为自己的人生买单

我想要的未来是要看得到安全感，而安全感是自己给的，步入人生，会遇到各种各样的事情，会遇到形形式式的问题，而解决问题的根本就是强大自己，时时提醒自己要不断的去读书，去跟优秀老师学习，提升自己的能力，内心才不会决堤。

有没有想过这样一件事: 你想去的地方，你喜欢的人，你向往的事物，你坚持的梦想，都和你有着很大的距离，知道原因是什么吗？

因为，我们和学习之间的距离，就是和喜欢的事物之间的距离，我们的能力有限，不足以支撑起我们的感情、我们的梦想，越不去学习，就越不爱读书，自己也就越浅薄。只有通过不断的自我学习、充电，增长自己的见识，提升自己的能力，丰厚自己的阅历，丰富自己的内涵，增强自己的心理素质，拥有满满的正能量，才能缩短和我们喜欢的事物之间的距离。或许，我们不一定能大富大贵，但一定会让自己拥有更多更好的选择。

我们都应该为自己多谋一条路，多一个选择，这样可以拥有强大的气场，面对身边出现的各种流言蜚语，面对现实生活中的千姿百态，碰到艰难险阻，也能保护好自己脆弱的翅膀，依然能够振翅高飞，要知道，安全感只有自己能给！

我曾经有过一段非常难熬的孤独时期，除了上班时间，都是一个人窝在自己的小窝里，孤单的面对四面白墙，手机扔在床上，对着书桌上的电脑，静静的发呆。

那一段时间，窗帘拉的紧紧的，不想外面任何的光投进房间，我害怕任何声响，哪怕是隔壁邻居说话的声音，哪怕是房间里什么物件掉下来的声音，又或者是雷声、风声，这些都足以让我的心突然的紧揪起来，充满了惊慌和失措，内心惊惧万分，更多的时候是不由自主的蜷缩起来抱着双膝躲在床角上。

那一段时间，我处于情绪崩溃的边缘，爱的人彻底消失了，自己经营的生意也出现了问题并欠了一大笔钱，同时身体也出现了很糟糕的状况，时常毫无预兆的晕倒，真可谓是事事不顺袭一身，心情灰暗透顶。

我患上了抑郁症，我把自己“藏”了起来。少小离家读书学会了独立学会了照顾自己，凡事也不愿意麻烦别人，其实从小到大，也不知道家人是太放心我，还是亲情太凉薄，在他们面前，我压根就像透明似的，完全没有存在感，也不知道是不是懂事的孩子都不配得到被关怀。

说起来还很可笑，作为父母最小的孩子，得不到想要的关怀和温暖，为此还曾怀疑自己到底是不是父母亲生的，只是很可惜的是让自己的推断失望了，我的确是父母亲生的。

患上了抑郁症，一下子遇到了这么多糟糕的事，亦曾想过干脆一死了之算了。如此糟糕的状况我自然不会跟家人说，更不知道跟谁说。与其让父母担心，不如由我自己独自承受。

在接下来长达一年的时间里，我一个人独自在跟我自己作战，跟身体作战，跟心魔作战，跟抑郁症作战，跟时间作战，跟金钱作战……

这一年的时间里，家人好像完全把我遗忘了，完全没有找过我，没有给我一个电话，甚至没有一条信息。

这一年的时间里，我记不清多少次的晕倒在外面，晕倒在楼下，晕倒在家门口，和晕倒在家里……在外面晕倒，好几次遇到好心人帮助我醒过来，陌生人的关心和帮助让我百感交集，感激于心。有时候我曾想，为何要帮助我，为何要这般折磨我，让我就这样死去不也挺好吗？我曾想，估计我有一天死了，家人也不会找寻，更不会知道。

是死？还是继续活？二个非常激烈的矛盾的声音总是在强烈的不休争吵。这期间，想了很多，想到了很多人，很多事，脑海里像放电影似的，将自己从童年开始一直到现在所有的经历都回忆、播放了一遍。

我的脑海空白，我的思想苍白，我的心也空空的。一路走来，我一直安安静静，勤勤恳恳，努力工作，积极向上，每走一步，都有如如履薄冰，战战兢兢，只是到今天，我的人生还是那么的失败，到最后却是一无所有！一无所有的我，活着还有什么意义呢？何不干脆一死了之、一了百了！

只是我努力了这么久，好不容易走到今天，虽然眼前一片灰暗，一片糟糕，一无所有，可是一直倔强的我难道就真的这样一死了之吗？甘心吗？自己心心念念想要追求的美好生活就这样放弃了吗？自己坚持的梦想就因为眼前的失败就轻易放弃了吗？选择这样方式的结束难道不是承认自己是一个懦夫吗？难道自己不是在逃避吗？我欠自己的就算了，别人欠我的我也没办法去讨去要，但是我欠别人的总是要还的吧？就算是死，也该把欠的债还清了再说吧，要不然死也死得不安心。

我开始跟负能量抗争，开始跟我身体的病抗争，我开始调整自己，调理自己，我开始不断的看书、读书、写文字……！别的东西我不多，书倒不少，因为喜欢看书，喜欢买书，也就喜欢藏书。

还记得，我刚出来工作那时有一次和父亲聊天，父亲说，“你啊，啥也没有，就是书多。”我说，“我啥也没有，就是有书。”

自我关闭调整的那一年时间里，其实没有那么顺利，负能量和正能量总是时不时的不断的痴缠着，相互纠缠不休，此起彼伏的交战着，谁也不服谁！谁也不服输！有时候都觉得自己是不是人格分裂了。

没办法，很多时候都是强迫自己安神，静心，不断的读正能量的书，有时候一本书也会看好几遍，慢慢的一天比一天好起来，渐渐的也就养成了与书为伴为友为乐为趣，清茶，音乐，书，写文，也就自自然然的成了我最好的陪伴和朋友，慢慢的也就成了一种习惯。

经过一年漫长难熬的时间，抑郁症终于慢慢的好起来，我暗暗庆幸，我终是熬过了最困难的时候只有我自己的一年，我暗暗庆幸，我终是战胜了自己，虽然过程十分艰难，一切皆难以言表，那一段时光甚至不愿再忆起。

只要抱着坚定的信念和积极的心态，就没有走不出的困境。

有些事，有些人，试着放下，试着淡忘；有些事，有些人，试着理解，试着原谅。学会感恩，活好自己，活出自己！

今天的我，依然安静，依然孤清，依然傲骨，只是比往日多了一份淡然。今天的我，依然多愁，依然善感，依然善良，只是比往日少了一份计较。今天我的平静、放下，来自于之前的苦难的洗礼！我不愿意再将自己困在其中而不得解脱。原谅、放过，等于自救！

人生在世，得之我幸，失之我命，何必浪费时间去作无谓的计较，何不用有限的生命为自己的梦想去拼搏去努力，把握当下，珍惜现在。微笑向暖，安之若素。

最终，我明白了。为了更好的活着，为了过自己想过的生活，首先就得好好活着，生命只有一次！积极向上，努力工作，不为别的，为自己！每个人的一生只能依靠自己，因为没有谁能为你的人生买单，这也是我要告诉自己的话。