的确，这个月才刚刚开始，但情绪还是在一些时候莫名地低落，就像上一秒我还在木鱼着阳光，下一秒就跌落到阴冷的黑暗。
不知道多少人对于抑郁症都是怎样的看法，是单独的觉得那些人动不动就情绪低落想要寻死是矫情吧，其实表面上挺正常的。其实是自己想太多而已，睡一觉吃一顿就好了非得弄得人尽皆知。
这个月的第28次丧
我有一些轻度抑郁，是真的，说轻度抑郁，其实不知不觉间已经严重了很多，不知道什么时候第二次进医院。
尽管很多人说我想太多，但是我就是控制不住地去想，萌生一些非常极端的想法。想起来自己都害怕。
表面上看起来特别活泼开朗，但总是由于一些事情开始质疑自己是不是个怪人。我会因为一些社交问题极度地开始怀疑自己是不是不配拥有朋友。
会因为成绩跌落而质疑自己很笨拙，可能不太适合学习。毕竟曾经被别人评价过我是不太聪明的那一类人。
会因为活成了与期待中完全背道而驰的样子和陷入不断的自责里。
原来我的人生都是自己一点点葬送的。
这个月的第28次丧
这种情绪和类似的想法这个月开始已经出现很多次。似乎有一股无法抗拒的力量让我屈服。被这样的想法一次又一次地奴役。
这种丧的状态，很令人讨厌的，真的很痛苦。别人无法理解的矫情实际上是一种被折磨的状态。
有时候我在想我是什么时候开始变成这样的，有点阴晴不定，是不是从高中那会开始已经有这个倾向，所以心态很受波动。
甚至进入大学我依然惧怕一些东西，安慰着自己那些都不重要，其实心里很在意。我变得有点佛系随心，不想再参与到这种勾心斗角的战争里。
让他们去抢吧，无非是些虚伪的功名利禄，本来就存在很多不公平的地方，为什么还要公开让别人知道呢？
经常对自己说做自己真正喜欢的事情就足够了，写出极度温暖的文字，也很打动人心，让自己在阴冷的黑暗里也能开出花来。
如果没有阳光就成为自己的阳光，可能过程有点困难。
这个月的第28次丧
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