前文说到了觉察自省的基本方法,觉察自己的感觉,想法,情绪和行为,本文来聊聊,觉察自省的培养途径。
正确而敏锐的觉察自省,支持任何类型的咨询工作,不管何种理论,传递援助与治疗的主要手段,都是人或咨询师本身。
需要用灵活有回应的方式与人互动,同时又没有固定的脚本,所有都是临场发挥。因此要把自己当做资源来使用,对内保持敏感和觉察,理解自己的行为会怎么被他人觉知。
从内部讲,要分做自我剖析,写个人体验,自我总结,自我禅修。从外部讲,要不断接受专家指导,同辈督导,参加课程学习和会议交流。
就在最近两天,我突然对佛家有了更深的体悟,昨天还在想,如果生命一定会走向终结,一定会死。
那么找到皈依,选择自己的精神归宿,在其中死去,在我看来,也是一种很不错的方式,也是我愿意接受的。
在以前我会觉得,一个人出家是很傻的,很没意义的,很无聊的选择。因为他放弃了很多美好,人间的亲情,美食美景,美人都没法享受了。
我会觉得这很遗憾,他错过了一个亿。但现在我仿佛能理解了这些人的选择,他们在寻求更大的归属感,皈依在自己的精神家园里。求仁得仁,有何怨言?
有时,当自己出现了一个洞察,世界和他人的很多选择,之前不能理解的事情,突然就能理解了,洞察在放大我的世界,放大我对他人的感知。
我觉得这就是好的知识,好的知识在增加我对这个世界的爱。让我能以积极的心态,自信而愉悦地活下去。
觉察自省的培养注意事项,一方面在业务上要不断提高专业能力、技能,另一方面在自身人格上,也要不断完善。
首先提升人际关系的觉察力,看到关系背后的潜台词。我想举一些案例,说我看到案例背后潜台词的内容。
但突然发现,脑子一片空白,想不起来,只能想到别人举过的例子。这里引用一个例子,来自得到头条:
女友说:把你的手机给我看看。男友说,你看我对我们的感情多有信心,你为啥不能像我一样?
显然在关系中女方没有安全感,如果一味回应对方的质疑关系,就会变成一方不断升级,要求另一方越来越疲惫,无力应对。
可这需要又真实存在,让人无法忽视。那该怎么办呢?我觉得首先应该具体化,把问题还原到具体的事件里。
不抽象就无法深入思考,不还原就看不到事情的本来面目。还原能把对方从一个生气愤怒片面的人,变成有温度,有故事,有情感有内核的人。
这样更容易让关系回到有温度,有情感的状态。有了这些共情与理解,才是关系融洽的基础。
其次,为解除怀疑,去不断回应对方的审查,这在启动一个绝望的无底洞。主动,增加信任,才是增进感情的互动,是邀请对方和你创造一段更高质量的关系。
最后,正是对方的不安全感,不断的询问,不断的需要,才给了我们的安全感。这是我们让自己感觉到安全的底气。
要意识到这段关系是不平等,我们被给予了更多的力量和支持。也就有责任去引导对方,帮他摆脱不安的魔咒和陷阱。
从被动回应诉求,到主动创造惊喜。女友说把你的手机给我看看。男方可能会说,你现在感觉怎么样?是有些不安吗?
要不我把今晚的应酬或明天的工作推掉,我们一起去看那场你期待的电影,怎么样?或者去爬山怎么样?
一次主动创造,胜过100次的被动回应。而且随着不断的主动回应,安全感的均值是会增加的。
关系和言行的背后,有着更多的潜台词。如果有机会,我可以把自己跟周围人的话,录音一段下来,看看言语的表层和深层,都在表示着什么内容。我想一定会有收获。
今天的内容就到这里,谢谢你的欣赏,欢迎留言咨询。
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