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远离‘’中国式‘’好人

远离‘’中国式‘’好人

作者: 兆辰文化传媒 | 来源:发表于2018-05-31 09:08 被阅读0次

    有人总结了中国式的八大宽容:

    大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。

    有这样一类人,他们永远置身事外,却永远喜欢指指点点。

    他们不顾事实地偏袒弱者,以近乎病态的宽容来满足自身的道德优越感。

    他们习惯称自己为心怀宽广的“好人”,实则是最可怕的一群人。

    知乎网友“汣是我”曾分享过她遇到过的一件事。

    有一次,她在中午11点的时候点了外卖,是附近的一家沙拉。

    那时候的她很忙,几乎没有时间去吃午饭,如果外卖超过12点15分送到,她就一口都吃不上了。

    所以她每次都会提前下单、各种备注。

    结果那天,外卖小哥一开始打电话说“要到了要到了,先给你点送达”,说完就失联了,1点15分都没有送到。

    她打电话过去问,外卖小哥说:“旁边还有几栋楼,送完到你。”

    她说不要了,退单。外卖小哥说:“不行,都快到了,你体谅一下。”

    她气愤地说:“体谅什么?都要饿得胃痛了,而且沙拉晒了那么久还能吃吗?”

    外卖小哥说:“你这人太不友好了,我们送餐容易吗?”

    她说:“我工作就容易了?”之后就被外卖小哥挂了电话。

    因为实在郁闷,她在微博上吐槽了这件事,结果被一群网友狂撕:

    “随便投诉别人,害别人罚款扣钱,你说你是不是贱?”

    “送餐不容易,宽容点好,你这么狭隘小心日后婚姻生活。”

    “一看就知道她没有家人!”

    对于那些触犯我们底线的行为,我们当然有权利生气、维权。

    然而中国式“好人”,却总是奉劝别人要宽容、要善良,要以和为贵。

    郭德纲说过一句话:

    不明白任何情况就劝你一定要大度的人,你要离他远一点。因为雷劈他的时候会连累到你。

    你根本就不了解我经历过什么,就站在道德高地上评判我,谁给你的资格?

    以前曾发生过一件让我觉得很不舒服的事。

    我和朋友在闹市区逛街,突然被人拍了下肩膀。

    回头一看,一位穿着孙悟空服饰、带着假头套的人拦住了我。

    他指了指我的手机,热情满满地揽过我的肩膀要跟我合照。

    我以为是哪个商家在做活动,不明所以地跟他拍了照。

    拍完照后,“孙悟空”从口袋里掏出了一张印着微信支付二维码的牌子,下面标注着:

    “合影留念收费,每张20元。我是聋哑人,请支持,谢谢。”

    那一瞬间,我感觉自己像吞了一只苍蝇般不舒服。

    看到我犹豫的样子,一位看热闹的路人开口了:“小妹你能不能有点爱心,人家是聋哑人。”

    旁边一位大妈也附和到:“就是,20块钱也不多,人家大热天穿这么多也不容易。”

    我心里更不舒服了,要我献爱心可以,但不应该是用这种道德绑架的形式。

    不讲道理、没有原则地提倡善良,本身就是对恶的纵容。

    这种中国式“好人”,以道德和爱心的名义去要求别人,自己却无动于衷。

    如果你留心,你会发现这样的场景在生活中有多常见:

    你去电影院看电影,坐在后面的熊孩子一刻不停地踢椅背,甚至把爆米花撒在你的头发上。你忍无可忍地回头,周围的人却劝你:“算了算了,他还是个孩子,跟孩子计较什么呢?”

    你去超市买东西,结账的时候,一个老人若无其事地插队在你前面。如果你和他理论,就会有人跳出来说:“尊敬老人都不懂吗?你也会有老的一天,给自己积点德吧。”

    上海交大教授窦令成说过这样一句话:

    现在人和人之间的矛盾,主要来源于有那么一拨人,惯于用圣人的标准衡量别人,用贱人的标准要求自己。

    这种无底线无原则地劝别人包容、原谅,是一种彻头彻尾的“伪善”。

    之前有过这样一条新闻:

    一名女生在火车的卧铺上睡觉,对铺的男子两次把手伸进她的被窝里进行猥亵。

    女生醒来后又惊又怕,马上去找乘警求救。

    而那名男子一个劲儿地说:“我还是个学生,不是故意的......”

    旁边的几个阿姨居然也跟着劝她:“姑娘,算了吧。”“你是个女孩,这种事传出去名声不好。”

    算了吧?凭什么?

    奉劝别人要宽容、原谅固然容易,但为什么不能站在受害者的立场上考虑一下呢?

    无论你的利益已经被侵犯到了何种程度,无论你有多绝望多不好受,总会有人站出来,打着善良的幌子让你大度、让你忍忍。

    这样的新闻,还少吗?

    丈夫出轨、家暴,如果女人想要离婚,必定会有人装作过来人的样子劝解:

    “为了家庭就忍忍吧,你看孩子还那么小。”“离过婚的女人就不值钱了。”

    一群人借着“闹伴娘”的幌子,对伴娘又摸又抱,伴娘不堪其辱要报警,却有人出来打圆场:

    “大喜的日子,没必要当真嘛。”“就是图个喜庆,没什么大不了的。”

    女生好心送孕妇回家,却被孕妇和其丈夫联合害死。有人评论:

    “被害者的父母可以收养那个孕妇的孩子呀。刚好他们没了女儿,而孕妇又要接受法律的制裁,不如收养了那个要出生的孩子。”

    这种中国式“宽容”,不但让当事者更加痛苦,更是滋长恶行的根源。

    电影《驴得水》有这样一句台词:

    凭什么用你的道德标准来绑架我的利益?道德从古至今都是拿来律己的,法律才是律人的,不懂道德的人才会用道德律人。

    世界上根本没有感同身受这回事,针刺不到别人身上,他们就不知道有多痛。

    中国式宽容的本质,说白了就是“慷他人之慨”。

    因为熊孩子没有欺负到他头上,所以劝别人:“别跟孩子计较。”

    因为跳广场舞的大妈没有把高音喇叭放在他家楼下,所以才敢说:“要尊敬老人。”

    因为自己不想捐钱,所以在明星微博底下留言:“赚那么多钱也不多捐点?真小气。”

    表面上有一颗仁慈之心,什么事情都爱站在道德制高点上评价别人。

    而当自己处于事件的中心,成了当事人,却又换了另一幅嘴脸。

    在网上看过这样一句话:善良不是要求别人做什么,而是自己应该做什么。

    深以为然。

    真正有修养的人,从不会对别人的生活指手画脚。

    没有经历过同样的伤痛,凭什么打着善良、大度的旗号,帮别人做决定呢?

    己所不欲,勿施于人;己所欲之,亦勿迫人。

    不要再以太阳的名义,黑暗公开掠夺。

    盲目的善良、没有原则的大度、毫无逻辑地肆意干涉别人的人生,往往比作恶更可怕。

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