根据美国著名儿童心理学家和教育学家鲁道夫·德雷克斯的理论，将几乎所有孩子“故意”犯错的原因归结为以下四点：
寻求过度关注
寻求权力或者挑战权威
报复
自暴自弃
同样是不肯刷牙，在不同动机下，孩子在向我们传达完全不一样的信息：可能是“妈妈看看我，看看我吧”，也可能是“你管不了我”，还有可能已经发展到“你整天训我，搞得我烦死了，我也要让你心烦”，或者“我真的不知道该怎么刷牙”……
想一想，如果你在没搞明白孩子为什么故意跟你作对的动机之前，就贸然行动，很可能是怎么做都不对。例如，一个只是想要你陪伴的孩子，你无论怎么给他讲道理，他过一阵子都会再回到你身边骚扰你。这也是为什么如果你只记住了公众号文章中告诉你的“8种替代惩罚的方法”，但是却用起来各种不给力的原因。区分孩子的动机并用相应的办法来回应他们，是避免家长和孩子之间冲突非常重要的一环。
《正面管教》一书对如何识别这四种动机、在每一种情况下家长可能出现的错误反应以及后果、还有正确的应对方式，都有详细地阐述，是这本书非常精华的部分。感兴趣的家长可以看书学习一下。我们在这里总结一下关键的内容。
寻求过度关注
每个人都渴望自己得到关注，但有些孩子（甚至大人）只有在别人关注的时候才觉得自己是被爱的、被重视的、有价值的，于是就可能会采用惹麻烦的缠人方式来寻求归属感，这种情况就是寻求过度关注了。
很多有了二宝的家长会发现大宝似乎在弟弟妹妹出生以后退步了，他们会莫名其妙地哭闹，甚至尿床，各种故意不配合家长、打破常规。其实很大程度上，他们是在争夺父母的关注。全职父母可能也常常会感到，好不容易回家哄娃睡觉，孩子就是不肯睡，各种闹腾，其实，这也未尝不是因为他在表达，“我总算逮住机会让你注意我了！”平时在家都好好的，客人一来，反而就各种闹别扭，其实也是孩子在表达，“你不能只陪客人不陪我！”
识别这种动机的方式，是第一先感受一下，你是不是觉得有点恼怒、让你着急心烦甚至内疚？然后再看看，如果你要求孩子停止的时候，孩子的反应是停下来一会儿，但是过不久又重新开始或者干了别的恼人的事情，那么这很可能是孩子在寻求过度关注。
如果家长这时候打算用哄一哄、提醒一下注意规矩甚至责骂的方式，效果可能都是短暂的，不过，一味地满足孩子索要的关注，就会让我们精疲力竭，这时候该怎么办呢？核心的要点是，让孩子在其他更有建设性的事情上找到归属感和自我价值，而不是用调皮捣蛋来获取关注。具体的方法有以下几种：
明确而简短地表达这种方式带来的不良影响。
分配给孩子一项对大人或者其他人有帮助的任务，例如在超市里帮着找东西（而不是到处乱跑），在家里去观察一个钟表什么时候走到10分钟（而不是每时每刻都来打扰妈妈和客人说话）。
表达爱：说出你的爱，可以用一个你们约定好的一个属于你们的表达爱的方式（比如在胸前比一个心）。
做一件孩子意料不到的事情（例如一个拥抱）。
设定一个属于你们的特别时光，比如每天睡觉之前，这样就可以告诉孩子你期待着在那个时候陪伴他。
停止说教和哄劝，站起来，采取行动，阻止孩子继续搞破坏或者带他去做应该做的事情。
寻求权力
孩子（以及大人）都容易产生“只有听我的、我说了算”才觉得自己被爱、有价值的错误概念，你让我收拾玩具，我就偏到处扔；你跟我唠叨，我就顶撞；你叮嘱不能碰的水仙花，我偏要摘下来。这都是孩子在和大人争夺权力。
识别孩子寻求权力的情况，仍然是先探寻一下自己的情绪，这时候大人往往会觉得被激怒了或者权威受到了挑战和威胁，继而感到愤怒。而如果你要求孩子停止他们的行为，他们可能会置之不理，甚至故意顶撞或者消极抵抗。最后你们俩都很可能陷入权力之争当中。
这时候如果家长也用愤怒的方式应战，或者家长息事宁人的投降，都可能带来变本加厉的不良行为，他们可能会看着你们生气的样子而感觉到自己赢了，或者屈从在巨大的压力下但是内心愤愤不平。
