初一那年，我喜欢上了我们班的一个男生，可我明明知道他是有女朋友的，现在回想起来，才感觉我喜欢的如此卑微。
说起来，这是一个奇怪的存在，我明明喜欢聪明的人，为什么会喜欢一个班级倒数而且还是一个有女朋友的人。到现在，我也始终没有想明白……
我现在已经描述不清楚那种感受了，能想起来的多半是和青春小说的语句：“在人潮人海中，总是第一个发现他的存在，”“当他在自己面前时，总是装作不在意的样子，和女同学聊天时，不知道说了他多少坏话”；“和自己说话时，眼睛都不敢和他对视，低着头，声音不知低了多少分贝”……
我尤其记得，他和我贴的最近的时候，因为第一次主动和他说话，一直以大大咧咧性格自居的我，居然也会有文弱细语的时候，就那么猛地一下付下身子听我说话，近的甚至能够听见他的呼吸。我的脸瞬间就像二氧化碳吸多了样，我知道我还是不敢直视他的眼睛。
我曾不断告诉自己：他是有女朋友的人。你现在最主要的事情就是学习。我将来会遇到我的另一半。不断的威慑，不断地安抚，不断地调解，我至少能做到能平和的与他对话。
如果给他定性的话，那他一定是父母眼中的坏孩子，抽烟、喝酒、打架，几乎他都有所涉及，所以，我没想明白，没什么当时会喜欢这样的一个人……？但是，记忆永远不会撒谎，我喜欢过这样的一个人，现在的我，已经可以光明正大地把这件事情说出来了，若是换了以前，怕是没有勇气的。
初二那一年，我当了学校里的播音员，我们学校有个规定，会在放学与晚自习之间那一段时间里播放一些音乐，音乐也多是一些流行歌曲。我的排班一般在周四，每次排班的时候我都会放一首阿里郎《兰花指》，这首歌的深意在于，是他让我调的。
但是一般，歌曲是循环播放的，无论是什么情况，《兰花指》这首歌一定会放出来，但我还是选择在这首歌的前两首按播放键……无论如何，我都希望，他能够听到这首歌，而那时的自己，好像能做的事情只有这些了吧。
后来，到了初三。当全部心思都安放在学习上的时候，对一个人的想法也渐渐少了，只是，我有时仍会在课余时间偷偷看他一眼，然后，又装作若无其事的样子将眼神撇过去，仿佛就像一叶扁舟再快停泊的时候，又被一阵风从新会来到了湖心。
现在想想，其实那时候，自我感觉还很良好……在这三年，他又换了一个女朋友，是我的上铺……
毕业后的第一次同学聚会的时候，我询问了他的女朋友近况，他含糊了一句什么过去了。我记得我下楼的时候专门走了楼梯，，没有坐电梯，隐约还是能够听见他说的一句：“小君去哪了？”
我权当没有听见，继续下楼，我知道会有同学告诉他的，我习惯走楼梯。
我不止一次嘲笑我的愚蠢，但是，喜欢了就是喜欢了，自己是真的很难从其中抽身，而现在，因为时间，这个人，我每一次都会认为他快从我的记忆里抹去了，但是还是没有，三年前如此，五年后，依然如此。
我依然能够看到他的空间，能够看到他摆拍的酒瓶，熄灭的香烟，以及他的女朋友，好像又换了，毕竟，已经五年了，我应该猜到的。
喜欢就是喜欢了，不喜欢就是不喜欢，今年，我已经二十一岁了，还没有过谈恋爱，我也说不清原因，总感觉一个人其实挺好的。刚上大学的时候，有同学跟我告白过，但我拒绝的，我没有说原因，正如，他也没有说下文……
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