第一部分：理解养育的本质
从孩子上学以来，对小孩的教育多少也有些焦虑。尤其他上一年级的时候，发了几次莫名奇妙的火。读了本书第一部分后感觉，可能有些方法用不上，但缓解焦虑是蛮有效的。
平时听樊登读书，觉得他讲书时候代入感非常强，总是一下子就把人吸引住。这本书也是一样，在自序里就提到家庭教育里出现的问题：家长的担心和焦虑无穷无尽（一波未平，一波又起），总希望找到一个药方（包治百病），出现问题才着急上火（只会简单粗暴），都能让我一一代入。在第一章开篇就提出：孩子是父母的“复印件”，他在成长过程中，受父母的影响是最大的。
对复印件这个概念我是比较认可的，除了长得像，用孩子妈的话就是，长不好看的地方都随了我；还对电脑和英语特别感兴趣。很多孩子都会以父母的爱好为爱好，可能就是耳闻目染的原因。但“复印”的不仅是外形、兴趣爱好，连孩子的人际关系都会受父母最大的影响。书里提出了这样的观点：一个人和父母的关系就是他和整个世界的关系。父母对孩子的影响之大，超越了人们的想象。父母每天都在用语言定义和描述着孩子，很多孩子逐渐变成了父母所描述的样子。除了语言，还有父母的行为模式。比如：孩子做错事，被父母打哭了，他就学会了一件事：谁有权力，谁就说了算。父母一部高兴，就把孩子关在门外，他又学会了一件事：生气的时候，要马上翻脸。错误的互动方式，会让孩子的是非观、情绪处理能力都出现偏差。而且，当孩子做错时，父母最常做的就是撇清关系，“你今天犯的这个错，我有没有提醒过你？我跟你说过多少遍了？”潜台词就是“这事不能怪我，要怪就怪你自己。”迅速与孩子划清界限，因为我们父母好面子、也怕批评。而且到朋友圈里去制造焦虑，一年级很重要，因为要养成良好的学习习惯；二年级很重要，因为题目变难了……互相吓唬、打气，每时都紧紧盯着孩子，想想孩子写作业时是多么“忍辱负重”，要花多大的能量去应付父母。父母越凶，孩子学习的困难就越大。父母和孩子的劣质亲子关系非常需要改变。
有哪些劣质的亲子关系呢？书中提到了这几项，家暴、恐吓、威胁孩子、使用冷暴力。这些手段看上去非常有效，孩子常常不一会就来求饶，表现的特别乖。“实际上，孩子能主动来和好，不是父母的教育方法有效，而是孩子爱父母。孩子对父母的爱和依恋，远胜过父母对孩子的爱。”第一遍看到这句话，我是不信的。但书里提了一个特别有趣的问题：”那你试试看，你儿子把你打一顿，过15分钟，你能跟他和好吗？“ 我想我做不到。孩子对父母是纯粹的爱，他们才能轻易地原谅父母，但也因为这样，他们总会轻易地被父母控制。
书中特别强调了”藏在潜意识里的童年创伤“，较多引用《亲密关系》这本书例子。这些例子分析得特别好，篇幅关系，这里不摘录了。如何用正确的争吵方式避免伤痛，是这本书的核心。如果我们能直面内心的伤痛，能意识到所有的不满都跟童年所遭受的伤痛有关系，吵架就会有建设性。伴侣间的愤怒表现方式有：攻击、情绪抽离、被动攻击。从一个话题吵到另一个话题， 把一件错误的事放到极大，并启动负面思维，最后得出的结论就是对方不爱自己，因为他没有满足自己的需求。这时需要用运用同理心倾听：只要不责怪对方，就有机会察觉对方的心路历程。用爱来回应所有伤痛。从这里，我们可以发现亲子关系的第一步就是你和爱人的关系。需要凡事要往好的方向想，用积极的方式应对，这是一种反脆弱。如果一个人的内心不够完整和强大，就无法体会到家庭带来的乐趣，也体会不到弥足珍贵的小确幸。当一个人内心不强大，不能够发现生活中的美好，不能够自己寻找和感受快乐时，对面的人怎么换都没用。所有对孩子的伤害，最终都会进入孩子的潜意识，影响他的一生。
亲子关系模式往往会出现”代际遗传“，所以不要等父母来改变，也不要等自己的孩子来改变，一个人的人生是自己的，解决一系列问题的关键在自己。
最后摘录书中的一段话作为结尾。“如果你相信孩子更像有生命的森林，就要允许他用自己的方式成长。你能给予的是阳光、雨露、适当的肥料、陪伴和耐心。最终，他长成的样子一定和你设想的不一样，但一定有惊喜。”
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