我

加入了写作小组，看大家写得命题作文“我”，深切感受到了文字传情达意的动人力量，有的文字真诚，有的文字理性，有的文字优美，在信息碎片化的时代，这样的文字令人温暖，感动。群里141人，分享的人很多很多。

随便摘抄几个分享如下

【头等小事】我

我是一个怎样的存在呢？二十多年的经历很难浓缩成几百字的篇幅。写写最近的我对自己的认知吧，我刚刚跨过人生一个承前启后的重要节点，迈入全新的阶段，与学习工作了八年的城市告别，努力爱上北京这座令人不安的新城市。奔赴我爱的人，携手未来的人生与家庭。

最后是情感，重逢了一些故人，一起回忆了很多往事，梳理了埋藏在灰尘下未曾见光的荒芜心思。为了让这次重逢没有遗憾，我消耗了自己，毫无保留的把自己解剖，我体验到一些从未品尝过的复杂心情，我也从中获得了面对一切力量。

【头等小事】我

过去的一整年里，我始终在问自己一个问题：我是谁？

过去的职业经历中，我不断的要求自己向职业角色贴近，专业，专注，严谨，并且不断审视自己，是否做到。直到去拍职业形象照，摄影师忍不住抱怨了一句：“你怎么不会笑，不要那么严肃啊。”

当时我很震惊，从小到大，我听到最多的是别人夸我爱笑，有亲和力。从没想过，我会与严肃～不会笑这样的词组捆绑在一起。

回到家面对镜子，努力地笑。形达而神未至。

面具戴久了，就会忘记自己本初的模样。竟还要在记忆里仔细搜索，一点，一滴。

在记忆里稍作搜索，一年便过去了。幸而回忆起不少自己的模样。

原来的我不容易被定义，自由自在。

原来的我可能是条小溪，轻轻拂过山间溪底的石子，一路顺山而行。

原来的我可能是片云彩，看到地面上有小朋友哇哇哭泣，变成草莓，变成恐龙，变成棉花糖安抚她。

原来的我可能是树是花是草，平凡普通却真实的存在着，参与一年四季，日升月落。

今年我依然只会问自己一个问题：我是谁？ 只为记得，我是谁。

【头等小事】

最近小红书上有一个关于 “生活、自由、爱和生命” 的排序

题。我的答案是 “自由、生活、爱、生命”。

我迷恋无边自由，却深陷混沌生活，不懂何为爱人，还时常妄想拋却生命。如果我是一只风筝，那漫天呼啸的风便是我生长出的欲望，在叫嚣着自由。随风舞动，永不止息是我想象中的自由。但大雨会滴落我，阳光会灼伤我，鸟儿会拍打我．最终我会坠落在光秃的树枝上，漂浮在无垠的大海里，埋葬在贫瘠的士地中。这令我有些害怕。于是我在名为家人的放筝人手中，学会稳定发力，让风吹得刚好，当山雨欲来或是烈日暴晒时，我便重回人间。二十几年来我一直这样生活着，可是每过一段时间，总是会莫名地起一阵风，让我想去空中自在遨游。时间长了，欲望像春天的小草一样疯长，甚至想要挣脱绳索，哪怕会在风中被席卷被吞没也在所不惜。

其实心理学之父弗洛伊德早就向我解释过。他说人有本我、自我、超我三个形态同时存在。本我是一切以快乐出发的生理本能，超我是社会道德准则，自我是处于现实中的我，是本我和超我的中间裁判。当超我太过强大的时候，能追求到的快乐不仅所剩无几，还常常会失去简单和纯粹。当本我占据上风的时候，获得的快乐往往又需要支付巨大的代价。

所以你瞧，那只风筝还在半空挣扎着。

【头条小事】

我是谁？我存在的意义?

看到的这个命题瞬间把我的思绪带回到过往。曾经几何时一度撕裂在这个问题上。有人说：每个人的内心深处都住着一个小孩， 是的、我深信不疑。

本我说：意难平的时候无需压抑自己；

超我说：成年人成熟的样子就是知道什么可为什么不可为；

超我说：开心就笑、不开心就哭可好 

超我说：女人要耐住寂寞享受孤独、没有人在乎你的眼泪；

本我说：为什么啊 凡事简简单单的不香吗？

超我说：有人的地方就有江湖适者生存  ...... 

