一个极度悲观厌世者的自述

一个极度悲观厌世者的自述

我是一个极度的悲观主义者，追求完全的自我封闭状态，极度厌世，无底线降低对人性的期待值，坚定地恪守着“人与人在本质上是无法沟通的”言论。

下面的叙述就是我：

1.我深深享受自我封闭状态，可我不得不与世界打交道，这让我非常痛苦。

我性本孤，无法对世界敞开大门，他人即地狱。我同时也知道，这样的个性是不利于生存的，我一方面努力改变，一方面忍受这改变带来的痛苦，我无法在保持自我和向外交际之间找到平衡。

与人交往的过程让我感到痛苦和疲惫，我最擅长在众人欢呼雀跃时沉默，我最擅长在锣鼓喧天时陷入深渊。我对这世界始终持着戒备和巨大的陌生感。距离让我觉得既孤独又安全，别人向我靠近一步我会触电般立刻缩回一大步。

我战战兢兢，我颤颤巍巍，我小心翼翼，我如履薄冰。我对人性的期待值极低，因而我宽容，谅解，不去追究、计较和反驳。我极少表达自己的诉求，只会避人锋芒，温润生长。我乖巧而叛逆，封闭然不黑暗。

2.我觉得人与人之间的缘分浅尝辄止，没有谁能真正理解谁。

我们都是以自己的视角看世界的，以自己为中心，向外无界限辐射画圈，所有人都是自己人生中那个跑龙套的。尤其是当一个人面对一群人的时候，他不可能与其中的个体产生深刻的灵魂共鸣，也许会有吧，可是那个人绝不会是我，因为我向来习惯在群体中销声匿迹。

集体一群人的狂欢恰是我一个人的落寞，我爱严谨的会议，沉默的问答，规则的交流。恰恰是不爱集体的狂欢。我融不进欢乐的人群，融不进欢乐的气氛，我形单影只，我没有热情。我对大众熟知和热衷的流行文化非常陌生，始终无感。我不爱游戏，不爱综艺，我爱这粗糙的笔，爱沉默的书籍，爱澎湃的真理。

3.我觉得人是一种很可怕的东西，我无法亲近。他们大多不温柔，大多自私自利，大多引吭高歌，会生气，会面孔狰狞。

我沦陷于温柔的个体，害怕带有戾气的一切，而自己满身戾气，遍体沉沦。我对一切来自于别人的好受宠若惊，觉得自己不配拥有美好的事物，但我又深深渴望被爱护，被照顾，被人放在心里。

我深知自己是他人生命里的过客，又无法做到不在意别人的眼光，我太懦弱了，我受不了尖锐的一切，温柔到了底了就变成了颤抖般的恐惧。

我鲜少对人真正的感到放松和亲切，我鲜有朋友没有圈。恋爱对象对于我来说是与外界的对接，有了他我就不会彻底孤独。我迷失，我沦陷，我是个一无是处的傻逼。

失败如我，还做着仰望星空的梦。