当我决定去死时

当我决定去死时

        菊某人想说的话:

今天是几号来着？我悉数记得桌上泛黄的台历还是去年的呢，但是，为什么我还留着它呢？不过这些都不重要了，因为我决定让一个微不足道且一无是处的自己离开这个世界了。我坚信这是一种解脱。 为什么我想到这样呢？我也不知道，今天也是像往日一样，同样熟悉的室友，同样熟悉的饭菜，同意熟悉的高数老师。硬要说什么不同的吧，那应该是我的挚友刚刚收获了长达5年的感情的结果，我为他高兴，也因他而嫉妒。     

      现在才是入冬，从西伯利亚来的寒流却好似把我生吞活剥了一般，可那又有什么关系？我都快死了还会在意苦痛么？拿上了一杯不太热的咖啡走到阳台，2楼的的确确没有什么能够触动人心的风景。咖啡散发着一股桃子味，我喜欢桃子，这是为数不多可以让我大脑一直释放多巴胺的东西。看了看手机，还有两个小时今天就结束了，我想再等等。抬头看着学校的后山，我开始了最后的回忆：高中那会我爱上过一个女生，我喜欢叫她焕焕。高一的时候我就开始关注她了，可能是因为不自信，一直都曾认为自己不可能够和她在一起。但现在还真的佩服自己敢上前问她题目到日日同行。当听见别人都在讨论我俩关系的时候，自己心里乐开了花，因为我知道，她也听见了。有一天在路上，我摸着她的短发，看发梢从耳边滑到肩上。她不说话，就安安静静的看着我。不一会，她张开了嘴，当时我觉得她像仙女一样，楚楚动人，美的摄人心扉。 可能是觉得一个快死的人独自在严寒中傻笑是对冬天的大不敬，气温突然骤减。刺骨的冰冷使指尖感受到撕裂的疼痛。我不知道自己是否想放下那早就冷掉的咖啡，飞机的呼啸声在头顶划过。她去哪了？其实她也已经死了，忘了时间，忘了地点，忘了发生了什么，我只知道我深爱着的焕焕消失了，她变成了染着红色头发打扮前卫的夜叉——其实叫恶魔也没差了。我不是小孩了，但还幼稚的像小孩一样，失去之后不是嚎啕片刻便开怀大笑，就是去寻找更有趣的东西了。

      鼻尖开始发酸，这算不算在缅怀？我从口中呼出水汽，像玻璃纸一样挡在眼前，视线中的星空和山坡开始融合，我渐渐分不清它们的边线了，山上的坟墓和星星彼此交织，第一次觉得星星之间有银线连接。挚友开心的笑声将我拉会了现实，我嫉妒你啊，混蛋。

        我再次看了手机，11点48，我的心里升起了莫名的兴奋和紧张，因为以前那个感性懦弱的男孩马上就死去了，无需去想起那些不堪与不快，但无法保证接下来出现的是一个怪物亦是一个废柴。不过我确信，这不会是件坏事情。

        桃子味？怪难喝的。

当我决定去死时