总会隔那么一段时间拿出手机翻翻以前的照片，看了又看，即使有时新增照片很多，我也会耐着性子翻到最底端，找出自己印象中可能会比较好看并且有意义的一张。也不知道原因，就是想找，也就是想看，不知从什么时候起，我总是会怀念过去的事物。
会突然想起很久之前发生过的事，可能是很久以前记忆里模糊了的一个人，可能是小时候的某段回忆，也可能是前几天刚发生的事情，脑海中也会不时地想起以前听过的歌，哼起某段旋律，也会浮现出小时候看过的动画片段，电影台词，影视桥段……
我总是这么念旧。
有人说，念旧的人是因为过得不好，所以只能靠怀念以前的种种来度日，他们内心柔软，情感细腻，脆弱且敏感，他们会美化失意的从前，挫败的自己，深陷其中，无法自拔。
我念旧，可我依然很好。谁也不能对“好”下一个具体的定义。
有些人觉得码字写文就是好，有些人觉得打游戏就是好，有些人觉得早上化个精致的妆容就是好，有些人觉得能找到合适的另一半就是好，有些人觉得有钱就是好，而有些人觉得能吃饱饭就已经很好了......
对大多数人来说，可能做自己喜欢的事就是好。于我而言，也一样如此。
我说过我是个记忆力特别好的人，爱怀念也喜欢沉浸回忆。不论是悲伤或欢乐，我都细细反复咀嚼。我是朋友聚会上那个记得往事最多也最清晰的人。
“不要得罪一，她什么都记得。”我的朋友们都这样开玩笑地说。
其实也可以说不是玩笑，确实。我记得别人对我的每一份好，我心怀感恩，却也记仇。
我记得当我五岁在小区迷路的时候送我回家的保安哥哥，他的眼睛是丹凤眼，鼻侧有颗痣；我记得小学那位在我肚子痛到哭的时候安抚我的校医奶奶，她递给我的温水玻璃杯上有很大一个笑脸，那位奶奶的声音很温柔，手上戴着个翠绿色的镯子。
我记得初中的同桌给我讲数学题讲到学校放学，教室只剩下余晖的剪影，他叫崔雨轩，用的笔是0.5mm的晨光圆珠笔，那道题是一道复杂的几何。
没有什么事情不是双面的，回忆也一样。
我记得七岁的时候那个不小心把烟灰弹到我手上却没有道歉的打桌球的黄毛；借了我队徽没有还的小d；我记得五岁的时候堂哥在我面前砸碎的那个玩意，害我手上划了一个深深伤口的那个东西，是褐色的茶壶，当时里面还泡着爷爷最爱的大红袍。
我记得初中的时候，英语听写没得满分的时候老师跟我说的“你怎么一直在退步”，也记得初中时爸爸跟我说的一句“我对你失望透顶了”。
人们往往会选择把生活中的痛苦放大化，而不是欢乐，当你被糟糕的事物占据得腾不出身的时候，你根本没法腾出手去迎接更好的事物。我爱笑却更容易哭，让我想哭的那些事情貌似我永远放不下也忘不掉，可是这种举动是下意识的。
前两天晚上，我看了一部电影，里面有一句台词是这样的：“没有凯莉我很伤心，但我很感激她陪我度过了岛上的岁月。我知道自己现在要做什么，我要继续呼吸。因为明天，太阳将会升起，谁知道湖水会带来什么？”
因为记忆力极强的特性，导致我是个感情十分细腻的人，常常触景生情。我知道很多事情都是渐行渐远，也知道时间是单箭头矢量，与此同时却也很清楚有些事情我忘不掉，甚至会记着一辈子。
那部电影重点在于这句台词，我告诉我自己，我要继续呼吸，继续生活，不管好的坏的都过去，没关系的。
我才19岁，还可以慢慢长大，要相信那句糙话，“时间会冲淡一切。”
我不喜欢用细腻，柔软，专一，执着等词汇来给自己贴标签，也不觉得这是什么某种特殊的，高端的优点。
但不可否认的是，事实上我有时好像就是这个样子的，可能符合某些词的描述，但我并没有其后的意图，觉得它异于常人。
可能怀旧就是念好。
也许我现在过得很好，但是我更怀念以前那段拼命奋斗的时光，也许我现在有新朋友，但我更怀念以前陪我度过青葱岁月的你。
也许我现在有更好看的照片，但我更喜欢以前那个有少年感的自己，也许现在有很多新歌，但我更怀念老歌的旋律唤醒我的某段回忆。
也许现在有很多新电影，但我更怀念以前经典的，能给我带来思考和感悟的影片。
我怀旧，但这无关生活的好坏，只是因为我想，只是因为我想回去看看，只是因为以前的好不可被当下所替代，只是因为没有一段美好的时光能被复制。
我怀旧，但我不觉得自己一直活在悲伤和痛苦之中。
我怀旧，但我更会把握现在，活在当下。
此时此刻是晚上十一点半，我要准备睡觉了。
如果夜晚会让人想起一些不开心的事情，那就早点睡，不给它机会。一个闭眼睁眼过后，太阳会升起，每一天都是崭新的一天。
就让那些回忆衍生出来的琐碎，在数十年如一日的白夜里，融汇成遥远的光河，不再触及我，却依然闪耀。
毕竟，谁知道湖水会带来什么呢？
世间万物都有自己独特的光芒，和谐共存于纷繁复杂的尘世间。
光中看尘，尘里觉光；与光同尘，向光而行。
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