正确的方法首先是从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再解决问题。让孩子冷静下来的方式，我们在本学院第四个主题下面的“如何面对孩子的情绪爆发”里有比较详细的阐述。
冷静下来以后，首先要承认，你不能强迫孩子做任何事情，但是也要清楚地告诉他你的感受。在这些铺垫以后，希望能和他一起找到共同认可的解决办法。例如，孩子为了权力之争而拒绝去刷牙，你可以这样说：“我知道刷不刷牙是你自己的决定，我也理解你觉得刷牙很麻烦，但是你知道的，不刷牙牙齿会坏掉，我会很担心你。要不我们现在一起来想想什么办法能让你刷牙的时候开心一点？”
注意在找解决方案的时候，要注意：
平时建立家庭规范，这时候用家庭规范说了算，而不是你们俩中的任何一人。
不要直接给答案、给方法，而是把双方的问题都摆出来，让孩子找办法。
可以让孩子在一个可接受的选项范围内自己选择。
可以用家庭会议这样的方式来协商。
报复
如果不及早地从权力之争中退出，就很可能进入反复的互相伤害中，也就是报复的循环。大人说了难听的话，那孩子也要说回来，或者用其他更极端的方式发泄自己的不满。或者有些时候，你并不是想伤害他或者刺激他，而是想帮助他，但是帮助的方式不对，让孩子受到了伤害。惩罚也是容易激起报复心态的重要因素。
我们还是以刷牙为例，如果孩子的行为从抗拒刷牙变成了故意摔杯子、你们罚我不刷牙不准睡觉我就偏不睡了等升级行为，或者我们明显感觉他在以牙还牙地反击，这种反击有时候甚至会让我们难以置信，产生“这孩子怎么能这样”的愤怒，这就是孩子在报复的信号。
这时候如果家长的反应也被失望和受伤的情绪控制住，就会让报复的循环永无休止。这时候我们要理解，孩子是在以报复的方式来掩饰他们受伤了的感受。所以，不要还击，要从这个循环中退出来，用友善的态度让孩子冷静下来。
这时候，猜测什么让孩子受到伤害并且表达同情是很重要的，积极地倾听是走进孩子内心的法宝（有关积极的倾听和共情也在本学院第四个主题里有具体的指导）。如果是家长的错，就要勇敢承认、找方法弥补，如果有误解，就要澄清。
自暴自弃
处于这种情绪下的孩子可能未必会给你带来太多的麻烦，但是你会明显地感受到，他们胆小、退缩，在问题面前表现出明显的自卑感，当他们来找你说一个事情不会的时候，可不是像寻求注意的孩子一样用“我相信你可以想出办法来”就能鼓励的。
这时候家长很容易过度帮助孩子，越俎代庖地代办了，或者跟孩子一起放弃。但是这样的后果是孩子会更加地退缩、消极，或者一点也不改进甚至连回应都没有。他们甚至希望你赶快放弃努力，别再烦他们。一个自暴自弃的孩子不做作业，和一个寻求过度关注的孩子不做作业，体现出来的感觉是完全不一样的。后者可能希望你围着他转，而前者却不希望你关注他。家长应该要仔细分辨。
这时候家长也很容易产生气馁的感觉，或者误以为孩子没能力。但是其实，他们并不是没能力，而是失去了去尝试的勇气。这时候，家长最重要的事情，是让孩子从一些小成功中重新找回勇气，而不是不断盲目空泛地鼓励。具体的做法包括：
把事情细分，细分到孩子足够简单让孩子能体验成功的地步（但仍然得是他自己去做）；
在平时也给孩子创造成功的机会，并且让他们显现自己在某些事情上的长项、优点；
肯定孩子的任何努力，无论多么微小；
调整自己状态，不要用完美的标准去要求孩子；
不断地表达你的关爱、多陪伴孩子、温暖他们的内心。
总结
如果你已经通过上面交给你的方法，分辨出了孩子故意做出不良行为的动机，那下一步，你在双方都心平气和的情况下，可以和他沟通，确认自己的想法，然后再采取相应的措施。我们在这里介绍这四种动机，关键是要让家长们知道，同样的行为背后动机可能完全不同，相对应的解决方案也会完全不一样。没有一招鲜的方法，要解决矛盾，确实需要家长用心地体会和机智地调整。
网友评论