家长会时，一位母亲的提问：
Q：我为孩子付出了那么多，TA为什么就不理解我？就不能争点气？为什么什么也不和我说？
我的理解是这样的：
A：父母常常认为自己足够爱孩子，为TA而努力工作，经常加班，周末还要陪TA奔波于各种兴趣班，仿佛为TA而放弃了自己的全部。但孩子给我们的反馈却是，TA不确定父母是不是像他们嘴上说的那么爱自己。这类亲子关系经常的结果是：要么是孩子非常粘父母，要么是疏离和逆反。从这位母亲的描述来看，她和孩子现在的关系属于后者。这在很大程度上是因为孩子缺乏父母高质量的陪伴而导致的亲子关系不良。
现在许多父母都知道陪伴孩子的重要性，但忽略的是陪伴的质量。当孩子在家时，父母不出去走亲访友，也待在家里，父母和孩子各干各的事属于陪伴；孩子在一边写作业，父母在一边玩手机，也属于陪伴；孩子学英语，父母为此也报了个英语班，和孩子一起学习也叫陪伴...
陪伴不仅是个体力活，更是个脑力活儿；育儿需要体力，更需要智慧。我认为当父母说陪伴孩子时，先要搞清楚自己陪伴孩子的质量如何。如果陪伴质量很低，那就不能叫陪伴。
如何快速判断陪伴质量呢？有个比较便捷的方法：父母是否知道孩子的真正需求。从这位母亲的描述来看，孩子什么都不和她说，显然她并不知道孩子的真正需求是什么，陪伴又从何说起？
“如何明白孩子的真正需求是什么”正是这次家长会的主题和重点。也是一个值得深入思考和学习的主题。
另外，父母不要有“受害者”情结。因为我们特别容易在一切关系中认为我们是“受害者”，这位妈妈说：我为他付出了那么多，他怎么就不理解我呢？实际上，我们常常是“加害者”。
这让我想到了美剧《绝望主妇》第一季第一集里Bree问她儿子Andrew：炖小牛胫味道怎么样？Andrew说：还可以。Bree说：我花三个小时准备的晚餐，你就用一句“还可以”敷衍我？Andrew说：没人让你花三个小时准备晚餐。
《绝望主妇》剧照
我们当初生孩子时，没问孩子愿意不愿意，就把TA带到了这个世界上，我们生孩子的目的不是为了养儿防老，不是要求TA按照我们的意愿去做事，更不是为了让TA替我们实现我们未实现的愿望和梦想，而是为了见证一个生命的成长，我认为育儿的终极目的是让孩子成为TA自己。
有的父母又担心，我不常跟孩子诉说我的辛苦，孩子不知道感恩和尊重父母怎么办？
我认为，感恩的心不是靠别人来培养的（包括父母），感恩的心是靠人生的坎坷与磨难来成全，如果不懂得生活的艰辛与苦难，一个人是永远难得有感恩之心的。曾经在电视上有人因自然灾害大难不死，于是懂得了宽容与感恩，我相信这样的感恩是有根基的，是永固的。
如果孩子不懂得尊重别人，原因只有一个：没有好的榜样。在孩子的日常生活中，他们看不到一个尊重别人的行为模式，他们缺乏模仿“尊重”这种行为的机会，结果就是他们不懂得尊重别人。因此教导孩子尊重别人，家长首先要改变自己。父母的身体力行永远是最好的教育。
如果父母老有“受害者”情结，和孩子相处时，就会有意无意地带上情绪和孩子沟通，这样说出来的话，做出来的事就有可能带上主观情绪，这是父母在用爱“绑架”孩子。孩子想要什么喜欢什么自有他们自己的判断，有些父母打着爱的名义，自喻为“关怀”的使孩子接受父母的想法和意见。
在孩子小的时候管教孩子是正常的，这时候他们对这个世界还不是很懂，作为父母应该帮助孩子建立自己的方向把控自身的性格，引导他们走上正确的道路。
到了高中阶段，孩子们对事情有自己的看法，这时候家长就不能过于控制孩子的思想，而是转而给他们指导，让孩子自己做选择，经历自己的挫折，父母们可以给建议，但若孩子自己有想法，父母就要尊重孩子自己的选择。
还有很多妈妈自己情绪控制能力都不强，会把在工作中，生活中产生的不愉快情绪带回家中，这样陪伴孩子时，孩子肯定也能感受到妈妈的压力和焦虑，这种压抑的状态会使孩子也产生类似的情绪问题。
陪伴孩子需要身心愉悦，屏蔽一切外来因素专心陪伴孩子。高质量陪伴与陪伴的时间长短没关系，关键是用心。陪伴孩子是一门学问，需要父母们不断学习。
“正面管教”的创始人简.尼尔森博士的小女儿玛丽说：如果你在养育孩子的过程中感受到痛苦，哪怕是一丁点痛苦，都说明你的方法是错误的。
樊登老师说：很多家长，宁愿痛苦，也不来读书。和孩子一起成长的父母才是优秀的父母。
我曾读过的两本书，推荐给你们，希望在育儿的路上，我们首先成为一个更好的自己，然后再做一个更好的妈妈。
金韵蓉《你要的是幸福，还是对错》
宋明妮《育儿的逻辑》
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