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谨慎!你的亮点原则,或许正在打造着孩子的脆弱的高自尊

谨慎!你的亮点原则,或许正在打造着孩子的脆弱的高自尊

作者: 秋天的大栗 | 来源:发表于2019-01-28 00:18 被阅读0次

    一           

    自尊:一个容易造成错觉的概念

    我相信,如果我们认为自己能够给予孩子自尊,实际上就是对孩子的一种伤害。一场“给孩子自尊”的运动延续至今,内容包括赞扬、快乐小贴纸、笑脸以及让孩子做“今天最重要的人”。这些都可以是好玩而无害的,只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价。如果出现这种情况,孩子可能就会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错,而不是学会自我评价和内省。他们培养出来的是“他尊”,而不是“自尊”。

    你注意到“自尊”这个词能给人造成怎样的错觉了吗?昨天,你可能觉得自己很伟大。然后,你犯了一个错误,并开始自责,或者听到了别人对你的批评——突然之间,你的自尊便烟消云散了。

    我们能为孩子做的最有益的事情,就是教孩子学会自我评价,而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。

    以上文字摘自简.尼尔森《正面管教》一书的第二章。

    读了这段文章,才解开了我一个大困惑:为什么休学、辍学的孩子,几乎都是学习成绩特别好的优秀的聪明的孩子?而这些孩子,貌似在学校并没有遇到特别大的挫折,就突然回到了家,虽有理想抱负和意愿,却总在临门一脚的时候,放弃行动而趴窝。

    且在父母学习了爱、包容、接纳、肯定、赞扬以后,谈起来都是雄心万丈,行动起来却迈不动步伐。

    由于这些孩子从小就聪明优秀,一直生活在赞扬声中,他们头上自带光环,走到哪里都是别人家的孩子。

    我们信奉好孩子是夸出来的。当孩子出现状况时,老师告诉我们你的孩子自我价值感太低,是因为缺少了认可缺少了夸赞。

    没有亮点找亮点,找到亮点放大了夸。实在没有亮点就创造亮点,然后天天夸日日夸,直到把孩子夸信了。

    有夸孩子就是未来总理的,有夸孩子是未来科学家的,有夸孩子优秀杰出的,有夸孩子世纪伟人的。

    有的父母技术不行,夸的孩子很反感,觉得父母虚伪。例如,妈妈对15岁孩子说:宝贝,你今天的步伐迈的很大,你是一个很有魄力的人。

    有的父母用力过猛,让孩子怀疑自己是一个低能儿。例如,妈妈对15岁的孩子说:宝贝,你把饭吃的很干净,你是个爱惜粮食的有素养的人。

    有的父母手法娴熟,终于把孩子夸信了,孩子也就在悬在了半空中,手脚无处着力。例如,妈妈对15岁的孩子说:孩子,你能想到这么深刻,你注定就是一杰出的领袖。

    虽然孩子反感这种近乎讥讽的夸赞,但久而久之也进入了意识深处,并完成了自尊的塑造——来源于外在的他人的评价。

    当一个人的自尊来源外界评价时,他就会格外敏感,只要外界有一点点风吹草动,都有可能给他造成伤害。甚至是别人皱个眉头、打个喷嚏,他都认为是对他的不满。

    这时候,失败对他们来说就自我垮塌的灾难。

    所以,只要遇到困难,潜意识为了保护他优秀杰出的形象,只能选择“逃”而不是“战”。因为去战斗就会有可能输,而选择逃虽然也没把事情做成,但至少可以欺骗自己说我没有输啊。

    一个活在别人评价里的脆弱的高自尊就此养成。

    一个思想的巨人行动的矮子就此养成。

    脆弱的高自尊的人最典型的表现,就是抗挫折能力比较弱。在顺境里面他们都自信满满,觉得自己很厉害。可一旦遇到挫折,就产生自我怀疑,觉得自己一无是处,即使成绩考得很好,也会说我只是运气好,我其实根本不行的。

