望见

算算年龄，自己今年大概已经二十一了，身在大一，然而别无所长，一无是处。每天的生活颠倒重复，就这样活着，心里竟然越来越心慌。

上初中的时候我们班主任就经常的给我们讲述他的大学生活，说那儿十分美好，让我们心生向往。及至中考结束，那年六月份查询成绩，得知自己被全县最好的高中录取，简直是兴奋异常，毕竟老家人总说，考上一中就意味着半只脚踏入大学校门，这样翻来覆去地讲，我心里也就得意。而且也更加憧憬大学，认为那儿离我不远，甚至触手可及。然而三年下去，我的成绩并未与之前有所提高，反而下滑很多，甚至已经见底，好几次模考，我就只是在线上徘徊，这让我心慌。索性这心慌的时间并未持续太长，随即迎来高考，不久之后，便尘埃落定。只是可惜，我的成绩不足以上一个本科院校。

嫌弃父母的抱怨和唠叨，成绩下来不久，我就拖着行李去了一座滨海的城市，在这儿打暑假工，自己独立的在此生活了三个月，挣了将近一万多块钱，攥着这些钱，我去了我的大学。

九月，十月，紧随十一月而来的便是腊月，我们就在这个月中结束了第一个学期。在家里过完年，当我再收拾起行囊的时候，却在一瞬间就已经意识到自己已经二十一岁了，高中时的那种恐慌也随之而来，并且没过我的脑顶，我沉溺于其中。

那天晚上，我在床上休息的时候开始仔细思索，做我的年度总结，但当我开始回想的时候，我惊恐地发现，我找不到我的二十岁了。

我的二十岁无疑是存在的，但我找不到它了，似乎像一阵风，偷偷地从我的耳畔溜走了。有了这种意识，我更开始仔细寻踪，为着我的二十岁。

想想看吧，我的二十岁做了什么，六个多月的时间我身在高中，三个月的时间我处在社会，剩下的则归属我的大学。我就在这短短的一年中，经历了三种层次的变化。然而这变化对我来讲太迅速了，以至于我尚未准备好就已经到了尾声，我是寻找到了，我的二十岁，但我不知道如何安放，我把它一分为三，它就不再是一个整体，我尚在疑虑，大一却已然过半。

然而就是在这个时候，我的一个发小告诉我说他今年就要实习了。我突然心里一咯噔，因为我知道了差距，我是一个专科生，在校学习时间仅有两年，两年过后，我就得参加工作了。可这并非是我最初的想法。

我知道我跟我同学们的差距，也知道自己时间紧迫，因此不敢放松，也不敢懈怠。总是提起心力来跟生活斗争，我知道自己的缺陷，因此去弥补，总该给自己做一个布丁，这是必须的。

前几日在看一部电影，三傻大闹宝莱坞，这影片中有一个畏惧自己将来的人，我觉得我现在已经活成了他，折断自己的骨头，紧贴在自己的胸口，然后祈求神明的保佑，或者给迷茫中的我以指引。常把我的担忧告诉我的朋友，他们安慰我，说我需要放宽心，吐出窝心的那口气儿，自然生活就好多了。不仅如此，他们还帮我制定了旅行计划，在这个城市，或者隔壁城市，特产、风景、小吃街、或者有水的岸边，有次他们画了个简略的图，然后标注出来，让我多去那儿走走，总窝在学校，毕竟闷得很。我打心底感激他们，但口中不说，心里暗暗思量。今年清明，听他们的劝，终于弃掉了留校的打算，转而跟他们一齐规划出去旅行。行程不多，时日也短，我们的计划因天气的原因不过完成一半。齐长城，爱晚亭，还有枫林，又走过了几个湖，也是让久在校园的我眼前清凉。我们几个背着包往上登山，总觉得上面有风景可觑，然而终究还是没有登上，只是随地找了个凉亭歇下了。第二天，我们就乘车回了滨州。

这大概算是我上半年度为数不多的消遣吧，返校之后，我又频繁地去图书馆和自修室，放课后双脚不沾宿舍地儿。我的舍友见我这样，认为我尚未从对生活的畏惧中走出来，但其实呢，我大概从来没有进入过大学所设下的陷阱，仅此而已。至于我，我向来知道，生活中满是风景，但同样，得去抬起脚步走路，去不断地寻找那些风景。我跨过一片湖，湖面泛起微澜，这是我的脚步，在阳光下无比美丽。