你是谁 又在乎谁

一个被"空虚","孤独"填满的女性,在窗外还没有布满夜色的夜晚,与你聊会儿天.

刚刚的我,不知道听到民谣的哪几句文字,就潸然泪下.

还是因为那个无条件在背后支持我的女性提醒我要爱自己,就启动了我的情感按钮?

其实最近到了要规律性更新的时间段了,我刻意让自己空下来.刚刚匆忙的搬完家.有很多琐碎要规整.

感知自己被生活所累然后摊在自己还有些陌生的床上,让自己慢慢舒缓下来.

北京的恶,被生活"驱赶"的焦灼,无依无靠的孤身坚强,零下几度刀子一样的街角,我都体验过了,真的感受到了我什么都做了.

好像彼刻,有没有一个男士柔情地在我身边,都不重要了.毕竟我日渐习惯了四下的陌生.

半月前下班后匆忙看房的路上,碰到三四个醉懵懵的中年油腻大汉.突然叫我:姑娘,你能跟我们去唱歌吗?

我当时惊讶地顾不上慌乱,我说不能,就逃开了.

那只能~我就是自己的铠甲,我就是自己的骑士.

那一夜,就订下来了现在的避所.有上班后无限疲惫的妥协,也有不想再把自己放在危险边缘的考量.就这样吧,不再看了.

可能我太不好,但我已经够好了,所以我要不顾一切地维护我自己.

最近发现自己有吸引"半渣男"的体质,回忆起自己接触的都是什么"货色".三心二意,不够忠勇.

可能也是自己,一次次的试探,一次次应对矛盾的无措和歇斯底里,一次次的假模假式地自保,一次次地害怕自己的牌越来越差...

对方的温度像烧开了的沸水,变温,凉掉,生涩.

如连锁反应一样,我的感知度降到零度以下,断联,冷战.相当冷酷的激烈.

我感知不到被爱的感觉是么,那你会感觉到我貌似从未认识你.

残忍么?我觉得还好吧,受害者终成了加害者.还好曾经的加害者变成了现在不冷不热的受害者.无比畅快!

自己又转眼泪流满颊,只剩下叹息和挠头.

感情这回事,不像我每天吃饭,我可以如一日地吃一样自己喜欢的食物.

可我吃着吃着发现,我没变,食物变了.我竟连日常"抱怨"每天吃同一种都不可以.

罢了罢了.

昨天傍晚,我又给自己订了一束白玫瑰.最近天冷不怎么出门,花还是要有的.

看着它们在我家里安定下来又绽放,彼此欣赏又互不打扰.

一种安好常居于我身旁,真是万幸.

近日对两三人有生气且不耐,少了些对他人的包容和宽谅,真是心生歉意.

人真是自私,在自己受到冒犯或是麻烦时,就毫不犹豫地伸出"魔爪"去攻击.确实不该.

修炼自己的路还很久长,还好自己有一份自省.可踩你一脚,又说抱歉.

反复踩,反复说对不起的人不在少数,愿己可改之!

那日那个断联的家伙,魔爪伸回来.那真是~抱歉.

我在乎你的时候，你是全世界；

不在乎你的时候，你就成了陌路人。

我不理不睬,不闻不问,中心在自己身上,做自己该做的事.

我承受着莫名其妙眼睛肿肿地，又不得不努力生活,你是谁,又在乎谁.

我只在自己的规则里做自己的主角,你被出局.踏入门槛又有何益?

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