久仰简书大名，身边有些文艺范的小朋友都喜欢用，相比较而言自己身无长物且文笔拙劣，真怕贻笑大方~但想想，笑就笑了吧，最近挺迷脱口秀节目，虽然我不会写，也不会说，但如果我既不会写也不会说却能让大家笑，那我怕是也可以出去吹吹牛了。
你看看，我就是一个抱着“包袱”的人，怎么甩都甩不掉。明明没什么特点却总以为别人的目光会在我身上，自己莫名其妙的不自在，然后因此放不开，扭扭捏捏，然后更加不自在。有时候我在想，NND，我貌似也不比别人差，可是为什么就是这么不硬气。于是我会学着去硬气，可是硬气总变成了发脾气，我玛丽苏的天使告诉我硬气并不是发脾气，而应该是一种自然而然的气场，不卑不亢。对，我就是这么好高骛远，于是在硬气的道路上我不断否定自己，然后继续挣扎、摸索、自暴自弃。
现在我就喜欢一个人，因为我一个人的时候是最硬气的。
但总的而言，这真的是个很不好的品质，不管是工作上还是生活中。
我也不清楚这种品质的形成，可能源于我那几乎从未谋面不争气的爸爸，也可能源于小学时候那几位毫不德高望重的老师，但几乎可以肯定的是，童年的一些磨难造就了我。不硬气，但充满韧性，也就是现代人所说的老实木讷能吃苦。这是一个多么痛苦的品质，工作上我取得的成绩可能归功于它，但人情世故上的痛苦和生活上的一塌糊涂恐怕就更离不开它了。
所以，不要以为我是想说不硬气的我如何开挂逆袭走上人生巅峰的，其实我就是来展示反面教材的，而且展示的还是我自己。
我在想我的几任前女友，每一个都那么优秀，真的，这个不是吹，虽然最后都吹了。
我的初恋，完美的初恋，揪心的初恋，如果不是她我现在已经幸福的结婚生子哄娃娃了吧。但是不怪她，那么好的她，此间种种我想都是自己犹豫不决都是自己自作自受，伤了别人也误了自己。最终她应该是幸福的，有个貌似长得挺帅的老公，工作也还不错，而且据说是除我之外对她最好的人。熟悉我的人都知道，我的每一任和我彻底决绝之后几乎都是在半年之内就结婚了，所以，比起结婚，我可能更适合当月老。
每次想起初恋总是感觉撕心裂肺，感叹造化弄人，缘分真是一个美妙的词语，所有的感情破裂最后的总结都是缘分没到，所以如果“缘分”是个人的话，他一定也极其非常的不硬气，要不然为什么总背锅。
每次想到她，总能回想起当初的点点滴滴，大学时期穷酸的爱情，各种历历在目的细节，想起那个时候不硬气的自己总是对她发脾气。对，总是发脾气！不硬气的人最恶心最恶毒的一点就是窝里横！对真心待自己的人横！每每想起我都想杀了自己，凭什么那样对她？！所以最后她没有选择我，尽管我相信她心里有我，我也觉得她没有错。当然，我并不是一无是处，要不然她的老公不会是对她第二好的人。
我的第二任，也是一个很好的女孩，工作上生活中一直都是集万千宠爱于一身，就是和她在一起关系好的同事会夸我好福气，关系不好的同事会说她瞎了眼那种。
遇到我，是她的劫难，而我们的相遇，是我的劫难。
其实都怪我，徘徊不定，百转千回。
不硬气的人似乎都有点瞻前顾后，如果同时还有着圣母心，那就完了。
从没想过自己会为泡沫剧中的男主角，居然有一天可以在两个女神中做出选择，她们就是我的初恋和前任，多么美好的画面，要是背景不是我和前任已经交往了一个月就好。
如果说一千个人眼中有一千个汉姆雷特，那在这个问题上至少有990个哈姆雷特会站成圈圈诅咒我吧，另外10个可能是挤不进去。
没有一个哈姆雷特会相信，真的可以同时喜欢上两个人吧。
这种事情如果不是发生在自己身上，所有人会用卫道士的语气去嘲讽，但如果真的发生了，你可能也没有办法违背内心。都是那么好的女生，尽管我知道我更喜欢初恋，对待前任更多的是圣母责任心。前任是一个温柔善良如水的女生，我没有办法伤害她，对初恋又无法抗拒，再加上我的不硬气，于是······
现在，当拥有上帝视角的我回望过去的时候，那个时候的我应该毫不犹豫的选择初恋。初恋印在我脑海里的是我们在一起的点点滴滴，是一个微笑、动作、神情就可以触碰到的甜蜜。而前任，现在已经是我不愿意去回忆的，因为在那里，我颠覆过自己，我无法审视自己的过去。
对于初恋，即使是现在我还想说：“我好想你，亲爱的， 你要幸福。”
今年已经28，马上就29了，在我们这个9线城市我这把年纪还有两年空窗期几乎是不可思议的。可我还没有办法完全释怀我的过去，我还没有改掉性格上的懦弱，而这些我觉得是自己在未来家庭角色中最需要的东西。未来的爱人，幸运的是，我会给你一个完整的，稳定版的我。不幸的是，不知道还有多久我们才能遇见。
人生大概就是这样，用大把的时间迷茫，在几个瞬间成长。
但愿未来，成长不是非要用遗憾来交换。
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