被注视的渴望

我是个很矛盾很矛盾的人。

我的需要有时候很简单，一份鸡排，一杯可乐，一场很好看的电影，或许就可以满足。

但我的需求又很变态。

即使一座热闹非凡的城，熙熙攘攘的人群，灯红酒绿的广场，却又让我很孤独。

我自己一个人悲伤无比，走到路上看到乞丐正在垃圾堆翻找吃食，立刻生出对他的可怜，转嗔为喜。唔，还有人比我还惨。

我看到我失去母亲，有时候也会偶尔的自怨自艾，感叹别人的生活真的挺不错美好，直到了解有人母亲和父亲互相出轨，而且吵架，打架不一而足，我又庆幸没出生在那个家庭。

我似乎对贫穷极其厌恶，但对富贵又饱含批评和警惕。

我看到许许多多的职业受人尊敬又能养家糊口，却又轻而易举地想到其中不易和苦难。

我时常觉得自身的想法偏颇且怪异，又分明信任他们自有其逻辑。

我写出这些文字的本意似乎是分享，但最终的目的似乎是我对他人的目光有剧烈的感知。

感觉很像自怜，自恋和自卑的结合体。像一个小丑的孤独和嘲笑。

本质其实是匮乏，内心实际的匮乏吗？被人观看和注意能获得快感吗？还是因为我被人关注和注视就能感知到我很重要的原因呢。

被人感知和关注才能感觉到我很重要的前提是我并不觉得自己美好而重要，我意识到我残缺和渺小，我意识到自己无用且乏味。我在拒绝我自己，我在调侃我自己，我的内心是充满痛苦和孤独。我无法排解痛苦和孤独，所以通过释放和展现这种孤独吸引他人的关注和注视。

似乎这种释放一方面很短暂消解对那份孤独的恐惧，同时他人的关注也能给我带来快感和虚假的我很重要的概念。

他人绝大多数是处于观测的状态，如若下场一般是与他有利益联结关系。这种状态一般是能解决他的情绪关系或者就是他的利益关系。

大概每个人都会有被注视的渴望吧。

五年前写的文字涵盖了大部分的孤独和自怜。里边饱含着我对这个世界的看法和观点，充斥着悲观和绝望，孤独和痛苦，但我却分明看到是一个孩子不断对着周围的人呼救和祈求。

他心里是不完整的和不安宁的。

可是你越想要的，你越不自知，越不自知越受蒙蔽，越受蒙蔽越走向反方向的道路。

愈想安静就越会走向狂躁，越缺爱就会越疯狂索取爱，可是爱往往是在平静和安定之中诞生。

爱意味着平静淡然的选择，是奉献和牺牲的代名词。

爱通常牺牲自己，伴随着痛苦和孤独，因为爱人首先要自己孤独和痛苦。理解痛苦和孤独的同时奉献这份爱意。

施爱者常常能忘却自身痛苦，但我这种施爱者却因为自身不够安定和平和就会标记痛苦，甚至扭曲爱意，变成强迫和专制，最终虎头蛇尾，又转而变得冷漠和乏味，往后爱意边消散和变味，流俗成日常生活之中的那些被人讨厌的承担和沉默。

我现在不爱发说说了。

是因为和羞怯和愧疚。我空间有很多辜负的和好朋友，我没法面对他们。还有就是我已经发现我发的说说没什么人看了，大家似乎都成年了，变成了列表的一具具僵尸，当时的记忆也随着日常的重复和乏味逐渐变得淡泊和虚妄。

我得不到他人的反馈就停下了发说说的脚步啦。

而且随着年岁的增长和经历的变多，发说说似乎是一种比较内耗的行为，尤其对于我这种渴望被注视和看到的人来说。

我本质上拥有着讨好性的人格，也自带见人说人话，，见鬼说鬼话的恶心属性，这是我生存的方式。我与人相处一般随和。但我很多时候是觉得这个词另一个含义是老实。

我比较害怕惹麻烦，也许是因为我觉得人与人之间往往交流存在一种厚障壁，猜来猜去就很累，何必要大动肝火，或者和别人起争执呢。但我偶尔也会觉得是不是因为我太怂了，家庭的不好，经常察觉有挫败感的人生使我就像当今的流行词一样，你踩到棉花啦的怂感。

于是发说说吧，我就会担心给别人看到自己的脆弱不好，不发说说吧，我就把心里想分享的东西隐藏不被他人发现。其实我心里依旧藏有那种渴望，我也怕那种渴望被长久埋藏之后会不会演变成其他怪怪的东西。

想要被人珍视，真诚的赞扬，想要被人夸奖，想要展现自己的不好的地方，想要被人谅解和支持，我似乎一直一直都很缺这些力量。是啊，平凡也想被人看见，平凡也想被人呵护，平凡也想要自己的小奢望。

我长的没什么特点，穿着也没什么心意，整个就是普普通通的人拥有自己并不觉得完满的人生，或许大多数人生活都很苦，但是我就是觉得自己的人生苦，我一直不想承认自己很脆弱，但是我就是觉得自己很脆弱的那些该死的想法越会在我的眼睛里打转。

这个世上我觉得有好多人辛苦认真的活着，他们值得被赞成，被夸奖 ，被肯定，可我也想小小的奢侈一把，想要有那么一些人能看到我，或者他们和我一样，也有矛盾的人生，某些阴暗的想法，但也希望被人小小的尊崇，小小的支持。

我忽然想起五年前我的辅导员和我说过的话，那就是，你似乎和需要有什么人狠狠地支持你。需要那个人站在你身后。泪目。真的泪目。

其实五年后，我过得也没有被五年前好很好，深夜，睡不着敲下这些字。我的人生依旧过得很潦草，我看到五年前留下的痕迹，我依然能感受到五年前那个血肉丰满的我，因为那个人他似乎就在我的回忆里，傲娇又暴躁，善良又迷茫，奔跑又后退，执著且愚蠢，他就是我的锚点吧，他是那样一个不完美的人，却是我人生这本书里最鲜活，最最真实的一个角色。

他有着自己的矛盾冲突，有着自己的想法和执念。他最喜欢发出何人能解痒的长叹。

他偶尔隔着时空的回忆对着我发问。

变了吗？似乎没有变？

何人能解痒。

五年后的自己对你说，唯有你自己能解你的痒。