我总是理解不了人与人之间该如何相处，不懂得维持一段关系，更不懂得摆正自己的位置。所以，我总是在失去。无论在哪个圈子里，我都觉得自己难以融入。
我之前一直想不明白，为什么自己付出了那么多，在感情中得到的总是不平等。现在，我想我明白了原因。这一切的一切归因于――我把自己的位置摆的太低。
举个例子吧，如果我有事求助于室友，我会各种请求，话语里跟抹了蜜一样的甜。仿佛，自己在强迫别人做一件特别伟大的且难以完成的事情，所以自己应该蹲着仰视般感谢对方。而所得到的结果，总是被她们各种搪塞或是必须以开玩笑的方式作为帮助的前提。
而如果，是她们有求于我，我会尽自己所能帮助她们。甚至不惜牺牲自己的时间与利益。如果我帮不到的话，就好像自己犯了个弥天大错一样的愧疚。如果我用她们对待我的方式开玩笑，她们会直接毫不留情的让我难堪。而我，又会像个犯错的孩子一样自动的面壁思过。
这样一来，时间久了，惯性使然。我的位置就低的如同到达不了的海底深处。而身边的人，他们也习惯了对待我的方式。他们不会在意到，玩笑开久了，就换汤了，变成了有毒的恶意。他们以为他们在开玩笑，实际上，那是披着玩笑外衣的特殊对待，也就是赤裸裸的伤害。而我，只能躲在黑暗处触摸着伤口，任它一次次被撕开，撒盐，循环往复。
而造成这一切的始作俑者，竟是我自己。
没有人会乐意一直处在低人一等的位置，即使是之前一直没有意识到的我也一样。所以，我也会有厌烦的时候，也会有反抗的时候。而当我突然在某个圈子里反抗了，那些在我身边的人就会跟看到一个疯子在发狂一样，想到的只会是远离绝不会想去了解原因。
这种情景就好像，一个一直听话的孩子突然有一天叛逆了，他身边几乎所有的人都会惊讶的发出一声感叹：他怎么是这样的人，之前不是这样的啊，太不像话了。接着还会摆出满脸为其可惜的样子真诚地摇一摇头。
我把自己低到尘埃里，蒙上了灰尘，还一把一把的往自己身上加土。有一天，我发现自己难以呼吸了，便停止了动作。却突然发现身边的人冲我微笑着帮我加厚身上尘土。而当初递给他们挖土工具的那个人，是我！
那么，我为何会这样？
自卑。这是个能解释我之所以处于如今这种地位下的最精确的词。
因为我自卑，所以我害怕失去，因为害怕失去，所以我不断的讨好迎合。而讨好迎合的结果注定是永远只能并且必须仰视别人，弯腰、蹲下、甚至趴下，讨好者必须用能用到的各种方式来达到仰视别人的效果。而一旦你仰视着对方，注定只能得到来自对方的俯视甚至是无视。
我现在还在寻找自己自卑的深层原因。我也知道，一个人自卑久了，它就像血肉一样与自己难以分离。可是，如今，我既然知道了它是携带着病毒的血和肉，难道还要对它置之不理，任由它把病毒在全身扩散然后病入膏肓等待死亡的召唤吗？当然不能！
我必须要自救。
人，生而灵魂平等。我们在灵魂深处，都是从最初的一张白纸然后不断的在上面圈圈画画。
可能，当初我在描绘我的灵魂图纸时，不小心的用力过猛，戳破了它，留下了一个孔，然后，就缺了一隅。
而现在，我需要做的就是找到那个孔，然后，接受它、利用它。把应该画在孔里的图画在别处描绘，而此孔，就让它做太阳吧，四周的光晕我自己添加。
太阳总会亮起的不是吗？我总会寻着它的光芒找到它，并且拥抱它。
期待我平视世界的那一天！
如果你，也和我一样，在自卑的泥潭里挣扎，那么不妨一起努力吧！现在的我只能说句：一起加油！然后，再给你，也给自己一个拥抱。
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