一个大龄剩女30岁前的自白

这几天晚上一直在单曲循环李宗盛的《晚婚》，歌里唱到：“我从来不想独身，却又预感晚婚，我在等，世上唯一契合灵魂。”我不知道此时此刻有多少人和我一样听着这首歌，又有多少人怀着和我一样的复杂心情。

身边总有人问我究竟想找个什么样的，每次我都笑着不说话，因为我比任何人都想知道这个问题的答案，我想找个什么样的，或者说我想嫁个什么样的，这个问题我从18岁到如今即将29岁，一直都在心里默默问自己。

18岁时，少女情怀总是诗，我说我想嫁给我爱的人，他要幽默风趣，温柔体贴，博学多才；22岁时，初恋无疾而终后，我说我想嫁个爱我的人，幽默风趣，温柔体贴，博学多才这些我都可以不要，只要他足够爱我，因为爱一个太疼了，被爱应该会很甜；而如今即将29岁的我想嫁给一个三观相合，相处起来不会太尴尬的人。可是很不幸，我好像没有遇到。

从26岁到28岁末，在身边亲朋好友的推荐帮忙下，也相过不少次亲。总共有多少次，我没有仔细算过，但想来应该不会少于20次。但依然让周边亲朋好友们失望了，我还是没能成功的把自己嫁出去。出于周边亲朋的爱护，虽然相亲都以失败告终，但是并没有遇到特别奇葩的人，只是不成功而已。有的是见光死，毕竟我长的一般，人还比较胖，性格又内向；有的是单纯的出席了一次相亲的场合，互留了微信或电话后就了无踪影；有的是约过两次饭或是聊过一段时间后就再无下文；还有见过一次对方就觉得非常适合的，却让我莫名觉得草率再不敢联系的…26岁到28岁，这三年将我本就寥寥无几的自信打击的丁点不剩，觉得自己就像是菜市场案板上等待客人挑选的残次品，人们路过时不时指指点点一番，最终都会摇摇头离开再不理会。可能有人会觉得我这个人真悲观，可是我在所有认识我的人的眼中都是性格开朗，大大咧咧，乐观自信的模样，只是不怎么爱说话，我也很奇怪，这样的印象究竟是怎么来的呢？在我的印象里，我一直都是个敏感，自卑，神经质，怯懦的胆小鬼，但是很感激一个曾经我爱过也爱过我的人，是他牵着我的手鼓励我睁开眼打量这个世界，也是这个人用3年同学1年情侣的感情小心的保护着我的自信和天真。非常感激有这样一个人教会我什么是爱，虽然没能有好的结果，也永远不会再联系，但是依然满怀感激。可是现在的我还是不小心把自信磨光了呢。

我不知道有没有人和我一样曾经想过要不要就这样随便找个人就嫁了吧，哪怕根本不了解或者根本不合适，大不了结了再离嘛。可是内心里总有个槛过不去，总觉得这样对不起婚姻的神圣。可能有人看到这句话会觉得嗤之以鼻，觉得快30岁的人了还相信婚姻是神圣的这种骗小女生的鬼话，也有人会觉得我真的是天真的可以，甚至有人会觉得我连结婚的人都找不到，还神圣个鬼。可是我就是这么奇怪的一个人啊，一边悲观消极，一边还觉得某些东西是底线不可触碰。

我想我还是想嫁给一个三观相合的人，他性格内向外向都没关系，内向的话我也可以主动找话题，只要不要总是用哦，嗯之类的语气词应付我我应该就满足了，外向的话我可以静静地听你说你感兴趣的话题，并给予回应。可是你看，这样的人可真是难遇到呢！

一个大龄剩女30岁前的自白