什么时候开始堕落的呢？
似乎是春节放假前，计划去航模队完成自己的任务的，做好自己的飞机的。一天没去，两天没去，三月没去，半年了。这些不是一段字两段字可以讲完的，其中我只感觉到了乱七八糟的事情，我大一写过计划的，到了现在全乱遭透了。反了过来，不，都没有的事，稍微会有把握的我没有上心觉得不配要放弃了，几率渺茫，没有希望，我自己也不上心的事情却要去莽冲…
一个性格冲，我却有时喜欢有时不喜欢的同班同学来寝室串门，走时给我室友说，放弃才会得到，真的说到我心里了。
我不知该不该放弃这无所谓的东西，无所谓的一切，转头面对我该面对的事情，我想要这么做，对一些事做一些没有结果的了解，不是我不敢，是因为我走错路了。
是不是有人说既然选择了，选择错了也要冲？
我大一一直在尝试第一次，真正的第一次，所有的第一次，刺激我前进，这第一次的“放弃”似乎也想尝尝鲜。
大二，有些难以开始啊。还乱七八糟的结识了不少朋友，异性朋友就显的很明显，可以数出，有些保守思想的我未免不感觉到难以处理，大学，有些难以处理啊。不过谁知道呢，我又处于什么地位，做好自己吧，打破固性思维和偏见，认清自己想得到想要的。
哪怕，还是不对。
我应该及时止损吗？（如果有人看见，看的懂的话，写的很乱）这个是一篇真正的无所谓的，年度记，的一部分，我很烦。好久没来简书了…
网友评论