过了做梦的年纪

“妈妈，你看你头上怎么有白头发了啊，你老了吗？”

“妈妈，你看你腿怎么又粗了呢，你去最健身总是三天打鱼两天晒网的。”

“妈妈，姥爷生病了，你是要去照顾他吗，我和弟弟能一起去吗，我可不敢和弟弟一起留在家里。”

………

生活的美好，让我如痴如醉，醉眼朦胧中根本不愿意清醒与成长。多亏了我的孩子，他无意中的提醒，像一盆冷水，浇醒了不愿意清醒的醉汉！

最近，大儿子的话，总能让我心里一惊，甚至早上上班的时候，还能拿个水果边走吃，感觉谁还真不是一个宝宝呢。儿子一句句灵魂的拷问，让我如梦方醒。

自己早已过了做梦的年纪。只是自己不愿意从梦中醒来。

可不是嘛，回想往昔，自己虽明知道自己上有老，下游有小，但因为家里也比较顺风顺水，家人又都比较宠溺自己，所以时常暗示自己，自己还没有长大。

十年前在娘家，父母也还把自己当孩子，好吃的往我碗里夹，即使说话不得体，他们也只是笑着说：“看啥时候才能长大啊。”

在婆家呢，虽没有像在娘家那般随心所欲，但因为不常住在一起，也没有指责我大人改怎么做。

九年前，我获得一个新身份，新晋妈妈，但我也只是感觉到自己浑身散发着甜腻腻的奶香味，自己被包裹其中，无限柔情都给了我孩子，但是，在我内心深处，并没有真正明白，作为母亲，意味着什么，只是源源不断地输出自己的爱！这一年，孩子是我的中心，孩子是我的一切，我甚至把自己其他身份忘得干干净净，但依然没有任何一个人提醒我，我还有其他身份要演绎。

八年前，依然如此。

七年前，亦然。

六年前，孩子的一句话，要妹妹，我就赶紧想办法满足他的要求。

结果，没能如他所愿，妹妹变成了弟弟，为此，他和我大闹无数次。这个时候，我才感觉到，一味地去爱孩子还不行，孩子一出生就不再受父母控制，即使是怀胎十月生养他的妈妈也一样不行，要正式他独立的人格。

就在我为教育孩子焦头烂额时候，抬眼间发现我的母亲，她已经白发苍苍了。

这是我的母亲吗？

什么时候开始白发的，怎么就白这么多了呢？

这是我的母亲吗？

什么时候开始弯腰驼背了，怎么背就弯得像天上的月亮了呢？

不错，这就是我的母亲，从她对我溺爱的眼神里，我能确定这是我的母亲，她在我开始做母亲的时候悄悄地老去……

五年前，我的大儿子慢慢地懂事，小儿子也像树苗一样健康茁壮地成长。这个时候慢慢接受了人和自然界的花草树木一样，一岁一枯荣，新老更迭交替是一种自然规律。

四年前，感觉自己做妈妈越来越随心所欲，路越走越宽，父母也成了老小孩，一切也愿意听从他并不成熟的女儿，就像小时候我无条件地听从他们一样。

三年前，一切感觉都那么美好，连我大儿子都感叹，妈妈厉害，把一个只会哭泣的小弟弟都养成一个帅气可爱的小男孩了，我想和他说，这哪里是我的功劳，这是生活的馈赠，但最终还是咽下了我要说的自己似懂非懂的话。

两年前，我的孩子竟然喊我老大，姐姐，这让我更加肆无忌惮地纵容自己认为自己还没长大的谬论。

去年，一切都没有反思，享受着自己简单的快乐！

就在前不久，我的福父亲生病了，突然就病得很严重。一边是痛苦呻吟的父亲，一边是嗷嗷待哺的孩子，这个时候感觉自己六神无主，不知道该怎么处理，甚至想要逃避……

直到生活检验我的应变能力，直到我的孩子提醒我“我将不我”，直到我认识到自己欠缺太多，我才明白，这最近十年，我是泡在蜜罐里的蜜蜂；我是温室里的花朵；我是一个不敢直面人生的傻孩子……

小酌逸情，但不能贪杯，从此刻起，我要勇敢的去面对生活，学会为自己醉意买单！