宝贝，两岁了

今天是宝贝两周岁的生日。宝贝很开心，一直说生日快乐，妈妈买个蛋糕吃！

两岁的他已经会基本的表达了，时常听到他稚嫩的口吻，会觉得人生有那么一刻是充满美好和希望的。

时光飞逝，很想问时间都去哪了？

疫情原因，爷爷奶奶没能来给宝贝庆祝生日，我们一家三口简单的过了一下，简单到甚至没有点蜡烛，也没有许愿，就打开了蛋糕给心急如焚的宝贝儿吃了。小小的他除了想赶紧吃到好吃的，可能对于点蜡烛，许愿，要生日礼物这样的仪式感还不懂，所以不在意。

不懂的年纪是多么的纯真美好啊！他的人生只有吃，睡，玩，简单极致，不像我们成年的世界，因为无穷无尽的欲望，一边奋力追逐，一边备受折磨，活着就像死了一样不值一钱。

尽管如此，我依然希望的人生可以一直这样快乐下去，虽然以后的他也将步入成年人的世界，但是至少现阶段他是快乐的就行。

和小小的单纯的他相比，作为妈妈的我是十分不称职的。

他知道妈妈的名字，知道自己的年龄，更知道在妈妈心情不好的时候抱抱妈妈，说：妈妈，我爱你！而我呢，对他的耐心却越来越有限了，有时候心情不好的时候，对他更是过分，虽然事后我也会很内疚很自责，但是下次遇到他的哭闹又会重蹈覆辙。就这样恶性循环，但是小小的他从来没记在心里，对妈妈的热情依旧。对比之下，更让我自惭形秽，我觉得我不配做个母亲。

曾经的我也为了想要做一个好妈妈而努力过，但是我永远忘不了，我第一打他的情景，那时的他才两个多月，我第一打了他的屁股，因为受够了他持续不断的哭闹，我没控制好情绪，事后悔恨到难以自己，可是暴力这个事，只有零次和无数次，要么不爆发，爆发起来就一发不可收拾。至今想起来，心里依然无法原谅自己，虽然朋友告诉我，不必耿耿于怀，孩子不会记得的，但是自己心里清楚自己有多么的可恶，有愧于妈妈这个称呼。

曾经的我为了他也是拼尽过全力的。

时常会去回忆那一天的情景。

虽然已经过去，但是想起来依然觉得心有余悸。

术前的路上，伴随着止不住的恐惧的泪水还有浑身的颤抖，那是怎样的一种孤独和畏惧啊！

在印象最深的还是在预麻室的那半个钟头，也或许是一个钟头，感觉像过了一辈子那么长。

躺在那里，一动不动，任由医生们在胳膊上扎针，插管子，最要命的是脖子静脉深处插入了软管，医生说这是保命用的，防止大出血能及时输血。

很疼，是的，我自己看不到医生的操作，因为脸上被蒙上了三层布，只能去感受去想象，只觉得有东西被一种仪器植入脖子深处，那种闷热和疼痛的酸爽无以名状，但是我内心唯一的想法就是赶紧把我打晕吧！

医生一直在安慰我，鼓励我再坚持一下，又感觉脖子有针线穿梭的痕迹，后来才知道是为了固定植入的软管所用。

如果说这都不算受罪和恐惧的话，真正被推到手术台的一刻是最凄凉的，并不是一句人为刀俎我为鱼肉的潇洒所能掩盖的。

右胳膊被固定在卡槽里，插满了各种管子和点滴，具体也无法看清，左胳膊平稳放好，几个医生就开始了准备工作。

唯一让我感觉温暖的时刻就是看见王瑜主任穿着手术服走到手术台的那一刻，莫名的想流泪，她虽然年纪很大了，但是看到身着手术服的她，让我产生了一种莫名的信任和安全感，那一刻，好像抱抱她。。。

因为我情况特殊，需要全麻醉，只记得麻醉师让我深呼吸了两口气「是一种非常难闻的气味」我就彻底不醒人世了！

等到出来的时候已经在苏醒室，大概待了两个钟头，依稀记得有医生一直喊我，试图叫醒我，和我说话，但是我发现根本说不出来，喉咙里似乎被什么东西卡住了，没错，又是一根管子，天啊，和管子干上了！

术后当天的事情基本记不清了，只记得迷迷糊糊用很微弱的声音重复问了亲人们很多问题，像个二傻子，还有就是疼痛，护士按压肚子的疼痛。。。

一切都过去了，但是对于生命的敬畏却多了几分，既然活着就是好好活着！

随着时间的推移，两年前生产的痛虽然历历在目，但是已经渐渐麻木了。但是我希望我可以好好反思自己，在养育和教育孩子的历程中能够保持一种相对的理性的状态，虽然是第一次做妈妈，尽可能的去完善自己，不再让遗憾伴随终身。

我相信我可以更好的！

宝贝儿，妈妈借此机会，向你说声对不起，请原谅妈妈的自私和任性，我爱你就像你爱我那般，单纯的，美好的~~