陪孩子终身成长—樊登

陪孩子终身成长----樊登

最近读了樊登的《陪孩子终身成长》感触颇深，引发了我很多思考，包括童年父辈教育我的一些回忆以及我现成教育孩子的一些正确与否的做法。书名为陪孩子终身成长，我理解全书强调的应该是作为父母要有终身成长的意识和行为，只有自己不断学习，不断成长，才能在生活中影响孩子，才能更好地处理好与父母的关系，才能让一个家庭和睦快乐。凡事要先从自身找原因，才能找到真正的答案。

文中有些观点令我印象深刻，结合自身的经历去体会更加有意义。

1、 亲子关系，决定了我们与世界的关系。

现代自我心理学之父阿尔弗雷德.阿德勒曾说过：“一切烦恼都来自人际关系。”人无法脱离人群、社会而独自生存，每个人只需要处理好两种关系，就能与世界从容相处。

第一种是自己和父母的关系。第二种是自己和其他人的关系，包括与伴侣、孩子、同事、合作伙伴等的关系。第二种关系是第一种关系的投射。

思考自己的教育方式，有时候会发现孩子会模仿我们的行为和习惯，有的时候我问孩子某些事情为什么这样做的时候，他会告诉我家里谁谁谁是这样做的。孩子没有正确的是非观念，他的学习大多来在模仿，所以父母的言行举止将会影响到孩子的品质。

在教育方面，我们寄予太多的责任给学校，不惜一切代价为孩子买学区房，让孩子受到更好的教育。其实学校能给孩子最多的是知识学习，而德育美育方面还是靠家庭的教育，这一点也是至关重要的。孩子有一个健全的人格才能做好其他的事情。父母对孩子的影响之大，超越了人们的想象。

2、 父母对孩子的影响是最大的

孩子是父母的“复印件”，“复印件”上的信息如果有错，一定是“原件”出了错。父母的语言在塑造孩子，父母和孩子的每一次互动，都在影响着孩子。

现在越来越多的教育机构研发了网课，很多孩子从2岁就开始上网课，有绘本，有识字、有英语、有逻辑思维……想学什么都能学到，于是孩子的学习变成了单方面的学习，少了与父母的互动。在这个网课冲击的时代，我们更应该意识到父母与孩子互动交流的重要性。电视机是死的，孩子模仿了动画片里的人物之后，电视机没有反应，他根本无从判断对错，也不会获得成就感，更不知道应该继续还是停止。我还是喜欢和孩子共同学习的过程，我写字女儿经常坐在我旁边画画，画完就编个故事让我帮她写下来，写完还会让我给她讲一遍，然后她就陶醉在自己编的故事里。这样互动的开心是网络课程以及电视给不了的。

有一次临睡觉了她说要给我讲个故事听，讲了一个蛇偷蛋的故事，我听得津津有味，因为我发现她编故事的逻辑性很强。说有一个鸡妈妈发现蛇偷了一个蛋，她就去问鸭妈妈还有鹅妈妈是不是少了蛋，结果鸭妈妈和鹅妈妈都数了自己的蛋，一个也没有少，这时鸡妈妈才意识到是不是自己少了蛋，急忙回家去数自己的蛋，果然少了一只。故事不长，但她能找到讲故事的点，而且有逻辑地表达出来，而且还跟我互动，这样的方式对她的成长是极其有利的。

3、 我们的思维模式，由父母决定

樊老师的这个观点也颠覆了我的认知。他说在他的人生经验里，世界上美好的事情，大多是轻松得来的。如果你使特别大的劲儿，想获得一样东西，要么是因为它不够美好，要么它根本不适合你。

我从小到大没有接受到“人可以轻轻松松、快快乐乐地生活”这样一个观念，我觉得父母供我们读书很辛苦，而我学习也首先不是为了自己，而是为了不让父母失望而学习。当然这样的观点在上了大学之后有所改变，学到了知识，走进城市，有了更多的见识也就明白了一些道理，原来父母的辛苦是为了我们，自己努力学习最终还是成就了自己。

