每次想逃避虚无感的时候，我都想找个地方写点什么，记下我的那种虚无，记下了，就意味着存在，意味着我做了一些事，好让一切看起来不再虚无。
最近的微博好乱，有些无力。每次我想要逃避虚无感，必定会想到断一些和世界的联系，会清理QQ和微信的储存空间，会想到卸载微博，卸载app，好像断掉这些联系，我就会清净了，我就有了出路，是这些东西烦恼、扰乱着我，而不是我的无能和平庸困住了自己。
终于说出来了。近乎坦诚的坦露。
就算你因为无法决定穿那双袜子而坐在沙发上哭个不停，一个月不洗头不洗脸，我仍然爱你，70亿人就有70亿种正常。
这是我羡慕的感情，不过我确实只差一点就一周没出门一周没洗头了。只差两天。
这是两天前 要出门去见贺昕锐的那天上午写的 现在是两天后的今天 我从贺昕锐家回来
我坐在自己的床上敲打键盘 听的是呆森的歌单 在我的房间里 一点也不热 很凉快 敲键盘很好玩 打字很好玩 喜欢这样敲键盘 喜欢贺昕锐的小房间 只摆得下一张靠墙的床 一个带书柜的桌子 靠墙 一个飘窗 地上大概只有摆下一张瑜伽垫的空间 我们就在这个小房间里呆了两天 我说喜欢 大概是觉得那个房间很有安全感吧 可是久了 空间太狭小 会不会很闷呢 想到这儿 我就不再羡慕她的小房间 而喜欢我的大大的乱七八糟的房间了
去贺昕锐家玩了两天 口腔溃疡开始好转 大概后天伤口能够全部愈合 经过我的推算的话 今天已经比昨天好很多了 我勤涂药了 所以很快就会好了 这真是件让人开心的事
每次见面 我 贺昕蕊 骆筱蝶 我们的主要时间都是吃东西 吃好多好多平时不会一起买的零食 就好像是自助餐 随便吃 不考虑钱 不考虑热量 脂肪 毫无顾虑的 吃吃吃 这两天和贺昕蕊在一起也是 一买吃的 就买好多好多的吃的 堆在一起 全是脂肪和对吃的贪念
见上一面 这个暑假 就算是完结了 今年是没有骆筱蝶的一年 每次有朋友约我去玩 我都一推再推 不是不喜欢朋友 纯属肥宅久了 不想出门 就想呆在家里 觉得出门麻烦 因为我始终觉得我还有时间 我和我的朋友还有的是时间 没关系 这次不急 这次不见这次不聚 我们有的是下次 以后多的是下次 我好像错了 因为这次骆筱蝶就不会再回重庆了 我和她这个夏天就只有那天散步的那个夜晚 还好那个夜晚我没有说我不去
我真的好啰嗦 好爱讲话 讲废话。
我收回我上午的时候 在前面说的“全是脂肪和对吃的贪念”这句对食物的诋毁 睡午觉刚刚睡醒 拿出冰箱里的呀土豆 开始吃 喝了两口柠檬水 满足 觉得食物真好 有食物真好 有食物可吃更好 哈哈哈 人呐
17号了 一号回学校的话 就还有十五天 整整半个月还有 真好 刚刚一边吃着葡萄（很甜很好吃）一边望着屏幕听歌的时候 我想 现在还能这样碎碎念 念得出来 就赶紧记下这些碎碎念吧 也不是什么坏事 等到回了学校 开始了以前的上学 也许就不再想这么多 不再敏感 忘记碎碎念 没有这些感触了 就无话可记了
中午吃饭前 看武志红的公众号 做了一个关于原生家庭的测试
第一反应 我是很高兴 这好像就意味着 我以前说总能再次治愈自己 好像我做到了 以前一直觉得自己受原生家庭的影响很重 总觉得很多的事都是原生家庭造成的 觉得自己摆脱不了 但是答题的时候 我都能感受到自己的平和 觉得我的回答肯定会有个好的测试结果 果不其然 还真是
我非常认同这一点 常常觉得父母的责任 就是我的责任 觉得这会是每个大人的责任 所以 我想成为合格的大人 我就要学会承担这些责任 就造成了 我有时候常常把担子往自己身上揽
过早的成熟？是吗？或许吧 我也觉得自己以后很有可能抛弃自己真正所爱 选择满足父母的意愿 我从前很脆弱的时候 一直觉得被爱当然是需要理由的 所以还小心翼翼了很长一段时间 对待亲密关系也一直不能够相处自如 如文中所说 我很需要的支持和关爱是需要牺牲自己来获得的 关于这一点 我没想明白 原生家庭的哪个部分 哪个环节将我塑造成这样 我并不觉得这是我爸我妈的问题 不过 从前 或者现在 我很难沉浸在被爱之中 责任感 总是深深的责任感
好累噢 不想讲了 拖拉机累了 先到这里吧2019/08/17 17：05
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