今天是2020年12月22日，据说因为今天天体运动变化，人类的意识会扬升！
这个认知来自于道子，实际上我在自己身上检验，确实有扬升，发现昨晚我自己又破解了我自己阳性力量一直被困的背后的深层情绪和信念数据。
我发现：我过去一直追求自己要有意义，有价值感，背后是怕自己会被看不起、被欺负、不被喜欢、被孤立，更深层我的情感层面是怕没有人爱我，怕我没有家了，怕我永远活在屈辱中，生生世世无法得到解脱。
我过去做了大量的努力，去证明我有价值，我有用，然后我也确实有不错的学历，我的父母和长辈提起我经常都感觉到荣耀。但是我自己内心也只感觉满足了短暂的时间，只是觉得我给他们争光了，看到他们因为我而有面子，我觉得自己对他们有用，我也觉得自己有底气。但也只有自己知道内心深处，还是觉得自己不够好，觉得还有好大的压力去证明自己足够好。
于是读完书，我开始工作后，我很多时候都觉得自己无比疲惫，我感觉我又要像读书时候那样头悬梁锥刺股了，我其实早都厌倦了那样的人生了。我也不觉得那些让我很有价值感了。但是内在信念就是这样，我的模式就是根深蒂固地改不过来。我还是继续用世俗认为有价值、有意义的标准要求我自己：我要赚到足够多的钱，我要有体面的工作，要有别人看得上的身份。于是呢，我选择了符合这些期待的工作，而实际上在工作中，我却好难发挥出自己，因为内在那套信念数据的阻力太大了。我一做事，马上就觉得别人可能不认可我，别人一有点脸色不对，我就觉得自己被看不起了，背后那些数据就启动了。已经背了十几年的沉重感，那份责任感已经变成了我内心的重荷，让我很无力，很疲惫了……
而我为什么会有这些数据？
源自于我出生时候，我是家里的第二个女孩，我出生时候我爷爷叔叔马上就要送走我，那时候计划生育据说很恐怖。而这个时候，我爸却连一句话也说不出来，那个时候我已经感觉到一种巨大的屈辱了，我觉得自己无能为力，我觉得我爸懦弱无能。那个时候我妈在周围人百般要送走我的时候，留下了我，所以我一直觉得跟我妈是命运共同体，我只要看到她受苦，我就感觉像是我的苦一样，所以我很小就树立远大理想：我要让我妈过上好日子，我无意识地为我妈活了很多年。我妈没上大学，很憧憬大学，我就觉我一定要考上大学。我感觉我活着就是为解决我妈的困难和挫折的。我妈都是我努力学习的动力来源。所以我本身不那么爱学习，但为了我妈，我觉得不爱学也要学。
而且很多年，我妈对我爸的态度一直都直接影响我对我爸的看法，我妈觉得就是我爸没有能力，所以我家活得苦，我们会被别人看不起。所以我一直觉得我爸活得很屈辱，很悲哀。而我要努力地不要活成我爸那样子。我要证明自己，有能力，有用，这样别人才不会看不起我，别人才会喜欢我，不会孤立我。我的基本模式就是不断求认可，求被看得起，求被喜欢，这就是我理解的有价值，有意义。这就是我最深层的对自己活着的意义的标准。
然而我内在又是那么不认可我自己，觉得自己不好，没用，感觉好屈辱，所以就算我做到好的结果，我自己依然不认，还是觉得自己不够好。所以我没有做出结果和我理解的意义的时候，我就无比怀疑自己，不断否定自己，就会陷入深深的屈辱，无法自拔……
直到现在，我深刻地看到自己背后这套数据后，看到我人生的主要模式后，我才明白为什么我过去阳性力量总是无法很好的启动，总是逼着自己做，然后做的过程无比痛苦，做不出来又特别沮丧，无比屈辱。陷入自己的那套恶性循环，出不来。越做不出来，就越想证明自己，越逼着自己做，越逼自己越焦虑，越焦虑，越做不出来。就这样，我自己把自己的能量耗尽……
这个觉察后，我发现我又松了好大一口气，我终于找到自己内在无力的那个根源了，抓到让我无力的那个深层感觉了。我知道生命的规律：释放那些让我无力的感觉，消融我的那些信念，我的阳性力量就慢慢释放出来了，我的内在消耗就少了好多好多，我做事的有效性就会极大地提高。我的人生就会翻转，我的价值感也会起来，我对未来的不安就会极大的减少。想想都觉得好兴奋，好有力量！
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