过去的我充满放荡不羁。 那时候我的心思和大家一样单纯，而我的目光却比你们更加迷茫和恍惚。上课的时候不专心听，课后的练习也没有认真做，等到要交给老师检查时才拿别人的来潦草画上去。那真的是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇光异彩鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你慢慢拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑，在堕落却无能力去改变。改变的力量的确大到了让我无可奈何，放弃了最后的挣扎于努力。现在想想，那只是懦弱，那只是自给自己自甘堕落找的一个冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是当时没有人指着我的鼻尖骂我，说“你是不是就想这样堕落，就想这样玩玩你的一辈子”也许他们已经放弃了我。其实那个时候真的是应该有一个人指着我的鼻梁戳着我的肩说“你知不知道你在做什么？不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么？”可是再无所谓的人也会有自己的底线的！正如再高的山脉，也会有它的低谷。就像滑滑梯一路上放肆张扬的笑着，最后终于重重的摔在下面，头破血流。
也许，人只有在痛的时候才会认认真真反省自己走错的那一步吧。总要摔些跟头，才会绕着道走！而这条再简单不过的道理，我却用了初一差不多一年的时光，才真正明白。所幸这并不迟。
我只是突然觉醒了，觉得自己的一辈子不应该就那样过。事后，很多人问我怎么回事，也许他们是想听到一个传奇般的浪子回头的故事，可我当时能想到的解释只有这一句“总有人要成功的，为什么那个人不是我？”
可是，我还是低估了上课不专心听课，练习不认真做的后果。第一次月考，我才考了全班第19名，就凭我仅有的良知和理智足也足够让我为这个成绩感到羞耻。那次考得第一的女生是一个不见金钻的女孩子，瘦瘦小小，戴一副厚厚的眼镜，常常爬扶在桌子上看书。而这个映象的得来是因为所有的人都只能看见她爬扶在桌子上的身影。她常常是第一个来到教室最后一个走出的学生。我一直对那种学生持有一种莫名排斥和不了解。总想:你没有什么了不起，你不就是死读书嘛。我要是像你这样刻苦学习早就是第一了！总有些人以为自己很聪明很有才气总是看不起那些刻苦学习的人，总觉得人家是先天不足，没有你聪明。可是我想说你只是懦弱你是不敢尝试，你只是不敢像他们一样去努力去刻苦，因为你怕就算你刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一。结果反遭人取笑。你宁可不去尝试只是因为有失败的风险。而你甚至连一点风险也承担不起，因为在你心底你根本就没有把握。我顿时领悟，那种突然觉醒的震撼是用语言无法描述的。
那晚我在日记里写:试试吧！我不去强求什么，我只想试试。试一试自己像她那样刻苦那样努力的去学习会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头试一试。
然后就迎来一段戏剧性的生活，之所以说戏剧性是因为，就像难以想象的唐僧不再啰嗦，孙悟空不再好动，猪八戒不再贪吃一样。我简直不敢相信，那个从早晨6点早读开始到晚上10点晚自修下课一动不动坐在教室里安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单。我一点一点去做的时候就已经发现了，野惯了的心想要一下子收回来谈何容易？常常坐着坐着心就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离。好几次差一点要放弃，就是在那个最危险边缘晃荡的时候我总是抑住自己，告诉自己“忍不住的时候再忍一下”
然后，我迎来那次期待已久的期中考试。现在我仍记得成绩公布后的感觉。虽然不是第一名，但也足够让我满足。天空飘着几朵白云，清风徐徐的扑面而来。我的表面异常平静，原来当兴奋和激动达到最高时只会剩下平静。
后来我再也没有改变过那种态度和方法，其实所有的方法说白了都是没有方法的，只有两个字“刻苦”。我坚守着我的不是方法的方法。
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