昨天晚上准备带儿子睡觉，他想让爸爸也陪着他一起睡，他喊了好几次 爸爸依旧不行动，躺在沙发上看手机，因为前天我跟他爸爸之间发生的矛盾导致我现在还是有些生气，也不愿意搭理他，我的内心对话是（他不过来就算了，你干嘛总是一遍遍叫他呀，让我的话我才不这样呢 干嘛非得求着别人，那么被动，他有什么了不起 还在那里摆谱，你觉得你是谁呀，爱过来不过来，换做是我我才不这样求着你呢，我感觉像是低声下气求着他是的，还有我觉得他就是故意的，明明知道儿子想让他陪着一起睡 你在那里摆什么谱呢？我发现他心情好的时候就会马上过来心情不好的时候就在那里摆谱，拿孩子较什么劲呢！这样想的同时我也在自责 埋怨自己，自己从来没有临在的去陪伴孩子，爸爸在陪他玩的时候更临在也更考虑他喜欢的是什么，而我更多的是考虑我想让他玩什么，带有目的性的去陪伴他，比如陪他阅读可以激发阅读兴趣 陪他玩积木可以培养专注力，所以我觉得其实他更喜欢爸爸想让爸爸也陪着他一起睡，他从小是我24小时带着 爸爸经常出差 每周都出差几天，按理说他应该更黏我呀，事实是我感觉他更喜欢爸爸，如果我做的够好 陪伴他的时候够临在他愿意黏着我的话 就不会出现昨天晚上那种情况 低声下气的去请求爸爸过来，我觉得爸爸经常这样 知道孩子离不开他而故意在那里拖延 摆谱 好像证明给我看他有多了不起 孩子更爱的是他，我承认当我感受到孩子更爱爸爸的时候我是有些吃醋和失落的，但是这一次不是吃醋更多的是自责 如果自己是一个好妈妈的话 做到愿意陪伴孩子去玩他喜欢的东西能看见孩子的话，他更依恋我的话，就不用这么被动 如此低声下气的求着爸爸了吧！我看到孩子一遍遍让爸爸过来 爸爸在那里无动于衷的样子真的是非常气愤 但我也没什么办法又很无力，我非常讨厌这种被动 无力的感受！写到这里我似乎隐约感觉到很多次类似的场景其实是孩子爸爸跟我之间的一次较量，因为很多时候我真的很烦他也不愿意跟他交流 他也明显的感受到了我对他的视而不见，他想被看见而不是被刻意忽略 而拿儿子做中间人 比如很多时候他想跟我说一件事情的时候不直接跟我说而是跟儿子说， 他也明明知道小孩子是做不到的 我也在旁边其实就是说给我听的你直接说不就行了嘛 干嘛装作是告诉孩子其实是说给我听呢！这样对孩子是一种消耗）其实我是希望他别过来免得我看着他更心烦，所以我说，你干嘛总是喊他呀，他爱来不来，不来就算了呀
儿子回答道：“你看看你啊”
“真不像个妈妈的样子”
“你一天到晚就跟爸爸吵架 你到底想干什么呀”
儿子虽然才5周岁多但是我觉得他真的是什么都知道比我们更清明，简短的几句话真的是让我很心痛 很心痛，感觉他太懂事了，经常扮演我和他爸爸之间的和事佬，他才这么小就要承担这些 真的是太让人心疼了，我这个做妈妈的也太不称职了
内在的感受是，感觉很对不起孩子 觉得孩子就是我这段不幸婚姻的牺牲品 和受害者，我觉得两个如此不成熟的大人结合到一起就是一场悲剧，孩子爸爸经常说我没有长大，但是他跟孩子吵架的时候最多也就是儿子那个年龄！他也是一个巨婴！父母的不懂事和不成熟 意气用事 较劲最后都是孩子买单！受伤害的都是孩子，孩子成为我们彼此之间互相较劲的牺牲品！
内在的情绪勾子是，从小我就觉得妈妈看我不顺眼，不喜欢我，我感觉是因为我总是不听她的话 她又是一个控制欲非常强的人，所以她才不喜欢我，前段时间我有意的提到过这件事情说我感觉的她好像从小就烦我 妈妈的回答是 我小时候总爱顶嘴，但是那次我觉得是自己没有力量和勇气去面对之前小时候那些伤痛的回忆，所以就没在跟妈妈继续探讨下去了，但是妈妈的回答我理解为就是小时候不是一个听话照做的好孩子 不能被妈妈掌控 所以她不喜欢我，我小时候她也总爱拿我跟别的孩子做比较 也总是拿父亲跟别人做比较，那时候还小也不敢去辩驳，但是心里很愤怒对养母充满了愤怒，记得在我很小的时候她说的一句话我到现在都还记得，她说跟我“划不来”大概意思就是合不来的意思，所以要给我拜一个干妈，从那时候起我更觉得自己不好 连自己妈妈都这么不喜欢自己 也回忆起小时候自己的确是很多的愤怒，好因为我也很渴望得到她的爱但是她表现出来的更多的是看不惯我，所以更加跟她对着干，不服软，跟她之间很对抗，这好像成为了我看世界的一个角度
这好像也成为了我的一个模式和限制性信念，就是要强势 不能服软，服软就代表自己不好 没能力。
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