我去，到这里我小小的心房已经细碎了  有一段时间抑郁的情绪笼罩着我，就这样内耗中我成功的分裂了，一个是董事善良遇事第一思维处处为身边的亲朋好友考虑，深得老祖宗的文化真诚、正值、遇事不争思过自己、众乐乐才能独乐乐。可内心的那个小孩她是委屈的、压抑的、胆怯的、没有安全感的。

都说：人生如戏，全靠演技；既然我生而为人 来到人世间就是为了演一出戏，人生如戏，或是悲，或是喜，帷幕落下再难悔。 戏如人生，抑或醉，抑或痴，埋入黄土无归路。

敢问世人我内心的那条路又在何方?

让我想起了那首天王刘德华的歌词：我亲爱的小孩、今天你有没有哭、我愿意陪你找到回家的路……

【头等小事】

我是一个躲藏在茧里的人

也许是曾经受过伤害

也许是不愿放下过去

不知道什么时候，躲藏起来了

也不知道什么时候会出去

是自我保护 还是作茧自缚

我总是不愿面对现实

沉溺于想象中完美的自己

幻想有一天能过上满意的生活

但总是一次又一次的失望

最后又缩回茧里

【头等小事】我 4.2

该怎么介绍自己呢？平凡、普通，如果把视线放到云层之上再向下俯瞰，那么我也是众多移动黑点中的一个。

刚从上一家公司辞职，那么我也算个无业游民吧。从前介绍自己的时候我写文静，后来介绍自己的时候我写开朗，其实哪个都是我，没有一个自己会被杀死，她们只是躲在了心底的小角落里。

我就是普通人，但我也总是期望着出现一些什么事情，能把我从这无聊的日常当中拯救出来，我才不当什么普通人。

我就是这样矛盾的个体，在矛盾中前行，在矛盾中被现实打磨成标准的样子，但我也想要保护最初的自己，保护永远的理想主义。

【头等小事】今年以至今生对我的期望

1.减少自省。希望之后遇到所有不开心、不舒服、不顺利的事情，先停止思考自己的问题，多去寻找他人的毛病，同时呢也不要太在意别人对你的评价、眼光、意见，告诉自己：你成长为如今这样，已经很棒，很了不起啦!是可以在心里为自己鼓掌的程度；

2.多去犯错。多犯错的前提就是多去尝试，大胆的、勇敢的、毫无顾忌的去尝试、去犯错吧，犯重复的错、常识的错也无所谓的，不要害怕丢脸，如果有可能的话，去犯新颖的错、让人瞠目结舌的错、让自己愉悦的错；

3.更爱自己。就像贾玲的《热辣滚烫》里那样，如果你有2个苹果，请先自己吃饱、吃好，再看心情的给予他人。你也可以是自私的、计较的、懒惰的，没有必要且也无这个可能能够成为一个完人，去满足自己、欢愉自己。

【头等小事】

——死者女，28岁，身长一米五五，体重一百斤，死亡时间约六个小时，体表无明显伤痕。解剖发现，心脏表面有点状出血口，符合猝死症状。

——发现尸体时，尸体呈坐姿，处人民广场长椅上，仰面望天，双手下垂，表情安详。经报案人描述，起初她们都以为死者是来相亲的，只是多次与她搭话不应，无意间推搡，才发现人已死亡多时。

——死者生前就职于市X局，任秘书科干事，每年均有体检记录，身体状况良好，无既往病史。

——小余是我们单位的。对对对，她平时表现很好啊，每天特别早就到单位了，工作态度也积极，什么苦活累活都愿意干，就是不太爱说话，也不跟人打招呼……但她为人没有问题的，我们单位氛围好，从来没什么矛盾的。

——嗨，谁会和她有矛盾哦！小姑娘每天安安静静的，让干什么干什么……单位提拔，那不是按部就班的事嘛，她这一批就招了这么一个，能有什么利益冲突？我看啊，就是意外！

——这孩子从小就懂事，上学时老师没有不夸的，也没啥不良嗜好，没交过什么乱七八糟的朋友，一放假就呆在家里，就是可能最近单位事有点多，情绪不太好。不过年轻人嘛，哪个不受点累的呢？