一直以来我把努力和辛苦混为一谈，总认为不努力就达不到想要的结果，而努力就是辛苦的，所以你想获得想到的结果就是辛苦的。在潜意识里只相信艰苦能带来成功，不相信人轻松地工作，就能获得成功。从逻辑上看似乎也没错，但其实这中间忽略了过程，实现结果的路径是哪条，以怎样的心态去面对，这些都是决定我们是否能快乐地工作并且获得成功的因素。从《心流》这本书里也学到很多在生活和工作中感受到幸福的方法，主要也是由心态、路径、信念等决定。同样一件事情，别人做会觉得很快乐，而你做却觉得毫无意义，这也是经常困惑我的问题，看了《心流》之后有所启发，对工作有了新的认识。碰到高难度的工作，首先要有战胜它的坚定的信念，而不是持一种怀疑的态度去对待，那将陷入一种痛苦的循环中。因为害怕困难，担心做不好而最终做不好的结果。心流带来的幸福感也恰恰是源自这些有挑战的工作或生活中的。

4、 带来终身恐惧的冷暴力

对于一个孩子来讲，最大的恐惧莫过于妈妈不理他、爸爸不要他，用冷暴力的方式欺负、控制他，让他内疚。

想想自己在教育孩子方面也确实使用过这样的方法，我经常嫌弃儿子烦，同样的事情总会不停地问，有时我就采取置之不理的态度，总以为这样他就放弃了，不再问了。其实如果这样的方法用多了，孩子可能以后有事也不会主动来找我说了，也不和我沟通了，那他受到伤害时又要去找谁诉说呢？

有时候这种方法也能奏效，孩子会主动承认错误，但樊老师说：孩子能主动来和好，不是父母的教育方法有效，而是孩子爱父母。孩子对父母的爱和依恋，远胜过父母对孩子的爱。

5、 认识潜意识的重要性

卡尔.荣格说：“潜意识如果没有进入意识，就会引导你的人生而成为你的命运。”比如有些人莫名其妙得罪人，莫名其妙发脾气……这很可能因为他的潜意识有问题，只是他暂时没有意识到它。

没有意识到就无法去改变，最后的结果就是潜意识成为一个人的命运。

父母要意识到，所有对孩子的伤害，最终都会进入孩子的潜意识，影响他的一生。唯有改变自己，改变婚姻、工作和与孩子的互动，才可以弥补潜意识中的缺陷。

6、 好奇与求知是一个人生命中非常重要的事。

一个人即使七八十岁，其实依然可以更深入地探索这个美好的世界。在抖音上有个85岁的奶奶，是抖音上玩直播年龄最大的，很多人可能会评论一把年纪了，跟年轻人抢什么饭碗，凑什么热闹，但我佩服老太太活到老学到老的心态，在抖音平台上依然能传播正能量，发现美好。用她自己的话说，八十多岁直播创业，仿佛又进入了人生的一个新阶段，感觉自己能活到一百二十岁。很多时候我们不该用年龄来给自己的生活和工作设限，一直保持好奇心和求知欲，不管多晚生命都会馈赠惊喜。

7、 人生最重要的三根支柱

三根支柱：无条件的爱、价值感和成长型心态

无条件的爱：是指你对孩子的爱里没有交换、没有恐吓，也没有威胁。

当一个孩子从小到大没有深刻体验过幸福、轻松，没有感受过被宠爱时，他就容易走上那条艰难的路，因为这条路才是他熟悉的，他习惯了受伤害。

父母经常会自觉地说，你再怎么样，我就不爱你了；你再这样下去，将来能干啥；你肯定没出息。没有哪个父母是不爱自己的孩子了，可在言行举止中却不自觉地在否定孩子，并没有让孩子体会到父母的爱是无条件的。孩子得不到爱的能量和祝福，到最后，他就会选择过痛苦或者平庸的生活。

价值感：价值感决定孩子飞多高

当一个人拥有价值感时，他会知道自己是值得被爱的，他的内心会充满能量，他对未来会充满期待，对人生拥有极高的热情度。

一个有价值感的人，自尊水平往往会较高。一个拥有高自尊的孩子，他对自己的评价就会很高。他能感觉到自己的重要性，自律性也会更强，自然能管好自己。

女儿是一个自尊心强的孩子，但却总让我感觉到他的脆弱，因为他内心不够强大，承受不了失败的打击，于是我教她不要什么都想着争第一，尽自己最大的努力，让自己满意就好。其实自己也拿不准这样的教育方式对不对，只是不想她在为一些小事而去计较变得不开心，还是觉得成长中快乐是最重要的。

