离开婚姻关系，过去只是觉得痛苦，但内在很多的恐惧还不足以面对分离后的未来，主要的恐惧在金钱。
近期时间，这种在关系中，内心的冲突与激荡越来越明显，好像就到了河流真要离开小溪的当口，就是想留也留不住的感觉。
我们之间，还是可以好好对话，还是可以真实表达在关系中的感觉，还是可以就真实的境况做理性的沟通。于这一点，是好的。至少，如果我们和平分手，日后就孩子的共同问题交流，对孩子的抚养也轮流照顾，也算是因分手对孩子的伤害减到最少。
过去，是对关系的愤恨和不满——你为什么不能像完美父母一样照顾我、关注我、关怀我。是一种求爱不得的愤怒与痛苦，似乎在说：明明你就有，为何你就是不给我，还要伤害我。
我们的关系模式属于：一开始，我努力地想要做好妻子，做饭、和家人处理好关系，但在他嘴里，从来就不会有肯定。后来，我就开始摆烂，既然我做的，你看不见，那就算了，我也懒得做了，这时，他就开始各种的道德式绑架和指责，总是以：“你应该”为开头。
关系进入冰点，是在我孕期需要陪伴和照顾里日子里，因为孕期反应无法吃饭时，让他下楼给我买个馒头回来，他愤恨得拍桌子说：“你就是借着怀孕故意整我，我刚刚下去买药你不说要馒头，现在吃饭你不吃，又要我下去买馒头”
这一幕就刻在我脑海里，成了一道很深的伤痕。在情感的回应中，他就像铜墙铁壁，每一次，想要被温柔以待时，会以更冰冷伤人的方式弹回来。
他像刀子般伤人的话语，句句戳中心口，血流如注。我曾一度以为，自己就是他口中的那般不堪和不中用。开个电动车，要转大弯不能转小弯、避开盲道、要走左边的红绿灯才对，就连说话、喘气，好像都要按他的方式来才是对的。一句话总结：你是错的，要按我的来才行。一个不按他的来，就立马拉脸结冰，成了他不共戴天的仇人。
直到有一天，耳边有个声音响起：“你真的是他嘴里的样子吗？20多年，没遇见他之前，你也活得好好的，为何和他在一起，你连喘气 的方式都是错的？你靠着自己走到今天，不就是他嘴里的反证吗？”
我才惊醒，关系中一直被他PUA，还全然不知，关键我还当真以为我就是他嘴里的那般不堪。
至此，在他又要对我指手画脚时，我立马会说：我的事情我自己决定，不要你操心。我不想听你BB。
烦够了这种把我当笨驴，对我指手画脚的日子。似乎除了对我指手画脚，他也没有交流的东西。这下连指手画脚也不让，我俩就彻底中断了沟通。
他对我而言，他的存在是巨大的压力。除了指手画脚，就是各种挑毛病。情感沟通断掉、生理连接也断掉后，他就外加一种能量——像侦探似的想知道，我到底有没有出轨，让他戴绿帽子。我活得好不好不重要，重要的是不能让他丢脸给他戴绿帽子。
以上是故事线，以下是我在关系中的觉察。
我的讨好面具很重，在关系的一开始，会扮演对方喜欢的样子出现，比如：热情、通情达理、贤惠、温柔、体贴、美丽。
但这不是我真实的样子，这些表演出来的样子，是为了吸引关系，在关系中获得更多的赞美和认可。
可当我使劲扮演，还换不来我想要的认可时，我就不演了。反正演也没好处，还不如做回我真实的状态比如好。
我真实的状态是：自私——凡是以自我为中心考虑问题；冷漠——如果对我没好处，谁都不要来惊扰我；算计——我付出多少，都是拿秤记着，你得一笔一笔给我加倍还回来；掌控——你得按我的来。
我这么自私、冷漠、算计、掌控，这个真实的底子是没人要、没人喜欢的，只能戴上面具，在关系中扮演成一个“讨喜又迷人娃娃”才能存活。要听话、要会察言观色、要会讨喜、要会讲好听的话、要装可爱才被看见、被喜欢、被夸赞。
这个模式的养成，最有功劳的是我妈。只有的表现出“讨喜又迷人娃娃”时，才会博得她偶尔的关注和喜爱，我也曾一度以为：只有这样，在关系中才可活。
突然想起“孤勇者”中：你要缝好你的伤，没有人爱小丑。
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