我很小就知道所有人都是孤独的,因为我从小就跟着姐姐看《新世纪福新战士》简称EVA,虽然当时我还是个小学生,看得不太懂,但是从片尾曲宇多田光的《Fly me to the moon》,那种苍伤的感觉,也是那个时候开始我开始喜欢宇多田光。当然,导演/编剧庵野秀明,师从宫崎骏,但是他在我心中,他比宫崎骏厉害太多了。EVA虽然说是20世纪日本动漫的巅峰之作,但是我依旧觉得,现在更没有任何动漫能跟它媲美。主线故事是在2021年结束的,但是我还是偶尔听听最终的主题曲依旧是宇多田光来演唱的《One last kiss》,日本钢琴家Animenz的版本,我都会单曲循环来听。感觉EVA的结束好像也过太久,时间过得太快,已经三年了。好像我找不到什么歌来替代《One last kiss》,它最适合在我觉得要跟自己和谈的时候播放。
不是网上说的,双子座天生习惯性看透一切,觉得世界上没有一个人会了解自己。其实我觉得,有点智慧的人都会这么觉得吧。我感觉,最近一两年接触的疑似对象都很有问题。可能,人长大了就会有太多秘密。但是,她们也遮不住内心的奸诈,自私,贪心,控制欲。不过这些,本质上都是人的本性。当我越来越成熟,越来越把内心世界构建得很我认为很完善的时候,我还是会发现,我没办法跟自己和解。两个“自己”总是在吵架,我觉得还是让自己忙起来,让他们分心,我就不用看着他们吵架。就像最近我基本拼完了我之前买的几个木制模型,我每天才睡4-6个小时,我没有喝咖啡,我没觉得好累,第二天起来照样学习,保持每天的任务清单。我都不知道是不是我真的跟自己和解了,因为最近遇到的那些人都不怎么好。当然,不是指朋友,遇到的新朋友都是好的,他们还很乐意分享自己的心得给我,还约好了年后去麦里浩径第二段。我也不知道是不是,我应该真的让自己放松一下,好好去玩一次。毕竟,最近几个月的玩,我根本没法放开,我都是在担心别的事情来玩,没办法认真去玩。
有时候感觉在不能跟自己和解的事情上,对自己有点陌生了。不过,我很肯定,我很了解自己。只是心目中那个人,一直都不出现。有新认识的朋友说,我的标准可以降下吗?我觉得不可能的了,因为我的标准只会越来越高,因为我从来都没有停止过脚步。就算事业上目前又到了个瓶颈的位置,但是我的智商和思维,情商都不断地在提高,让我觉得外界对我的影响只会越来越小。有一个喜欢我的妹纸问我,我是这么做到无欲无求的。因为那次我们经过香奈儿门店,我对它毫无感觉。事实上,并不是无欲无求,只是钱根本实现不了我的目标。我得实现我的目标,钱都是顺带的东西。很多物质主义者根本就不明白,为什么说创业者玩的是情怀,这些多半也是理想主义者。
最近Henry哥还跟我聊了一些人情世故的事情,他知道我想创业,他给送了祝福,还跟我说了一句真话“商人都骗人的,只是合法骗和不合法骗”。其实这句话,我很早就知道了。他还跟我提到刘德华的事情,说刘德华自己都承认自己不是好人。其实,我也不是好人,我本早就不是黑白的二元世界了。
看看曾经的自己那么真诚正直,现在还正直跟别人说他们的缺点,估计别人早就跑得远远的了。最近聊的一个姐姐也是很奇怪,没有什么边界感,我发现她很喜欢叨叨我,我就以为她对我有意思,对我这么关心。后面发现,她并不是她说的很忙,她不过是无聊罢了,而我还要陪着她闲聊,我对自己很无语。之前都是她对我不了解说我很多事情,感觉都是在pua我。当我说了她一下时,她就马上翻脸了。我真的觉得自己特别好笑,浪费时间在这种人(朋友都做不了的那种)身上。人生苦短,真的不想浪费时间在无关紧要的人身上,真的是一秒钟都不想。也有朋友说她是在钓鱼,确实以这种操作,可进可退,怎么说都能圆回。但是,情商低也是我很受不了的事情,感觉真的没耐心陪巨婴玩。
感觉最近遇到的对象都不顺,我想,我更要佛系点了,未来的心思的当然是主要在事业上了。我相信,五年后的自己,又是另外一个人。就算过了一年,其实差距都会越来越大,我自己都有感觉到自己的变化越来越大,或许以前的我根本就不认识现在的我了。
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