    但无论他们怎么评价自己,都特别关注自己的表现,特别在意别人会怎么看他们。

    我们反思一下,我们的孩子在成长的过程中虽然都或多或少的有过批评、指责甚至打骂,但绝对不缺少肯定和表扬。

    因为我们这一代人,是自主意识觉醒的人,当然也是注重家庭教育的人。估计极大多数父母在孩子幼年时期都读过一两本育儿的书。虽然不能做到完美,但也是有意识地去培养孩子的各方面能力,以及关注孩子心灵健康成长的。

    当孩子出现状况时,我们学到的知识是孩子由于缺少肯定赞美,带来的没有自信心,自我价值感低,于是我们卯足力气去夸孩子,事实上却更加锚定了他的自尊来源于外界的评价,把他的自尊夸的更加脆弱。                                                                     

    脆弱的高自尊其实也是一种限制性的僵固型思维,具有这种思维的人在面对挑战时很容易放弃,他们担心困难的任务会证明他们不行。

    因为他们认为人的能力是相对固定的,而学习好不好恰恰是证明他们优不优秀的方式。如果遇到困难不能战胜,就撕掉了他身上“优秀”的标签。所以,他的自我保护系统就会在他遇到困难时,让他选择放弃。

    我们的孩子在夸大的、甚至是无中生有的亮点确认中,一边享受着来自父母的赞美,一边恐惧着外界(学校)的不确定性。为了“优秀”标签的安全,只有选择呆在能够证明他优秀的地方(家)。

    他们关注的是自我证明,而不是自我成长。他们不知道人的能力并不是固定的,更不相信自己的能力是可以通过努力,或者仅仅是随着时间的推移就能成长起来的。即使他们在语言层面知道这个道理,但实践层面依然不敢,因为害怕表现出别人眼中的不优秀。

    他们更容易把别人对自己的批评看成是对他本人的负面评价,而不是看成帮助自己改进的反馈。他们会把别人的成功看成是自己的失败,因为别人做到了而自己做不到,就是自己能力不行。而不是从别人的成功中学习经验,把它们变成自己经验的一部分。

    这种思维的本质,是一种防御心态。他们会把关注力从关注怎么做事,转移到关注怎么维护“我很强”的自我形象上去。在他们的潜意识里认为:我的价值是由别人来决定的,我只有表现的好,别人才会认为我有价值。

    当一个人的关注点聚焦到别人的评价上时,任何人的行为表达就跟他有了关系,从而不安全感就产生了。当外界充满不安全的时候,要想走出去就越发艰难了。

    我们都对照一下,我们的孩子是不是都或多或少地有这样的现象。

    五     

    间.尼尔森出版《正面管教》这本书的时,是上世纪八十年代初的1981年,38年前就被简尼尔森否定了教育方法,却被现在的我们乐此不疲地、且放大N倍地运用,现在想想确实有些心痛。不为自己心痛,而是为孩子们心痛。

    六           

    那么,我们到底要不要表扬赞美孩子呢?当然要。

    我们又该怎样表扬孩子呢?请看公式:

    表扬=陈述事实+确认事实+表达感受+表达期望+身体接触(来自《培优》一书)

    但是,我们陈述的事实,一定不能夸大,更不能无中生有。我们表达的感受也一定是真实的,表达的期望更不能是空中楼阁。

    有研究说,正确的表扬是表扬孩子的努力,而不是表扬孩子的聪明。这话没毛病。但是,还有一个前提:表扬的事实一定是与孩子年龄能力所匹配的事实。

    如你表扬一个15岁的孩子,一定是表扬他烧饭好厨艺高,而不是表扬他把碗里的饭吃干净了。

    至于“你希望孩子成为什么样的人,你就说他是什么的人;你希望孩子是国家总理,你就喊他总理”的话,你信吗?如果信,那你的孩子辍学、黑白颠倒,还有什么可怕呢?更不需要花钱学习了,咱在家天天喊就可以了。

    所以,在家庭教育中,亮点原则不仅要正确地运用,而且要谨慎地运用,因为运用不对或过度,不一定会培养出骄傲自满的孩子,却一定会培养出脆弱的高自尊的孩子。

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