樊老师说没有人会自带价值感，那么怎样才能让孩子有价值感呢？要给孩子做事的机会，比如让孩子做家务，让孩子帮忙照顾家里的小动物……让孩子觉得他在家中是被需要的，是有价值的。让孩子充分参与家庭生活，并在孩子表现出对家庭有所贡献的时候，表达一下你的感受，告诉孩子：“你这件事做得很好，照顾到了周围其他人的情绪，给我们带来了美好的回忆。”这就是孩子为家庭做的贡献。但是，有时候父母会忽略，他们会觉得这不重要，丧失了让孩子逐渐形成价值感的机会。

女儿幼儿园的蒙氏教育我比较赞同。学校除了传授知识还着重培养孩子做力所能及的事情。比如说周末自己收拾被子，吃完饭自己收拾碗筷，在家里吃饭前帮忙摆餐具，吃完帮忙收拾桌子，叠衣服……我平常也有意识去培养孩子这方面的能力，让他们自己洗脸洗脚，虽然边洗边玩，但也总能完成任务。在这样的过程中大人一定要忍住动手的冲动，总觉得做得又慢又不好，总想帮忙，其实这样做会阻碍孩子的成长。大人可以腾出时间去做自己喜欢的事情，何乐而不为呢？有一次我在书房看书，跳跳自己去卫生间拉粑粑，平常都是大人帮她擦屁股，可那一次我没听到她喊我们帮忙。过了一会她走到书房笑嘻嘻地跟我说，她自己擦屁股了。你看孩子对自己做的这些小事也觉得骄傲呢。第一次她不会可能擦不干净，可又有什么关系，任何事情都是由不会到会，由不熟练到熟练的，家长一定放手给孩子这样成长的机会。

成长型心态

培养终身成长的心态。如果父母自己不成长，那么对孩子伤害最大的人正是父母。

几乎所有你能看到的美好的品德，背后都是终身成长型的思维方式。而你看到的所有错误的思维方式、错误的行为习惯、错误的品格，背后所代表的都是固定型的思维方式。

樊老师还讲到谦虚，他说谦虚并不仅仅是因为一个知道谦虚有多好，而是因为他知道自己的人生路还长，还有很多事需要做。

如果一个人具有终身成长的心态，他就会觉得每一次都是学习的机会。

8、 成为积极的父母，才能培养出了不起的孩子。

以前我们经常说青春期的孩子叛逆，可现在在教育的问题上，两三岁的小孩家长也觉得叛逆期来了，有时候我也会遇到这样的麻烦，觉得孩子脾气特别倔，道理一遍两遍三遍还讲不通，最后只能用吼或打来解决。把他给制服了，内心还有些窃喜，仿佛在示威，小样还制不了你了！

看了樊老师写的这个章节，又该思考了，又反思到自己做错了。他说：一定不要被孩子表面的强硬所影响，记住：孩子叛逆的背后是敏感、是脆弱、是无助。

老师说，不管你怎样对待孩子，孩子都会长大，都能长成一个成年人，但是我依然希望大家能用正确的方法，减少对自己、对社会、对家庭的伤害。我们要去发现孩子的亮点。当我们去表扬孩子，减少大喊大叫，先处理情绪，再处理问题，多做一些温暖的事情时，孩子一定能感觉到你的爱。

写到这我想起我小姑教育我表妹小时候学习的方式，就是用打的，不好好学习打，不听话也要挨打，还经常在人前数落表妹的总总不是，我经常劝她不要打，打了也没用，但她还是忍不住要生气，还经常说自己身体不好都是被我表妹给气的。到我表妹上初中后就不怎么打了，也许觉得女孩子大了不能再打了。不挨打了，表妹反而变得更好了。其实我一直认为表妹是个很好的孩子，除了不爱学习，其他都很好，比同龄人善良懂事。而小姑却总揪着她的学习不放，希望用打的方式管住她好好学习，事实证明没有效果。后来我反复在想，表妹不喜欢学习是不是跟小姑不上班也有关系。因为不上班，所以有时间盯着孩子写作业，让孩子产生了一种依赖，不盯着就不好好学习，还养成了磨蹭的坏习惯。还有小姑的一些经常否认表妹的那些话，就让她误认为自己就是那样的人，再努力也得不到认可。总的来说小姑在表妹的成长过程中没有给予太多的积极的影响，这也是导致她从小厌学的原因吧。

