今天读了一篇视角独特的文章《向让你愤怒的人学习》（作者：丛非从），既受到启发又颇有共鸣。
这是一篇心理学方面的文章，自然要用心理学的思路去理解，否则就会把作者强调的“你不需要在一个正在对你不要脸的人面前要脸，更不要去照顾一个正在不照顾你的人”这样的话片面地解读为以暴制暴、以冷酷对冷酷。
理解这篇文章的关键是“学习”二字，作者是在说当有人让你愤怒时，不必只想着对方不该怎样或者对方怎么会这样，而应该在接受既有事实的基础上弄清对方的做人思路及习惯，一方面看是否有值得自己学习的地方，另一方面让自己主动突破固有思维来有针对性地处理和对方的关系，至少，不要再让对方激怒你。
作者还提到一句常言“好人不长寿，祸害遗万年”并分析道：“一个总在生别人的气，一个总是在让别人生气。一个总是在压抑自己，一个总是在表达自己。你说哪个人活得更长久？”这种分析我很赞同。
这并不是说要向惹自己生气的人学习如何变成总在气别人的人，只要能够不再被对方或其他人气炸就是胜利。
因此你得看清对方的做人思路和言行习惯，分析出究竟哪个地方值得自己学习，然后用让对方感觉不适的方式阻断对方继续气你的言行模式。
常言说“习惯成自然”，成年人总在无意间凭借自己的做人惯性行事，再加上多数人懒得进行反思更不会主动改善自己，因而往往形成固定的言行模式，与此同时和你的互动中也必然有着无形而固定的链条。
例如，有的人终其一生都活在与人“友好——猜疑——别扭——闹翻——冷战——和好——再猜疑”的循环往复的人际交往心理模式中，似乎屡试不爽，就一直在坚持。
这种固有交际模式建立在两个经验基础上。第一个基础就是“谁都无法值得信赖”的信念，这才会有无论和谁交往都是好着好着就会出现闹翻的情况；第二个基础就是“碍于脸面对方还要对我示好”，这才能够等来对方过段时间就会与自己和解的局面。
破解这种气人之人的做人模式的途径是不再按这类人的套路走。首先，与人交往注意分寸，避免还没了解透彻就与之深交，尽量避免与此类人产生深入交往；其次，一旦掉进了对方做人模式的坑里，爬出来的办法是在闹僵后不要主动示好，在对方主动示好后也照常保持距离，绝对不再深交，从而退出对方不厌其烦地重复着的交往游戏，不会再因为这样的人郁闷生气。
心理学家认为斩断固有交往模式的链条，是终止自己在不良关系中继续受心理伤害的关键所在。
还有一些真正的小人，或欺软怕硬，或表里不一，或总占便宜，或喜欢诽谤，或以上特征全有。
这些小人之所以得逞，就是因为爱面子的好人们总在退让，怕撕破脸惹来更多麻烦，怕自己的名誉受到损害，可是越怕越容易被小人纠缠。
其实好人们要向小人至少学习一点，那就是脸皮厚一点，不要这不好意思那不好意思，被小人玩弄于股掌之间。只要脸皮厚一点，就能放下种种顾虑，冷静地看到对方的弱点，抓住其弱点进行自卫。在不可避免地遭遇小人时，未必选择直接翻脸，可以日渐冷淡，让对方难以和你产生任何交集。
凡事都是说起来容易做起来难，不过为了自己不会成为“不长寿的好人”，还是要动动脑子来保护自己。
在不生气方面，许多人面临的困境就是如何面对亲人、同事、邻居的精神伤害。
按照常理，亲人血脉相连，对待亲人能包容就包容；同事朝夕相处，对待同事能和气就和气；邻居距离太近，能相让就相让。这些原则没错。
可是在以上关系中遇到总是气你的小人怎么办？除了反省自身以外，就是不要掉进对方的做人模式中跟着对方的节奏循环往复下去，你改变不了对方，但是可以调整自己的心态、不按对方的套路出牌，在对方经验以外做好自己，实在不行就日渐疏远，毕竟谁也没有权利绑架你的生活。
生气也好，愤怒也罢，都是人天生自带的情绪，有些时候生气或愤怒也是捍卫自己权益的一种有力表达。只是气大伤身，经常生气对自己的身心健康损害很大，与其早晚被人气死，不如积极保护自己，从而避免内心过度压抑。
总之，一个人要想高质量地活着，就得尽量避免生气，避免生气的方式既不是压抑自己又不是任人打压，而是运用智慧斩断不良关系的循环链条，坚持做好独立自主的自己。
好人，可以善良，但不是愚善；好人，可以善良，但绝不软弱。希望好人多长寿，只有长寿的好人多了，才能营造出更为祥和的老年世界，才能给子孙后代树立积极的正面榜样。
从此，愿好人们不要再枉自叹息，能够针对气你的人开动脑筋、积极应对，只要不再容易动气，就是做人的完全胜利，就是养生的最佳良方。
高英写于2021年12月1日，十月二十七，周三戌时
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