躺卧喂真的是太难了，
尝试半小时后我最终还是放弃了，
而且因为疼痛连母乳喂养也一并放弃了[大哭]
这一刻我觉得自己特别糟糕，
“我不是一个好妈妈”的念头频频闪过……
我其实是一个特别怕疼的人，
本以为生产前的宫缩已经够痛了，
却没想到生产完依旧有各种各样的疼痛：
腰痛、背痛、坐骨痛、hy痛、宫缩痛、rt牵引痛、哺乳痛、涨奶痛、膝盖痛……
有些还勉强可以忍受，
可有些真真是让人崩溃[流泪]
是我太极端主义了吗？
要么全母乳要么全奶粉？
还是说我不够坚强勇敢？
又或是我不够爱我的孩子？
书上说建议每天母乳喂养8～12次，
虽然我已经用尽全力却还只是喂了5次，
虽然我觉得自己已经很努力配合了，
可是看到吃完母乳安静不了几分钟便再度因为饥饿而大哭的孩子我就会觉得都是我的错，
先生每每听到我这样总会说我是书呆子🤓️
我想他说的没错，
或许我真的太着急了，
可是究竟该如何过度呢？
其实并没有人说过，
而我似乎又特别依赖所谓的教条，
没有看过听过的就是不行，
没有得到明确回应的依然不行，
医生说的就是对的，
医生不建议的就是不应该的……
这样的“坚持”背后看似认真但同时又隐约透露着一种逃避，
害怕背负上“我不是好妈妈、合格妈妈”的罪名、害怕承担责任……
此刻当下对我而言最痛苦的不是哺乳，
而是因为哺乳所带来或者加剧的身体的各种不适，
大前天母乳后崩溃了一天，
昨天母乳了一天今天又崩溃了，
我不知道这样的恶性循环要持续多久，
我也不知道我究竟该如何打破这样一种无效的模式，
我感觉自己整个人都跌入了深渊……
我也能清楚的感受到自己内在的挣扎……
我究竟该怎么办呢？
理智告诉我“其实你已经很努力了，你已经尽你所能的做到了当下你所能够做到的最好了”
但是情感告诉我“这还不够，这还差得远，对别人那么容易的事为什么对我而言如此困难，就是因为我还不够用心、努力”
理智反驳道“每个人、每个孩子都是不一样的，为什么要跟别人比呢？”
情感回应道“因为我想给予孩子最好的照顾”
“什么是最好？”理智追问道，
“呃……我也不知道，总之不能比别人差吧”情感有些迟疑的回复道，
“别人是谁？”理智继续追问，
“呃……别人很多……”情感的声音愈来愈小，突然她说道“我好像不应该跟别人比”，
“嗯，很好，为什么呢？”理智认真的回应道，
“没有人能够在所有方面都超越别人，我其实在要求自己做一件根本不可能实现的事情，所以才会如此有压力，而且，比起超越别人，我真正需要的是超越昨天的自己”情感定定地说，
“嗯，特别好，的确是这样”理智回应道，
“可是，别人似乎并不这样看”情感再度满脸难过，
“别人是谁？”理智继续问道，
“家里的长辈，当我能够顺利哺乳时她们很开心，而当我做不到时她们的反应让我感觉既有压力还特别的不舒服”情感一边流泪一边说，
“怎么个反应呢？”理智问，
“让我喝药，敦促我吃饭，帮我询问别人，站在我面前看着我边喂孩子边哭，一听到孩子哭就说要不我抱抱吧，要不给他喂点奶粉吧？……”情感说，
“好像听起来他们只是关心呢”理智说，
“可是这不是我想要的呀”情感委屈的说，
“那你想要的是什么呢？”理智问，
“我想要的是肯定、鼓励，还有加油打气”情感说，
“比如说呢？”理智问，
“比如说，别着急，放轻松，都是这样的，这需要一个过程，慢慢来就好，你已经做得很好了。我们都有看到你的变化和努力。孩子并没有想象的那般脆弱，这个时候你首先要照顾好自己……”情感说，
“那你有说出你的想法吗？”
“没有，哦，不，跟先生说过，他有对我这么做”
“嗯，特别好！当他这样做的时候你的感觉是？”
“我感觉特别棒，感觉到被看到、理解接纳和支持，还感觉特别有力量，好像都不再害怕了呢！”
“嗯，很好，看起来你很需要这样的支持，是吗？”
“嗯，是的！”
“你觉得这样的支持除了从先生那里先生获得还可以从哪里获得呢？”
“妹妹、姐姐、朋友”
“嗯，很好，还有吗？”
“嗯……好像我自己也可以吧”
“特别好！是的呢，除了他人的看到肯定理解接纳支持之外，你自己的也同样重要呢！甚至更为重要呢！就好像你之前尝试的自我肯定一样，还记得吗？有些需要是可以自己满足自己的，尤其是当外在条件不具足，没有办法及时满足我们的时候，我们自己可以随时做到，而且无论何时何地，最重要的是要多少有多少呢！”
“嗯，你说的对，听到这里我感觉自己好像轻松一些了，我好像一直在等待他人的认可，却忘记了我自己，谢谢你”情感有些释然地说，“但同时我的后背还是有一些沉重”
“很好地觉察和发现！知道自己可以给予自己需要的支持之外，你允许自己做得不够好吗？你允许自己一点点调整适应改变吗？你允许自己即便做了很大的努力最终的结果还是不如你预期的那般完美吗？”
“好像不太允许诶”
“嗯，允许和不允许的结果分别会是怎样你有想过吗？”
“允许的话，可能会更好更快地适应吧，虽然不见得完美，但至少过程会轻松一些，因为不需要内耗力量；如果不允许的话，自责的情绪会使自己一点点丧失信心，直到彻底放弃要改变的想法，最终真的如自己所担心的一样糟糕至极”
“嗯，很好的分析，分析之后，你有什么感受和决定呢？”
“我知道自己的卡点在哪儿，也知道我该怎么做了，我决定暂时放下对完美母亲的要求，先接受自己当下的确是个很不完美的新手妈妈，接受自己努力了却效果不理想的事实，接受自己虽然已经快32岁已经为人母亲却还是会像个孩子似的过于依赖权威、缺乏自我判断，接受自己痛到不行时会暂时放弃母乳喂养让孩子喝奶粉充饥的做法，接受自己在是否需要找专业人士帮助疏通乳腺的问题上的纠结，看到纠结背后共同的方向都是希望孩子能够相对轻松自如的有源源不断的奶水，接受自己现在这种没办法持续的看起来不算是良性的循环模式……”
“嗯，特别好！当你这样决定之后，你后背的感觉是？”
“松了很多。谢谢你”
“谢谢你自己”
网友评论