9、 如何修复与父母的关系

第一步：“觉知”

觉知就是通过阅读和学习“对孩子好一点儿”，突然觉知到：原来潜意识是存在的，我想起来了，我小时候，父母就是这样对我的，我延续了这个模式；原来我总和别人辩论、吵架，是因为我曾经也是被这样对待的。

第二步：不自责，学会接纳。

虽然我有这么多的缺点，但我接纳这样的自己；虽然我爸妈这样对待过我，但是我接纳自己成长中的一切；虽然他们没有用正确的方式对待我，但我还是对他们心存感谢。

如果一个人知道自己的父母做错了很多事情，怎么做才能修复和父母的关系，而不是揭开这些伤疤，觉得“我的父母对我很糟糕，让我很受伤”呢？这个问题是有一条有效的解决之路的，那就是感谢你的父母。除了感谢你的父母外，没有其他更好的路。

很多孩子在父母去世以后会内疚，直是对父母不好的孩子，在父母走了以后，内疚得就越厉害。他觉得父母给自己的，自己还没还清。

实际上，父母给的根本就不用还，因为还不了，他们给的最重要的东西是你的生命，他能给他们一个生命吗？不可能。父母给你的爱，坦然地接受就好。

孩子不要去批评和指责父母，而是要对父母表示感谢，对父母持肯定的态度。

让父母意识到他的位置比你高，他是给你提供能量的人，对他表示感谢，你才能获得足够的爱。有了这份爱，你才能获得足够的爱。有了这份爱，你才有能力去帮助别人，把爱传递下去。这就是理顺我们和父母关系的一个最基本的法则。

第三步:改变

在与父母相处的过程中难免会有些冲突，某些事情上意见不统一，整天听父母唠叨嫌烦，父母在兄弟姐妹之间有严重的偏心……有很多时候孩子是对的，父母是错的，但孩子也要降低姿态好好跟父母讲，永远不要冲撞。

在我与父母相处的过程中，也有很深的体会。我从小到大都是大家公认的好孩子，可自从上了大学之后有了自己的想法，有时候和父母相违背，有分歧，也总想着占上风，甚至还为一些事和他们生气吵架，但吵完又会觉得后悔。父母远比我们想象的脆弱，他们看到自己小心呵护的花变得带刺了，很难接受。现在我学会温柔以待，学会倾听，自己把心态放好了，把姿态放低了，会发现父母其实很好沟通。

小时候在姑姑家上学，大家都觉得姑姑唠叨，可现在回想起来却特别怀念姑姑的唠叨。只有爱你的人才会唠叨你，不爱你的人和你没关系的人谁会管闲事呢。姑姑家没人爱主动说话，一切都是安静的，如果姑姑再不唠叨唠叨，这个家完全没有家的气氛。现在姑父表哥表弟还嫌姑姑唠叨，可我有时候就很怀念，我觉得姑姑比妈妈还关心我爱护我，知道我需要什么。

姑姑和爸爸都跟我倾诉过奶奶的不是，我确实也亲眼看到过。奶奶一把年纪了还会拿扫帚打快要出嫁的小姑，还会打爱打麻将的爸爸。还有大姑的童年记忆也是非常不幸福的，想上学也不能上的痛苦是我们晚辈无法体会的。但奇怪的是爸爸和姑姑们对奶奶都很孝顺。以前也从没认真思考过这个问题，现在看来应该是彼此的改变在起作用。奶奶随着年龄越来越大，脾气变好了，而且对我们晚辈从来没动过手，爸爸和姑姑们随着成家立业有自己的孩子也理解了奶奶的辛苦，双向都在发生潜移默化的改变，自然结果就好了。

我们无法要求父母去做什么改变，可我们可以从自己做起，用终身成长的心态去和父母相处，说话做事前先处理好自己的情绪，你会发现事情就会变得很简单。

书中还有很多实际的案例，比如如何教育叛逆的孩子，如何教孩子学习……看了都会有些启发，大人还是要以学习的心态去教育孩子，不能一边吼着孩子去学习，而自己手捧着手机打游戏吧？

与孩子共同学习，共同成长，孩子会给你惊喜。