——查阅了死者近两年的社交媒体账号，没有任何和个人信息相关的内容，也没有密切联系人，相关的线索太少，只能按意外处理了。

——无情感关系，无经济纠纷，体表又无明显创伤，不是意外还能是啥呢？

——啧，只怪她死在公共场所，平白增加了我们的工作量。小吴，你熟悉系统，录入一下吧……录入什么？意外，意外！啧，新人就是麻烦，什么都要问，还嫌工作量不够多吗？

【头等小事】

我是谁?我从哪来?我要到哪去？

这些问题充斥着童年的间隙，没有人主动告诉我，我也从不把这些问题宣之于口。只有星星以沉默回应。

它们像是船上的刻痕，每当我看到这痕迹，就回想起小时候的自己。我在时间的长河里刻舟求剑。

是否每一个孤独的灵魂都在深夜学会了这个游戏？

百无聊赖的日常像幕布从眼前拂去，世界以神秘深邃吸引每一个你。

我被虚无震撼，被无意义吸引，心甘情愿喝下甜蜜的毒药。

人不可以自身渺小直视虚无，紧记谶言，不要将一切投入深渊。

【一件小事】

世界上最了解我的是自己，最不了解我的也是自己。

我该怎么形容我自己呢？打打删删，却很难用具体的词语来形容。就像是一个很久没有照过镜子的人，依稀记得自己的样子，却又难以知道如今具体如何。

就算世界上有一台无比先进的机器，也难以分析清楚我的成分。我好像很复杂，是善良的，也是邪恶的，是八卦图上的中心点。

我也试图把自己套进父母满意的模板里，却发现我永远也不能完完整整的躺在那里面。

向别人清清楚楚的介绍自己，似乎是一件有点羞耻的事情。希望有一天，我能和我的影子一起骄傲的站在阳光下!

【头等小事】

世界上有两个我，一个坚韧勇敢，一个敏感脆弱。

从城市到山野，从马拉松到越野跑，从21.09km的半马到100km的长距离越野跑见证了我的坚韧和勇敢。

从盲目信心开始到三分钟热度放弃，很多的细小事件又见证了我的逃避和脆弱。

认识和剖析自我都是一个漫长且痛苦的过程。

需要一遍遍的确认内心的真实并能坚守。

柏拉图在“洞穴隐喻”中提到：在挣脱了枷锁，走出洞穴看到阳光之后坚信世界是真实美好存在的。

希望我是，你也是！

【头等小事】

生活仿佛平平无奇缺乏乐趣，即使互联网诸多社交平台百般内容也难以给我心灵上真正的慰藉，我一直寻求生活的小变化和小美好，那些小小的美好潜移默化的慢慢浸润心灵，滋养自我。

我步行上课，悠悠品味路上风景，比起骑车多了一丝惬意；我去户外摄影，拍装睡的小橘猫，拍牵手的小情侣，拍初绽开的嫩芽；我与朋友聊天，聊过去，聊现在，聊未来，虽有遗憾迷茫，但活在当下，感受每天的细微美好，感受世间种种，感受活着本身，不必多思，且听风吟……

见天地见众生见自己。

头等小事

        某人让我描写一下自己灵魂的形状。

        我灵魂的形状能是什么样的呢，怎么也应该是一个人吧，也许是透明的。

        我有些迟疑，怀疑他是不是透明的，甚至怀疑他还是不是一个人形，因为我实际上己经做了很多不是人的事。

        年少时不懂事，伤害过老师。你一个孩子怎么会伤害老师呢，当然可以。

          老师会被霸凌吗，其实是会的。那一次我是一个旁观者，我选择袖手旁观，我和霸凌者可能没什么区别。霸凌者也是我的同学，不想细说，难以面对吧，这么多年过去了，还是忘不了。

        从那时起，他应该，不成人形了。

        然后又过了些年，我父亲过世了。他久病15年，我也15岁，他在改变，我也在改变。

        我们就像卡夫卡的《变形记》中那样，都在发生改变。他变成了那只虫子，而我也变得不再像个人了。

        我终于确定，我的灵魂，他一定不是个人形了，这完全是我一手造成的，可以怨的不多。

        成年之后，不懂得爱吧，或者不懂得表达，又或者借着年龄还小行恶罢了，说话也不过脑子，伤害了一些真正的兄弟。

        现在想想这些，胸口上就闷的难受，如果灵魂本身是透明的，现在上面应该是青紫一片了吧。